Блог клуба - Психотерапевт онлайн

Всем здравствуйте. Давно искал что-то похожее на такую соцсеть, был приятно рад таки найти. Сомневаюсь, правда, что будут какие-то действенные результаты, но собственный эгоизм переборол зарегистрировавшись и это уже считаю небольшой победой.

Мне 22. В этом году с большим треском почти окончил универ - диплом получил, но до сих пор висят долги по нескольким предметам, из-за чего к диплому нет дополнения с оценками. Мотивации доздать долги нету - просто таки вечная проблема студенчества.

С работой не меньший напряг. Конечно речь вполне вероятно во мне, но вся эта торговщина и болтология, суета предлагаемая работодателями за сравнительно низкие гроши не внушает оптимизма к жизни. Полгода как без работы ибо эти мелкие заработки уже достали, а чего-то безОбщительного и сидячего никак не нашёл.

Живу с родителями, т.е. личного пространства как такового нету. Видимо это сделало меня домоседом, не приемлющим в своей жизни ночные клубы, походы в гости к знакомым на вечеринки, а также закрыло во мне мою общительность.

В какой-то мере я человек публичный - владею одним крупным веб-сайтом по тематике компьютерной игры, и будучи администратором вращаюсь в кругу людей, которым я интересен не как человек, а как источник полезной информации по игре и использованию форума моего сайта. К тому же все эти люди, составляющие 99% моего общения, с других городов и даже стран, в связи с чем нет постоянной возможности встретиться вживую для банального общения и выработки в себе концентрации внимания на одной теме общения без перепрыгивания на что-то другое.

В начале лета произошло событие, которое вообще перевернуло мой мир с ног на голову, из-за чего у меня даже были попытки суицида, однако через некоторое время постоянно что-то отвлекало от этих мыслей и спонтанно я забывал о произошедшем. Дело в том, что я сам - парень, и в свои годы имею крайне малый опыт интимных связей. Но суть не в этом, а в том, что произошло в июне. Я пришёл к товарищу (с которым познакомился в интернете, он живёт в моём городе и не имеет отношения к компьютерным играм, т.е. это новый круг общения в моей жизни) помочь с неполадками компьютера. В какой-то момент, когда я завершал работу с неполадкой, он меня поцеловал. От неожиданности я даже не сообразил отстраниться от этого поцелуя. Я знал, что он бисексуален, но не думал, что это как-то отразится на мне. После этого моё отношение к нему изменилось невольно - я начал быть как-то зависим от этого поцелуя - этакий наркотик, который вкололи и он не выводится из организма. У меня появилось множество вопросов к самому себе на предмет ориентации и тому подобного. К тому же это было для меня в новизну, но не скажу чтобы это меня как-то пугало или я чувствовал к этому отвращение.

Уже через две-три недели мы переспали - у меня в голове до сих пор не укладывается, как быстро это произошло, и вообще как это всё могло со мной - человеком контроллирующим себя с самой завышенной критикой к самому себе. После этого где-то ещё через 2-3 недели это произошло вновь, буквально за несколько дней до моего дня рождения.

Я начал понимать, что у меня к нему есть какие-то чувства, которых я ещё никогда не испытывал ни к кому, с кем был знаком и с кем знаком в настоящее время. На день рождения карты сошлись таким образом, что квартира у меня была свободна, и я очень надеялся, что он вернётся из другого города провести немного времени со мной в мой небольшой праздник. Он ещё ранее поставил меня перед фактом, что между нами ничего не может быть. Однако в тот день он предпочёл остаться ещё на одну ночь в другом городе с друзьями и потусить там в ночном клубе. Соответственно свой день рождения я провёл в абсолютном одиночестве.

После этого, когда на следующий день он приехал к себе домой, то прислал мне SMS о том, что про его бисексуальность узнали люди, которые не должны были об этом ничего подозревать. И мне захотелось его поддержать и возможно как-то помочь в этом. Однако когда я приехал к нему он попросту спустил меня с лестницы, что очень сильно меня обидело. Человек я обидчивый в меру, однако к подобным манерам "дружбы" у меня отношение крайне критическое. Несколько дней я держал эту обиду, после чего он позвонил и извинился в форме мол "так и быть - извини". Это ещё больше ударило по сердцу. Но поводом к суициду это уже не служило - не знаю почему.

В ходе случайной беседы со знакомыми заговорили на тему ворожей и целительниц. Мне терять нечего, я конечно мало в это верю, но посетить я решился. И когда "карты нагадали" мне, что в моей жизни не намечается женщин в плане совместной жизни, то я был мягко говоря шокирован этим. Но не в этом дело.

После этого я вновь с ним встретился у него дома - он позвал меня под предлогом отметить праздник. Выпили, смотрю на часы - поздновато уже, гортранспорт не ходит, вызывать такси не хотелось, и он предложил переночевать у него. Типа вдвоём на диване поместимся. И это произошло в третий раз. После - к утру - он спросил меня, что я к нему чувствую. У меня не хватило смелости сказать "любовь", я с трудом и со слезами на глазах выдавил из себя нечто в стиле "уверенность, тепло, ласку, защиту...".

После - меня прооперировали. Успешно, но он даже не позвонил узнать, как моё самочувствие. Хотя я очень ждал этого звонка.

Ещё через недели две-три мы уже у меня дома после очень бурной пьянки. Правда ничего не было т.к. оба мы были изрядно уставшие и подвыпившие. К тому же ещё небольшие материальные потери понесли, которые утром совершенно неприятно "порадовали", но они были решены т.к. всё удалось найти уже в течение двух часов.

После всего этого я решил прекратить с ним контакт чтобы разобраться в себе ибо в голове и в душе у меня заварилась густая каша, которую я до сих пор не знаю как расхлебать.

В начале сентября совершенно спонтанно он пригласил меня к себе домой. С утра в субботу. У меня никаких планов не было, поэтому я согласился приехать к нему. Провёл весь день, затем была одна из самых бурных ночей, а к утру расставание - ему на дежурство на работу, а мне домой. Я никогда так не был огорчён таким событием, как тогда, когда нам нужно было расставаться. Именно в тот день я понял, что уже привязался к нему и банально не могу без общения с ним. Мне хочется на него смотреть, держать за руку, наслаждаться его приятным голосом и получать удовольствие от нахождения с ним рядом.

Два дня после того я очень сильно загрузился. Мне было реально плохо не знаю от чего. Физически я чувствовал себя более-менее нормально, но мотивации что-либо делать не было совершенно. Этакое состояние "чтоб я сдох". Когда мне стало реально дерьмово я поставил себе цель не звонить ему, не заходить на его страницу вконтакте чтобы вновь не вспоминать всё что было, и стараться его забыть и вычеркнуть из своей жизни. Потому что у меня реально сносит от всего этого крышу.

Как это называется?! Что мне делать? Я не контроллирую себя, порой срываю злось на других, чего во мне ранее не было. Искать кого-то другого или переключиться на что-то не получается уже недели две. Не живу, скорее существую от утра до ночи, где по расписанию завтрак/обед/ужин/зомбоящик/спать. А тут ещё эти финансы начали свою песню...

[вот блин, куда-то моя сестра таланта подевалась]

Даже не знаю как написать, но больше так не могу. вообщем у меня дома постоянные конфликты со старшим братом, вечно из за пустяка...что делать не знаю. он доводит не только меня но и маму. мама не может никак на него повлиять, а он как озлобленный на мир на нас бросается. и все это началось с тех пор как его бывшая девушка изменяла ему и он ее бросил, а потом мы узнали что она беременна и выходит замуж, и после этого в нашей семье как на пороховой бочке, причем эта бочка часто взрывается что мне делать?подскажите пожалуйсто.
  если что брату 22года,а мне 18лет

Я постоянно беспокоюсь о сыне, который  находится в психоневрологическом интернате. у него шизофрения, тяжёлая. ему 23 года.там он уже 5 лет. условия в интернате очень хорошие, но ему всё равно хочется домой. а у меня сердце слезами обливается!!! часто к нему ездить не могу,т.к. здоровье не в порядке. чувствую вину перед ним, хоть и знаю, что иначе нельзя. он приёмный мой ребёнок. эта болезнь досталась ему по наследству от матери. бедный мой, несчастный ребёнок!!! как мне жить с этим? дома всё в порядке: любящий муж, спокойная обстановка, я на пенсии. но вот эта постоянная тревога, тоска, вина о сыне не даёт мне жить. позвоню в интернат, узнаю о его состоянии, передам привет, немного успокоюсь(на день,два) и опять... А сейчас собираюсь ложиться в больницу на операцию (менять сустав тазобедренный) это ж на пол-года я буду "не выездная"!!! точно с ума сойду!

Мне скоро пятьдесят.Я всегда была нормальным человеком-со своими комплексами и страхами-но в разумных пределах....Год назад я случайно списалась со своим бывшим одноклассником-он когда-то был влюблен в меня-но прошла целая жизнь и я думала что это будет нормальное дружеское общение...а он так бросился мне навстречу-через два дня начались звонки а через два месяца у меня было стойкое ощущение что мы живем вместе....и эти бесконечные скайпы-я полгода сопротивлялась а потом махнула рукой и решила-будь что будет....через семь месяцев мы встретились в Питере...провели вместе неделю....я была любимой желанной и самой-самой....я говорила ему-у тебя сембя подумай....мне отвечали-ты хоти за меня замуж-хоти-привлекай к себе хорошее...из Питера вернулась шальная....и вдруг я начала понимать-что-то не то....фраза Нет денег-стала постоянной -он мне говорил это десять раз на дню...у него началась какая-то депрессия....я ведь до сих пор чувствую его-как будто он рядом...я поняла в какой момент он решил меня бросить....это все слова-ты поверь мне-я никогда не причиню тебе боли....он звонил моей дочери и смог как-то убедить и ее-ЕЕ!!!!-Офицера армии обороны Израиля-девочка прошла две войны-и она тоже поверила в то что у меня наконец-то появился человек который любит....Я не сказала-я живу в Израиле а он в России-в Мурманской области в маленьком городке....И вот он пропал.Потом я получила от него путанное письмо со слезами-письмо человека совершенно потерянного....я еще плакала и посылала всякие письма....сейчас перестала....в общем-то я знала что он не сможет приехать сюда-просто испугается.....я и сейчас люблю его и ничего плохого не могу о нем даже подумать.....я сильная женщина-мне нужно просто время....но как же мне плохо.....

Влада, 17 лет. ужасно страдаю булимией...каждый день думаю только о том что хочу похудеть, каждое утро просыпаюсь с мыслью о том что сегодня новый день, что сегодня я начну все заново и именно сегодня я перестану есть то, что нельзя и вообще не буду переедать..но в конце концов я срываюсь...и объедаюсь пока не станет плохо, меня спасает только работа и учеба....а когда выходные это просто ужасные дни....я хочу поменять отношение к еде, к жизни..но не получается..помогите, что делать. Если кто то серьезно сможет поможет помочь, жду писем [email protected]

Здравствуйте! Мне 37 лет. С детства у меня были проблемы психологического плана, которые вылились в то, что я просто стал бояться жить, стал считать себя неудачником, и многое в жизни упустил: не получил высшего образования, не получил профессии, которая могла бы обеспечить неплохой материальный доход. Но самое главное - я поставил "крест" на себе самом, перестал в себя верить и себя любить. Стремиться к чему-либо тоже перестал. И вот, мне 37 лет, поезд ушел, возможности упущены, жизнь заново не начнешь, увы...

Как жить, да и какой смысл в такой "жизни" - не знаю... Пусто и тошно. Иногда я злюсь на себя, иногда - на Бога, который взял и вышвырнул меня в эту жизнь без моего согласия. И я не понимаю, куда идти, какие мои цели в жизни (да и есть ли они?), какой смысл во всем происходящем вокруг? Хорошо, что есть сухое вино - оно немного согревает душу. И плохо то, что теперь уже без него я с трудом обхожусь: иначе тоска становится нестерпимой и пустота внутри давит.

Как вы понимаете, семьи у меня нет: с моей небольшой зарплатой (20 т.р.) какой девушке я нужен. Так вот и живу, день за днем. С каждым годом всё хуже. Если бы я был уверен, что Бога нет, я давно бы решил проблему бессмысленного существования. Но я уверен, что Он есть. И не одобряет, если я решу закончить жизнь, которую Он мне насильно подарил. От этого еще тошнее.

Что же мне делать? Я чувствую, что я - никто, и всё в жизни уже упустил...

как пережить развод

Вот не хотел я ныть и жаловаться, но хочется поделиться своей историей, в которой ничего необычного нет. В феврале этого года я познакомился с девушкой, познакомился случайно, но был настойчив и мы стали встречаться. проблема в том, что у нее есть сожитель и ребенок (не от сожителя). сожитель этот - типичное УГ, ничего из себя не представляет, хотя ничего плохого он тоже не представляет. она очень боялась встречаться со мной, потому что зависит от него в плане жилья, а на мои предложения переехать ко мне отвечает отказом, потому что привязана к этому человеку и в нашем небольшом районе она просто не сможет жить и знать о том, что он вот тут где-то тоже живет, а она его бросила. примерно месяц назад случилось то, что должно было случиться - ему стало известно о наших встречах и после этого она сказала мне, что ей нужно сделать выбор. при этом я уже твердо решил уехать в другой город и забрать ее с собой. в итоге она все же осталась с этим человеком. не потому, что я там дерьмо никчемное, а просто сам я понимаю, что стабильность важнее, тем более если у тебя ребенок. я ведь люблю ее и понимаю это прекрасно. последний телефонный разговор на эту тему закончился жуткой ее истерикой, а потом..потом мы около 10 дней не виделись и не слышались вообще. я знаю, что она пыталась забыть меня. что же до меня...за эти 10 дней я стал бледной тенью себя самого, нарастил кучу проблем вокруг себя - на работе, дома, да везде. стал часто пить. до отключки, а потом снова и снова. меня практически не стало. полнейшая апатия, обида на нее, сожаление о том, что так произошло. механизм моего уезда отсюда уже был запущен и потому все запуталось сильнее. я совсем перестал соображать и совсем перестал нормально спать. корвалол флаконами, сигареты пачками. и никто не мог понять меня, потому что объяснить то, из-за чего я так переживаю, я не мог никому - не хотелось ни с кем разговаривать, родителям не объяснить, друзья, которые есть, говорили, что она того не стоит итд, все банально, не понимали они, из-за чего такая трагедия. я практически перестал общаться с людьми. изобретал способы ухода в мир иной. причем был действительно на грани. потом, на исходе 10 дня, я пытался уснуть перед работой (на которую мне стало абсолютно наплевать), я четко ощутил присутствие рядом этих потусторонних существ, с которыми в своей голове стал разговаривать. недолго. и они утешили меня. можно списать это на дикую нервную измотанность, никто не поверит, что это действительно было, хотя я знаю точно, что это было, но вот что списать нельзя - так это то, что через три или пять минут я получил от нее смс. она не выдержала молчания. я не ответил в тот раз, потому что был шокирован и просто не знал, что написать. на следующий день мы уже разговаривали по телефону. после этого контакт между нами снова наладился. все это время я не писал и не звонил ей, ибо был сломан, чувствовал себя упавшим с огромной высоты раздробленным манекеном. до сих пор я не могу прийти в себя, хотя, конечно, безумно рад, что мы снова общаемся и все будто бы исправляется. только вот я не знаю теперь, какое будущее ждет нас, а ведь тогда еще был уверен, что все будет так: уедем и будем вместе. простые дружеские отношения меня явно не устраивают. завязать интригу с кем-нибудь другим просто нет сил. вот и остаюсь я, по-сути, одиночкой в обществе, ведь отверг всех ради нее. такая вот не очень интересная история. обычная история. но она опустошила меня полностью. это сейчас что-то внутри зашевелилось вновь, но теперь уже что-то мрачное и страшное. собственно, за советами я не обращаюсь, потому что нужно решать все самому. а еще лучше - решать все вдвоем и никого в это решение не допускать.

У меня есть лучший друг,дружим более двух лет.последние полгода он очень плохо ко мне относится...когда мне плохо он орет на меня,когда я плачу он иногда кривляет меня...не поддерживает меня...в реале не хочет со мной общатся,говорит что у него свои друзья с которыми ему весело...постоянно хамит мне.переставать общатся с ним я не хочу,да и не смогу я без него...что мне делать?

делаеш добро,в ответ получаеш как нинаесть только зло.......почему так происходит?