Блог клуба - Психотерапевт онлайн

Здравствуйте, прошу вашей помощи. Я неуверенный, наверное, в себе человек. вернее очень зависима от чужого мнения. С детства я зависела от мнения родителей, родственников , чужих людей, даже общества. В общем во всем я должна быть идеальна- училась хорошо, вела себя прилично, если что, то очень сильно переживала из-за чужого мнения.В зеркало я смотрелась по 100 раз на дню, даже во все свои отражения, все удостоверяясь, как выгляжу. Была худенькой- а с детва родители и родственники внушили мне, что это плохо. Почему-то сестра у меня была справненьким ребенком, и ей восхищались. Это или не это определило мою дальнейшую жизнь, но в последтвие эта неуверенность сыграла в моей жизни злую шутку, плюс зацикленность на себе . Когда я вышла замуж- родственники моего мужа стали говорить, почему я такая худая, наверное больна чем-то и т. д. и т. п. После родов я поправлялась- и мне это нравилось, причем удовольствие громадное от своей внешности.И вот она зависимость- я испытала кайф от себя. Так сказать высшее удовольствие от себя полненькой и одновременно высшее неудовольствие от себя худенькой. После стала специально кушать хорошо, что бы поправиться. в общем развивала в себе удовольствие от внешности. Да это зависимость, только в своем проявлении интересном. А злая шутка состояла в том, что в один момент у меня заболел желудок, и я испытала страх перед едой, да какой там страх- панику. Ночи могла не спать- ужас, паника. мое воображение мне помогало. Это как замкнутый круг- паника, боль в желудке, не могу есть, снова паника и так далее. Не описать того ужаса который я испытывала на протяжении некоторого времени. Тут и бегство по врачам, тут и болячки всякие, тут еще и дети маленькие. и врачи за 200 км. В какой-то момент я понимала, что я страх испытываю буквально от всего... Выходила я из этого иногда. просто отвлекаясь, убегая от страхов, бегала, бегала. представьте почти 10 лет. Худела, поправлялась, смирялась вроде, потом снова страх пред пищей- снова паника и опять. один бог знает, что я только не пережила. И к психологам обращалась и к психотерапевтам. Последние назначали антидепресанты,от которых мне еще хуже на душе становилось. По сути дела я не могла взглянуть страху в глаза, все искала для себя оправдания. Психологам получается тоже что-то не договаривала, раз не могли уцепиться за мою проблему, ведь главной проблемой мне тогда казалось- это страх перед пищей. Сейчас я понимаю, что все мои беды это желание кому-то угодить, не потерять лицо, даже боюсь умереть худой и некрасивой, а тем более что сама себя могу довести до смерти и это позорно- умереть от своей фобии. Не могу принять себя худой, больной, беспомощной. что мне мешает, как идти навстречу страху и где эта ступень, чтобы я сказала- мне все по барабану. Ведь мне по сути надо просто отказаться от себя, чтобы принять себя!!!

Здравствуйте, прошу вашей помощи. Я неуверенный, наверное, в себе человек. вернее очень зависима от чужого мнения. С детства я зависела от мнения родителей, родственников , чужих людей, даже общества. В общем во всем я должна быть идеальна- училась хорошо, вела себя прилично, если что, то очень сильно переживала из-за чужого мнения.В зеркало я смотрелась по 100 раз на дню, даже во все свои отражения, все удостоверяясь, как выгляжу. Была худенькой- а с детва родители и родственники внушили мне, что это плохо. Почему-то сестра у меня была справненьким ребенком, и ей восхищались. Это или не это определило мою дальнейшую жизнь, но в последтвие эта неуверенность сыграла в моей жизни злую шутку, плюс зацикленность на себе .
Когда я вышла замуж- родственники моего мужа стали говорить, почему я такая худая, наверное больна чем-то и т. д. и т. п. После родов я поправлялась- и мне это нравилось, причем удовольствие громадное от своей внешности.И вот она зависимость- я испытала кайф от себя. Так сказать высшее удовольствие от себя полненькой и одновременно высшее неудовольствие от себя худенькой. После стала специально кушать хорошо, что бы поправиться. в общем развивала в себе удовольствие от внешности. Да это зависимость, только в своем проявлении интересном. А злая шутка состояла в том, что в один момент у меня заболел желудок, и я испытала страх перед едой, да какой там страх- панику. Ночи могла не спать- ужас, паника. мое воображение мне помогало. Это как замкнутый круг- паника, боль в желудке, не могу есть, снова паника и так далее. Не описать того ужаса который я испытывала на протяжении некоторого времени. Тут и бегство по врачам, тут и болячки всякие, тут еще и дети маленькие. и врачи за 200 км. В какой-то момент я понимала, что я страх испытываю буквально от всего... Выходила я из этого иногда. просто отвлекаясь, убегая от страхов, бегала, бегала. представьте почти 10 лет. Худела, поправлялась, смирялась вроде, потом снова страх пред пищей- снова паника и опять. один бог знает, что я только не пережила. И к психологам обращалась и к психотерапевтам. Последние назначали антидепресанты,от которых мне еще хуже на душе становилось. По сути дела я не могла взглянуть страху в глаза, все искала для себя оправдания. Психологам получается тоже что-то не договаривала, раз не могли уцепиться за мою проблему, ведь главной проблемой мне тогда казалось- это страх перед пищей. Сейчас я понимаю, что все мои беды это желание кому-то угодить, не потерять лицо, даже боюсь умереть худой и некрасивой, а тем более что сама себя могу довести до смерти и это позорно- умереть от своей фобии. Не могу принять себя худой, больной, беспомощной. что мне мешает, как идти навстречу страху и где эта ступень, чтобы я сказала- мне все по барабану. Ведь мне по сути надо просто отказаться от себя, чтобы принять себя!!!

Депрессия-2 эпизод, более сложный на фоне неуспешности. Опустил руки. На днях расстались с девушкой, когда узнала, что это наследственное. Мой отец покончил с собой дома. Не вижу будущего - каждая будет сбегать, когда узнает правду. Наследственность у возможного ребенка близка к 100%.
Вопрос как жить?

После расставания поехала крыша. Много пил, легкие наркотики, были одни проблемы, много плохих связей, знакомств, плохих поступков и боли душевной, неправильного образа жизни. Была постоянная тревога и атаки мол панические, сильно страдал. Псих. состояние было такое, что я был уверен что сошел с ума. Сейчас прошло чуть больше года. Все вроде успокоилось. Я много разбирался в себе и тд и тп. В общем работал над собой как мог, как хватало сил. Я этого и хотел. Выбирался из ямы сам. Близких людей нет. Друзьями я называю двух людей и они живут не в моем городе. Остальные ненужные знакомства, с которыми я проводил время уходя от одиночества разгульным образом жизни. В общем дело в том что меня мучает прошлое, свои ошибки, плохие поступки. Я частенько в мыслях где то там. Тогда был очень травмирующий период для меня. Жизнь уходила из под контроля. Щас я понимаю что все лучше, я постарался. Но теперь рутина и одиночество наполняет меня чувствами которые мне не нужны, плюс горечь прошлого, от этого я считаю себя плохим, изгоем что ли. Самооценка заниженная. Я хочу быть счастливым, забыть все плохое и иметь рядом своих людей. Сейчас по себе замечаю что отстранен от всех, часто весь в себе. Много думаю, анализирую, постоянная борьба с собой. Выматывает. Мне нужно это отпустить и простить себя, но не знаю как.

Ни когда не думал что, когда нибудь буду просить совета таким образом... просто не знаю что делать - Личная жизнь просто рухнула, как карточный домик, но по прежнему не даёт покоя. Проблемы на работе, пошатнулось здоровье. Ни настроение, ни желания к чему либо просто нет. В голове полнейшая " каша"

Я потеряла работу.На новую работу уже три месяца не могу устроится. Раньше я хорошо зарабатывала,а сейчас даже нет подработок.Глаза потухли,делать ничего не хочется.Сижу дома , даже на улицу выйти нет желания. Стала замечать , что даже родным стала в тягость,они считают что моя вина в том, что я не могу найти работу. Даже сын стал хуже относится ко мне. Не знаю как выйти из данной ситуации , как заколдованный круг какой-то. Об этом не с кем поговорить.

Не могу принять и полюбить себя довольно таки давно. От этого куча проблем,стрессов,депрессий. Много чего было потерянно и не приобретено. Вот мне уже 20,а я все такая же неуверенная в себе девочка,с кучей комплексов. Причем как бы не было все хорошо,я все равно чувствую себя крайне неуверенно в своем теле,со своим лицом,со своим характером.Причем я с детства такая,от осознания этого еще хуже.Мне кажется(а скорей всего нет),что я очень слабая,меня легко задеть,легко обидеть. От этого просто не хочется жить.И вот я задаюсь вопросом,что же все таки нужно сделать что бы приобрести это чувство уверенности в себе,чувства собственного достоинства?? Я уже испробовала много чего за все это время,но особо никаких сдвигов.Это настолько важно для меня,что я просто готова на все,если бы надо было ради этого прыгнуть с парашютом в -50 градусный мороз,с удовольствием бы...

Я больше не хочу жить, я правда устала. 3 года назад в мой жизни пошла черная полоса, работу потеряла, с близким мужчиной расстались и сколько я не пыталась бороться, становиться еще хуже. Как я стала очень мало зарабатывать ко мне стал хуже относиться сын, хотя я его так люблю. Он со мной вообще перестал общаться ну и я стараюсь уйти в другую комнату. Каждый день я испытываю ужасную боль, очень устала, так хочется умереть.

У меня нет контакта с дочкой, ей 19, мне 44. Она меня совсем не слушает, делает все, что ей в голову взбредет. Мне кажется, она ходит по краю пропасти и очень несчастна и просто потерялась в жизни. Мне панически страшно за нее. Я схожу с ума, вот сейчас проснулась ночью - смотрю а ее дома нет. Трубку не берет. Говорит, что просто гуляет по городу ночью. Я не верю. Мне это отравляет жизнь, я не могу работать и часто плАчу. Мне очень страшно. Помогите.
П.С. Она не пьет, не курит, не наркоманка. Бросила хороший институт, бросила своего парня. Толковую работу найти не может, все мыкается по разным шарашкам.