Блог клуба - Психотерапевт онлайн

Добрый день всем.

Я вообще человек не конфликтный и не вспыльчивый, скорее осторожный чем безрассудный, и не любитель острых ощущений. В принципе, довольно спокойный, но это только снаружи.
Мое спокойствие очень ценно для меня, настолько ценно, что даже из-за мелких неурядиц, мешающих мне спокойно жить, я очень сильно нервничаю. Что характерно - смерть близких людей, крупные неудачи, потеря денег, чужое горе или фильмы ужасов меня не трогают почти что совершенно. Проблемы в семье, с друзьями и т.п. я воспринимаю как нечто само собой разумеющееся и не придаю этому большого значения - со временем все решается. В то же самое время мелочи меня доводят порой до такой степени, что я три ночи не сплю.

Объясню: Давняя проблема сложилась у меня в онлайн-общении. Я как-то уж больно резко реагирую на оскорбления в свой адрес, если они исходят от людей, к которым физически не подобраться. Причем легче вынести оскорбление молча, чем писать в ответ. А писать рука так и тянется. Отвечая на оскорбление оскорблением, я включаюсь в некий процесс, во время которого меня гнетет эта ситуация, я нервничаю, лишаюсь сна, аппетита, при том чувствую себя сносно - в организм поступает адреналин, который не дает ему повреждаться отсутствием сна и нарушением в питании. Или дает, что меня и беспокоит. Вроде бы решение на поверхности - взять да и перестать отвечать на оскорбления, но это не всегда получается. Иногда пишут такие вещи, относительно которых не получается молчать, на кону стоит репутация. И пока "диалог" с недоброжелателями не достигнет логического завершения, я продолжаю мысленно крутить его в голове, испытывать удары адреналина и думать только об этом. Также сопутствует состояние некой паники в отрыве от компьютера, и чем ближе нахожусь к возможности снова взглянуть на нашу ссору, тем сильнее бьет адреналин и стучит сердце.
То же самое происходит и в то время, когда соседи сверху мешают спать. Мы с женой переехали в новую квартиру и оказалось, что сверху у нас находятся очень шумные соседи. У них ребенок, который постоянно громко прыгает на полу, они не спят до двух ночи, чем-то занимаются, порой напиваются и орут благим матом. А стены у нас сами понимаете какие - всё слышно. Недавно вообще сверху начали устраивать сабантуи с прослушиванием музыки на полную громкость, им даже в стену барабанят тяжелым предметом - а им все равно. Подобное длится до трех ночи, а то и утром в 6 часов начинается. И на каждый громкий звук сверху я непроизвольно реагирую точно также, как и на виртуальные "наезды" - резким всплеском адреналина. Я даже контроллировать это не могу - сердце подскакивает само. Пробовал беруши - стены проводят звук прямо к голове и они не помогают. Если сразу не уснешь, то удары адреналина в итоге превращаются в некое подобие панического состояния и я не сплю уже часов до 3. А утром вставать на работу в 6. Откуда такая резкая реакция? Бороться с соседями можно, но я гляжу на жену и понимаю, что ей-то совершенно нет дела до их выкрутасов - она спокойно спит даже при самом громком звуке! Зато если я ворочаюсь, начинаю ходить, включать себе телевизор, чтобы скучными передачами перебить громкие звуки сверху - она просыпается и не понимает, зачем я устраиваю всё это.
Похоже на какой-то нервный недуг, и я уже устал от него. Новопассит - не помогает. Можно ли бороться с таким неподконтрольным выбросом адреналина из-за ничего, и как это сделать? Чувствую, что это поубивает все нервные клетки к зрелому возрасту. Помогите пожалуйста..

Здравствуйте

С детства я была нормальной,даже вполне симпатитчной девочкой.Когда мне исполнилось 10 лет я переехала в другую страну, с юга на север, и пошла в новую школу,и это круто перевернуло мою жизнь.
Во-первых,я влюбилась в нового одноклассника, и он в меня тоже.Мы жили по соседству и проводили много времени вместе.На протяжении пяти лет (до 11-го класса) я была уверенна,что мы созданы друг для друга,что это наша судьба,было много и признаний,и разочарований, но в конце 11 класса мы поняли,что это не любовь.Думаю,это обстоятельство помогло развитию моей депрессии.

Помимо этого, когда я переехала в новый город,у меня начали происходить некоторые физиологические изменения. а именно - начало прогрессировать плоскостопие и мои стопы искривились,походка стала слегка косолапой.одноклассники тогда надо мной посмеивались,и как я сейчас начала понимать,меня это сильно задевало.Но все равно я считала себя симпатичной девчонкой,да так оно и было - у меня довольно симпатичная внешность - все,исключая этого треклятого плоскостопия... И впринципе жизни это моей не мешало.

Но сейчас мне почти 19 лет, и я очень сильно изменилась.помимо того,что ноги косолапые,они стали к тому же кривыми, нарушилась осанка,искривилась шея, даже руки как-то странно искривились,и к тому же начала отвисать грудь,которая у меня не маленькая.Каждый день я ловлю на себе десятки насмехающихся, недоумевающих,презирающих, а еще хуже-раздевающих взглядов... На меня очень влияет мнение других,и в итоге я сама себе опротивела... Мне страшно взглянуть на свое отражение в витрине,а когда я на себя смотрела,пыталась внушить себе,что на самом деле я красивая...В общем,полностью ушла от реальности. тело я свое не любила,ни во что его не ставила.Помню,у меня даже возникали такие мысли,что я - это моя душа, а тело - ничто,никчемная оболочка,что тело - это вообще впринципе и не я. и в этой ирреальности я жила около года,а может и два.Но наконец я поняла,насколько я некрасива,насколько я запустила себя и для меня это было шоком.Я начинала заниматься спортом,но всегда бросала.т.к. до конца не понимала,зачем я это делаю.

Самая моя главная проблема в том,что я не могу себя принять ТАКОЙ,я противна себе и не знаю что делать.Хотя сестра,напр.,говорит мне,что я симпатичная,я сужу по реакции людей и сейчас даже сказать не могу - то ли у меня такое страшное тело, то ли все окружающие слишком придирчивы к внешности (живу в Москве).

Помимо никчемного тела я чувствую себя никчмной внутри.Пустой.Иногда я чуствую свою душу - но это очень и очень редко.Все эмоции,которые я выражаю на людях - наигранные.Свои эмоции я стесняюсь выражать,даже при родных.В последнее время вообще нет эмоций.

Сейчас я просто места себе не нахожу - ничего не хочу,живу в нереальных мечтах,не чувствую настоящей жизни,просто НЕ ЖИВУ.иногда меня сильно задевает мнение окружающих,в основном мне наплевать,но если задевает - то сильно.

Вроде бы я иногда настраиваюсь на позитивную волну,верю,что все будет хорошо,начинаю что-то предпринимать,и вдруг меня обязательно что-то останавливает,ломает,какой-то пустяк,или простой пессимизм.
Где найти веру в себя?Как полюбить себя по-настоящему,полюбить именно свою душу, чтобы я смогла принять свое тело?

Самое интересное,что я знаю,что если начну заниматься самосовершествованием,то могу избавиться от проблем,возможно даже,исправить тело, но с моей депрессией ничего не получается.Иногда мне кажется,что мне достаточно забыть о ярлыках,мнениях людей,и просто жить полной жизнью - и все пройдет.Да,так оно и быает наверно,но я не могу просто так начать жить.

Я читала книги по психологии,а именно - Александра Лоуена(Психология тела,Депррессия и тело, Предательство тела), и успела поставить себе диагнозы - депрессия и шизоидное отклонение личности. Иногда я сама могу себе дурные мысли накручиваю,и просто схожу с ума.

Я почти целый месяц не появляюсь в универе... Мне страшно,что меня могут выгнать, но не могу себя заставить... не хочется ничего,иногда даже без разницы,что со мной будет в будущем, и еще мне кажется,что его не будет...

Иногда мне становится так плохо,что я могу просидеть в 4-х стенах целый день.меня не интересуют мои сверстники...Но мне очень трудно быть одной и одной разбираться со своими проблемами.Мне нужна рука помощи человека,который бы в меня верил.

Прошу вас,помогите чем можете, последнюю неделю мне ОЧЕНЬ плохо,это просто кризисная точка.Я больше не могу терпеть.День реву-2дня не выхожу из дома,только в магаз - за шоколадом(отсюда и переедание на нервной почве),дома занимаюсь самосъеданием,редко самокопанием и нереальными мечтами... засыпаю лишь к утру... Не знаю,как заставить себя ходить в универ... У меня нет сил бороться.меня сбивают с ног все мелкие препятствия..

Я бы с удовольствием сходила к психотерапевту,полечилась бы в клинике,но это слишком дорого для меня. Может быть есть в Москве бесплатные психологи/психиатры,только не те,которые сидят на телефонных линиях.

Надеюсь кто-нибудь не останется равнодушным...

Мне плохо. Полгода назад разошлась с любимым человеком. по началу казалось все к лучшему.А сейчас понимаю что безумно скучаю. Даже тоскую что ли. Постоянно либо пью либо плачу. Если пью, то все заканчивается звонками бывшему. А потом -опять слезы и истерика. Наверное сейчас я бы и рада все вернуть назад. Только он говорит что у него остались только дружеские чувства. А мне хочется выть. И совсем перестает хотеться жить...Мне кажется еще чуть-чуть и я сорвусь. Хотя всегда казалось что самоубийство не выход. Но чем дальше тем больше я думаю об этом. И понимаю, что это слабость и совсем не правильно... Но как жить дальше не знаю...

Первый брак - неудачен, он подался к сектантам, разведена 3 года назад, дочь 13 лет, живу почти год с другим мужчиной в гражданском браке, дочь тоже с нами вместе. Счастье и с ним нет, согласилась жить, т.к. боюсь одиночества и что одна не "поставлю на ноги ребёнка". Живу и не люблю, к тому же проблемы у него в сексуальном плане и раньше были, сейчас прогрессируют. Решать он ничего не хочет. Любимая сестра, почти единственная подруга, разводится на днях, муж её пьёт и гуляет. Надо делить и менять в семье между сестрой, мной и нашими родителями квартиры. Денег у сестры нет. Её жалко, но себя ещё жальче! Родителей тоже жалко - терплю этот союз ещё из-за них, т.к. они сейчас решают проблемы сестры - сидят с её ребёнком, помогают зарабатывать ей деньги на жизнь, утешают...А я тоже пытаюсь её утешить, то в кино ей купить билет, то посидеть в кафе, про свои проблемы стараюсь молчать...А мне так плохо!!! Год прожила с этим мужчиной, думала стерпиться-слюбиться, столько сил вложила в поиски его квартиры, ремонт, обустройство его квартиры, в которой живём сейчас. А теперь снова - нужно расставание, размен квартир уже наших семейных, ремонт не понятно на какие деньги...И самое главное - опять одиночество. Ещё не всё - дочь подросткового возраста, постоянные недопонимания с ней, учится через силу, постоянные с ней ссоры...

Доброго времени суток, у меня есть проблема. Помогите мне ее решить, пожалуйста.
Во-первых я ужасно робкий и стеснительный человек. Могу, переступая через себя, не сделать что-то себе же лучше, а во-вторых, я не знаю как мне с этим бороться. Не могу изменить себя, или как-то решить эту проблему. Даже если бы дело было только во мне и в том, что из-за этого плохо одной мне, но из-за меня можно сказать плохо и людям, которых я люблю. Они ждут от меня чего - то, а мне не хватает смелости сделать или сказать то, чего от меня ждут. Хотя я понимаю чего они ждут, но что-то меня как будто останавливает. Сначала я думала это осторожность и это нормально, но каждый раз... это определенно не нормально, да и мне самой уже надоело, но закрыть глаза и просто забить на робость не получается, хотя я очень стараюсь. Но не получается. Иногда бывает я выдергиваю из себя частичку робости и делаю то, что от меня ждут, но так бывает очень редко и эта робость все равно возвращается. Но я уже на исходе, и больше нет сил мучаться с собой. пожалуйста, посоветуйте, что мне делать.

Здравствуйте. У меня проблема. У меня синдром жертвы. Мой любимый человек меня бьет. Я терплю насилие и моральное и физическое. Он очень хороший человек с кучей проблем из которых он уже давно не видит выхода. Я, все что у него есть. В результате алкоголь, наркотики. И, когда он выпьет он уже не он, а маньяк, который меня ненавидит и хочет убить все что мне дорого. Он избивает меня до последнего, он раздавливает меня словами, он крушит дорогие мне вещи.

Два месяца назад расстался с девушкой с которой встречался 2.5 года, не могу ни на секунду перестать думать о ней, переживать, любить и ненавидеть, дело в том что вроде 2 месяца как расстались, но она о себе напоминала мне, вроде договорились не общаться, а всё-равно звонила и писала, хотя расстались из-за того что любовь у неё прошла ко мне... В общем кто пережил такое, помогите... Хоть как-нибудь, кому будет интересно, расскажу подробнее...
Честно говорят, не думал что когда-нибудь окажусь на таком сайте, и буду рассказывать это всё в такой форме...
Раз шесть-семь набирал сюда текст, но удалял... А сейчас всё-таки решился рассказать хоть кому-то, но теперь не уверен в том, что кто-то будет заинтересован...
Спасибо за ранее...

Помогите мне пожалуйста. У меня странное чувство что меня никто не понимает.Я пыталась разобраться в себе,пыталась поменятся но все это не помогает.Вокруг меня все такое пустое,серое,черно-белое однотонное. Вялость постоянное,потеряла интерес к учебе,к людям.Иногда хочется что бы меня кто нибудь выслушал,но даже если есть такие я не знаю что им сказать,что именно меня беспокоит.Я не могу описать словами что творится.Я стала раздражаться потом плакать.Ищу понимания но сама себя не понимаю. Душа вечно странным образом подавлена,чего-то жду. Не знаю чего именно.Хочется масштабных перемен,но все стоит на месте,пытаюсь поменять сама,бесполезно,не получается.Постоянный негатив давит на меня, иногда чувствую себя психологически больной. Чувство одиночества.Не хватает чего-то,мб даже кого-то. Иногда приходят мысли о суициде,перед сном так и молишься уснуть и больше не просыпаться. Но потом все это исчезает потом снова приходит.ПОМОГИТЕ мне пожлста,я хочу избавиться от этого.Иначе я уже не выдержу..

Дорогие друзья, посетители сайта и, просто новички ! Очень нуждаюсь, в вашем совете, и искренней поддержке ! Ревную, точнее безумно ревную мужа к прошлому, ну, и к настоящему ... постоянные упреки в го адрес, касающиеся его прошлых отношений ! Хотя он ни с кем не поддерживает связь ! Просто лавина, шквал негатива возникает внутри меня, раз в месяц, как минимум ... и тогда я ломаю, крушу все на своем пути ...если это не уверенность в себе, и настолько низкая самооценка, то возможно ли это исправить ?!? или я вечно буду доставлять боль своему близкому, и , конечно же себе ...

Спасибо, за внимание ! Надеюсь на ваше понимание, поддержку, и адекватную оценку ! Жду комментариев.

Здравствуйте, у меня проблема с моим парнем... не знаю даже как это описать кратко.. Мы живем вместе почти 2 года, в последнее время жизнь изошла "на нет"... Он сказал, что никогда больше не хочет иметь детей, потому что у него уже был печальный опыт с бывшей женой (ему тогда было 20 лет, сейчас 31) и что я должна выбрать быть с ним и без детей, либо иметь детей от кого-нибудь другого..... буквально два месяца назад у нас была идиллия в постели, а сегодня он говорит, что я его больше не устраиваю... он больше меня не хочет..... у меня нет никаких запретов для него в сексе... но он убежден в обратном..... мне так больно и плохо....