Полоса чернее некуда?

Всем здравствуйте. Давно искал что-то похожее на такую соцсеть, был приятно рад таки найти. Сомневаюсь, правда, что будут какие-то действенные результаты, но собственный эгоизм переборол зарегистрировавшись и это уже считаю небольшой победой.

Мне 22. В этом году с большим треском почти окончил универ - диплом получил, но до сих пор висят долги по нескольким предметам, из-за чего к диплому нет дополнения с оценками. Мотивации доздать долги нету - просто таки вечная проблема студенчества.

С работой не меньший напряг. Конечно речь вполне вероятно во мне, но вся эта торговщина и болтология, суета предлагаемая работодателями за сравнительно низкие гроши не внушает оптимизма к жизни. Полгода как без работы ибо эти мелкие заработки уже достали, а чего-то безОбщительного и сидячего никак не нашёл.

Живу с родителями, т.е. личного пространства как такового нету. Видимо это сделало меня домоседом, не приемлющим в своей жизни ночные клубы, походы в гости к знакомым на вечеринки, а также закрыло во мне мою общительность.

В какой-то мере я человек публичный - владею одним крупным веб-сайтом по тематике компьютерной игры, и будучи администратором вращаюсь в кругу людей, которым я интересен не как человек, а как источник полезной информации по игре и использованию форума моего сайта. К тому же все эти люди, составляющие 99% моего общения, с других городов и даже стран, в связи с чем нет постоянной возможности встретиться вживую для банального общения и выработки в себе концентрации внимания на одной теме общения без перепрыгивания на что-то другое.

В начале лета произошло событие, которое вообще перевернуло мой мир с ног на голову, из-за чего у меня даже были попытки суицида, однако через некоторое время постоянно что-то отвлекало от этих мыслей и спонтанно я забывал о произошедшем. Дело в том, что я сам - парень, и в свои годы имею крайне малый опыт интимных связей. Но суть не в этом, а в том, что произошло в июне. Я пришёл к товарищу (с которым познакомился в интернете, он живёт в моём городе и не имеет отношения к компьютерным играм, т.е. это новый круг общения в моей жизни) помочь с неполадками компьютера. В какой-то момент, когда я завершал работу с неполадкой, он меня поцеловал. От неожиданности я даже не сообразил отстраниться от этого поцелуя. Я знал, что он бисексуален, но не думал, что это как-то отразится на мне. После этого моё отношение к нему изменилось невольно - я начал быть как-то зависим от этого поцелуя - этакий наркотик, который вкололи и он не выводится из организма. У меня появилось множество вопросов к самому себе на предмет ориентации и тому подобного. К тому же это было для меня в новизну, но не скажу чтобы это меня как-то пугало или я чувствовал к этому отвращение.

Уже через две-три недели мы переспали - у меня в голове до сих пор не укладывается, как быстро это произошло, и вообще как это всё могло со мной - человеком контроллирующим себя с самой завышенной критикой к самому себе. После этого где-то ещё через 2-3 недели это произошло вновь, буквально за несколько дней до моего дня рождения.

Я начал понимать, что у меня к нему есть какие-то чувства, которых я ещё никогда не испытывал ни к кому, с кем был знаком и с кем знаком в настоящее время. На день рождения карты сошлись таким образом, что квартира у меня была свободна, и я очень надеялся, что он вернётся из другого города провести немного времени со мной в мой небольшой праздник. Он ещё ранее поставил меня перед фактом, что между нами ничего не может быть. Однако в тот день он предпочёл остаться ещё на одну ночь в другом городе с друзьями и потусить там в ночном клубе. Соответственно свой день рождения я провёл в абсолютном одиночестве.

После этого, когда на следующий день он приехал к себе домой, то прислал мне SMS о том, что про его бисексуальность узнали люди, которые не должны были об этом ничего подозревать. И мне захотелось его поддержать и возможно как-то помочь в этом. Однако когда я приехал к нему он попросту спустил меня с лестницы, что очень сильно меня обидело. Человек я обидчивый в меру, однако к подобным манерам "дружбы" у меня отношение крайне критическое. Несколько дней я держал эту обиду, после чего он позвонил и извинился в форме мол "так и быть - извини". Это ещё больше ударило по сердцу. Но поводом к суициду это уже не служило - не знаю почему.

В ходе случайной беседы со знакомыми заговорили на тему ворожей и целительниц. Мне терять нечего, я конечно мало в это верю, но посетить я решился. И когда "карты нагадали" мне, что в моей жизни не намечается женщин в плане совместной жизни, то я был мягко говоря шокирован этим. Но не в этом дело.

После этого я вновь с ним встретился у него дома - он позвал меня под предлогом отметить праздник. Выпили, смотрю на часы - поздновато уже, гортранспорт не ходит, вызывать такси не хотелось, и он предложил переночевать у него. Типа вдвоём на диване поместимся. И это произошло в третий раз. После - к утру - он спросил меня, что я к нему чувствую. У меня не хватило смелости сказать "любовь", я с трудом и со слезами на глазах выдавил из себя нечто в стиле "уверенность, тепло, ласку, защиту...".

После - меня прооперировали. Успешно, но он даже не позвонил узнать, как моё самочувствие. Хотя я очень ждал этого звонка.

Ещё через недели две-три мы уже у меня дома после очень бурной пьянки. Правда ничего не было т.к. оба мы были изрядно уставшие и подвыпившие. К тому же ещё небольшие материальные потери понесли, которые утром совершенно неприятно "порадовали", но они были решены т.к. всё удалось найти уже в течение двух часов.

После всего этого я решил прекратить с ним контакт чтобы разобраться в себе ибо в голове и в душе у меня заварилась густая каша, которую я до сих пор не знаю как расхлебать.

В начале сентября совершенно спонтанно он пригласил меня к себе домой. С утра в субботу. У меня никаких планов не было, поэтому я согласился приехать к нему. Провёл весь день, затем была одна из самых бурных ночей, а к утру расставание - ему на дежурство на работу, а мне домой. Я никогда так не был огорчён таким событием, как тогда, когда нам нужно было расставаться. Именно в тот день я понял, что уже привязался к нему и банально не могу без общения с ним. Мне хочется на него смотреть, держать за руку, наслаждаться его приятным голосом и получать удовольствие от нахождения с ним рядом.

Два дня после того я очень сильно загрузился. Мне было реально плохо не знаю от чего. Физически я чувствовал себя более-менее нормально, но мотивации что-либо делать не было совершенно. Этакое состояние "чтоб я сдох". Когда мне стало реально дерьмово я поставил себе цель не звонить ему, не заходить на его страницу вконтакте чтобы вновь не вспоминать всё что было, и стараться его забыть и вычеркнуть из своей жизни. Потому что у меня реально сносит от всего этого крышу.

Как это называется?! Что мне делать? Я не контроллирую себя, порой срываю злось на других, чего во мне ранее не было. Искать кого-то другого или переключиться на что-то не получается уже недели две. Не живу, скорее существую от утра до ночи, где по расписанию завтрак/обед/ужин/зомбоящик/спать. А тут ещё эти финансы начали свою песню...

[вот блин, куда-то моя сестра таланта подевалась]