Блог клуба - Психотерапевт онлайн

Сколько-ко бы мы не обращались к психотеропевтам всё это безполезно.Поверьте мне!Никто не поможет решить нам наших проблем.Ещё не один психотеропевт не докопался до истинной причины твоей проблеммы.Она глубоко,внутри,зачастую мы сами её не видим.И вы думаете что совершенно чужой человек сможет нас понять?Помоему это бесполезно.Свои проблемы человек может решить лиш сам.И никто ему увы не поможет.Надеясь на чью то помощ,мы лиш пытаемся переложить ответственность за свои решения на других людей.Но другие люди не могут за нас любить,простить,забыть и жить за нас они не могут.

Вчера мой муж устроил скандал из за того что один знакомый парень сделал комплимент моей фигуре и посоветовал носить более открытые платья. я в ответ сказала мужу -Сука, за это он меня начал душить, быть об стену, таскать по полу, я разбила губу,вся в синяках, на шее царапины и полосы. Я сказала ему уходи, о он говорит , что пальцем меня не тронул, и я сама виновата , так как оскорбила его сукой. и за суку я еще мало получила.
да , мне нужно держать язык, но так ли страшно то,что я сделала и что мне дальше делать?
побои не первые , год назад он изметелил меня по настоящему, я 2 недели не выходила на люди, за то что соврала ему, что мне не помог мой начальник в разборках с гаишниками,это было наказание за вранье.
не понимаю то ли я провоцирую мужа, то ли это что то другое?

Я проштудировала Экзистенциальную психотерапию Альфреда Лэнгле. И обнаружила, что у меня нет базовой, фундаментальной мотивации - я не хочу жить. Усилия, которые надо предпринимать для жизни, чрезмерны, и жизнь не стоит того. Мне лень. Я не хочу.

вечная проблема родителей и детей..,но у  меня кажеться..какой то перебор...

дело все в том,что  большие проблемы с отцом..я иногда его просто ненавижу.!!
он купл себе ноутбук..и постояноо  просит помочь... на первое время ладно..но когда продолжается 3 год...и он тупо издевается  иногда...уже начинает бесить и вымораживать...! ладно это можно пережить.. но когда ты ему помогаешь..а потом он обвиняет тебя что все не так,хотя как не знает, но не так.. орет, грубой фоорме посылает можно сказать,  вместо того что б спасибо сказать.! и это постоянооо  я конечноо тоже становлюсь в позу,тогда он  начинает... показывать себя крутым..и типо запрещать что-то но не понимает что девочка выросла, поздно это делать.! тогда .его любимый метод на нервах играть,  в какой то мере унижать и оскорблять..или  еще того хуже доводить до состояния когда  физически плохо ( у меня бронхиальная астма  и на нервной форме  приступы бывают) а он до этого любит доводить..ин наблюдать как задыхаюсь....Отец...мля!!!!
и как после этого быть...
хочу уйти жить к молодому человеку,но боюсь,если что-то не выдет надо будет возвращяться..и он (отец)будет гнобить

Мы встретились, когда мне было 16 лет, через год начали встречаться, ему тогда было 32, у него за спиной два неудачных брака и два сына, по одному от каждого брака. Дождавшись моего совершенолетия вступили с ним в интимные отношения. Официально не регистрировались, просто обвенчались, в 1994 году нас обвенчали без регистрации. Вместе мы уже почти 17 лет. Он у меня первый и единственный, ни разу ему не изменила, он мне тоже, уверена на все сто. У нас двое детей, меня он любит (женщина это всегда чувствует), не обижает, по дому все делает, всегда помогает, детей любит. Вроде идиллия, но.... Только теперь начинаю понимать, какие мы разные духовно. В начале нашей встречи я шла за ним, как-то быстро мы сравнялись, некоторое время он тянулся за мной, а теперь (наверное, ближайшие пять лет) я тяну его за собой. Человек должен развиваться, мы всю жизнь чему-то учимся, он не хочет, а у меня уже нет сил тянуть. Появилось раздражение, часто разговариваем на повышенных тонах, не понимаем друг друга. По хорошему надо расстаться и быть просто друзьями, но у него, кроме меня  и наших детей никого нет и ничего нет (со своими сыновьями, как я ни старалась, отношения не поддерживает). А я, в свою очередь, доверяю ему, как самой себе.Знаю, что никогда не "выстрелит" в спину. Вот такой вот парадокс. А мне так хочется быть рядом с близким по духу человеком, мне ведь всего 35.

Я уже оставлял на сайте один пост, называется "Безответно люблю". Это было в середине лета 2010 года. Сегодня - январь 2011г. и поменялось немногое. Это долгая история, как я дошел до всей этой чертовщины, поэтому прошу если что начало прочитать в посте "Безответно люблю", а продолжение - здесь.

В сентябре начал встречаться с девушкой. Через три месяца расстались, не мое. Обнаружил забавную вещь - разочаровавшись в этих отношениях, потянуло к Насте. Сильно. Сдал зачеты в декабре, вернулся домой в Кишинев, написал ей. Написал, что до сих пор тянет, хотя головой заставляю себя выбить эту дурь. Пожалел, что написал...

Мой обратный порыв к Насте был закономерен, я ожидал его. История, которую она мне рассказала, тоже закономерна и ее я тоже ожидал. Но... одно дело знать, как оно будет. Другое - видеть, как оно происходит. Настя встречаласьв в том городе, где училась с парнем - вором, ублюдком, обманщиком и неадекватным эгоистом. Он изменил ей весной прошлого года - она простила. Осенью, когда их отношениям был уже почти год, она отдалась ему. Он бросал ее еще пару раз. А потом она узнала, что летом он изменял ей с какой-то девушкой, пока Настя была дома, в Кишиневе, как и я. Она впала в истерику. Поссорилась со своими родителями. Я написал ей именно в тот момент, кода у нее всё это начало происходить - она сказала, что на этой почве ругается со всеми. Но что самое смешное, это ее фраза: "Со всеми поссорилась... Всех отогнала... Но что больно - ОН МЕНЯ В ИГНОР ПОСТАВИЛ"... У меня в глазах всё побелело... Тебя человек поимел, глупая, а ты паришься, что он же тебя и в игнор поставил???? Ты совсем на голову двинутая???? Было больно... с какой-то мужской точки зрения, что девушка, к которой тянет, спала с другим... Мерзкое, низкое чувство... Не мог от него отвязаться и сжимал кулаки от ярости. Написал ей, что я со своими чувствами тут не удел, как постскриптум отправил фразу "Ты глупая. И глупость тебя погубит, если не задумаешься". Она ответила через два(!) дня следующее: "Я не глупая. Я любила. Когда-нибудь ты поймешь. У меня уже другой парень. А то...я сделала по любви и я горжусь этим. Пускай и любила только я"...

А вот с этого момента я присвсистнул...Ты два дня назад визжала, как тебе плохо!!!! И теперь другой? Как???!!! Когда???!!!! Я понимаю, да-да-да, понимаю, что твой ухарь бросил тебя примерно недавно, может пару недель назад или три... Но за такой срок найти другого????!!! После такой "сильной" любви???!!!! Объясните мне, что это за дерьмо такое?

Она еще прошлым летом жаловалась, как ей было хорошо со мной, как плохо, что мы расстались, хотя с этим ублюдком уже больше полугода находилась в отношениях. А теперь за вшивые 3-4 недели она нашла другого... А я остался не удел. Конечно, черт подери, а на хрена я нужен, когда я в 1000 км от тебя и я студент, как всегда почти без денег.

И знаете...Вся эта история - это просто пролог. Пролог к важному вопросу - а что делать дальше? Как верить в лучшее? Я просто ума не приложу из-за той ярости, которая переполняет меня. Я просто хочу найти умную, красивую девушку и все этого хотят! Абсолютно! Это не ново! Но как тогда найти? Я просто теряю веру в людей... Не нахожу красоты, гармонии между внешней неотразимостью и умом. Во что верить и как? Не пойму, какой первый шаг делать. И приводит это к стоянию на месте, в прошлом. А в прошлом - Настя перед глазами и ее глупость, внезапно в полной мере открывшаяся наружу. Я теперь боюсь за нее еще сильнее... Но как самому двинуться дальше? Если не отпускает чувство к ней?

Самому смешно от написанного. Но глядя в пустые глаза красивых девушек...страшно становится. Их красоту мноиге ценят с низменной позиции...возможно, это заставляет их так же ценить себя с такой же точки зрения. И мне очень жаль, что они гниют изнутри уже при жизни. А я меж тем всё не нахожу своей, той самой. да-да, единственной.

Каков должен быть первый шаг?

Я не знаю почему я такая!!!Но я абсолютно в себе неуверенная!!! Не могу высказать своего внимания, очень мнительная!!
Как мне измениться???