Блог клуба - Психотерапевт онлайн

Я очень прошу, помогите мне!
Мне очень больно делает один человек,но мы уже давно вместе и я не могу с еим расстаться,максимум на 1 день...
Но когда мы с ним ругаемся,он винит меня во всём...
я уже не уверенна в нас с ним как одно целое,но хочу это вернуть...
подскажите как?

Я не знаю что происходит.В последнее время мне очень плохо.Не понимаю почему,Вроде все прилично,С родителями отношения нормальные,правда друзей почти нет,но раньше я довольно спокойно к этому относилась.Сейчас(особенно поседнюю неделю)все обострилось.Я все чаще думаю о смерти без видимых причин,в голове будто чужой голос..я им не управляю.Но если бы я не говорила так сама с собой,то свихнилась бы уже давно.Может у меня какая-нибудь психическая болезнь.Я боюсь очень боюсь этого.Хотя и так понято что это не норма.У меня большая предрасположенность к подобным вещам.Наследственность очень плохая.Но что мне делать?Я боюсь идти к врачу,боюсь что узнают близкие,но и не хочу доводить себя до стационара...

Два года назад я ушел из институтов (я учился в двух сразу), потому что у меня не было больше сил. Ушел в академический отпуск. Мама была против - я ушел из дома. Папа тоже был против, но я не оставил ему выбора и жил у него. Когда все это происходило, мне было очень хорошо. Мне казалось, что я освобождаюсь, что я впервые в жизни живу. Я начал писать. Если интересно - http://www.liveinternet.ru/users/3778768/. Я решил перевестись на факультет психологии. Мне казалось тогда, что это может быть моим призванием.
Я договорился в другом институте, что буду ходить туда вольнослушателем первый семестр, а потом переведусь. Но это должно было случиться в сентябре, а свободен я стал в феврале. Пока шло это время, много всего успело произойти в моей голове. Эйфория кончилась, и я осознал, что все, что я сделал - это разрушил все, что у меня было. Мне было плохо. Очень плохо. В этот момент я очень вовремя увлекся творчеством Джима Моррисона. Мое чувство безысходности получило мощную поддержку и направленность. Я решил, что более, чем разумным смыслом жизни является саморазрушение. Я довольно неплохо аргументировал для себя такую философию Фрейдовской теорией "Инстинкта смерти". "В конце концов - какая разница какой инстинкт удовлетворять?" - размышлял я - "Саморазрушение приносит мне ничуть не меньше удовольствия". Кроме того я чувствовал себя особенным. У меня была особая религия. Особая философия. Особый пророк - Моррисон, я смотрел на него, читал о нем, слушал его. Я учился у него, нет, не как жить, - как умирать. Это было приятно.
Боль прошла. Все прошло. Я словно жил в другом мире. И этот мир был чертовски классным. Я легко находил отношения на одну ночь, пил, много курил, вел с наркоманами, с которыми успел познакомится, долгие философские беседы. А они дали мне возможность попробовать многие виды наркотиков. Я, видимо, производил впечатление, потому что доходило до того, что даже они начинали беспокоиться за меня, и переубеждать. Выглядело довольно забавно.
А потом это прекратилось. Не знаю из-за чего именно. Просто потерял драйв, если можно так сказать. Даже здоровье не успел надорвать. Даже пошатнуть не успел. И боль вернулась. Все вернулось.
Я встретил девушку. Не особенно симпатичную, но очень умную. Я не был в нее влюблен, но она так выгодно выделялась интеллектом и эрудицией от моего тогдашнего круга общения, что я просто не мог отказать себе в удовольствии с ней пообщаться. Слово за слово, мы начали спать вместе. У нее был молодой человек, но ни меня, ни ее это не беспокоило. Может быть это она вывела меня из того состояния, в котором я находился. Она просто напомнила мне, что и жизнь и философия куда многограннее. И что саморазрушение в стиле Джима Моррисона далеко не самый красивый способ прожечь жизнь.
Но приближался сентябрь, да и отношения мы быстро свернули - через пару месяцев. Мне было все равно, что делать и куда идти, и я решил все таки пойти учиться. Отучился полтора месяца и начал пропускать занятия. Не то, чтобы мне перестало быть интересно. Мне с самого начала, кажется, было не интересно. Я оправдывался тем, что решаю - возвращаться мне в МФТИ (уходил я именно оттуда) или нет. И я оказался достаточно глупым, чтобы решить вернуться.
Я начал готовиться. Я придумал себе новую философию - полную противоположность предыдущей. Но в какой-то момент мне снова стало плохо. Философия себя не оправдала, точнее я сам оказался не готов так "идеально" подходить к жизни. Как идеально? Стремление к жизни, к самоутверждению, по сути дела, все по Ницше. Кроме того, я снова, как за год до этого, влюбился. Причем в ту же самую девушку. К слову, в предыдущий раз ничего не получилось, я, вполне ожидаемо, оказался ей совершенно не нужен. Почему ожидаемо? Мне было плохо, я не понимал зачем живу, я был не уверен в себе. Кроме того, полное отсутствие какого либо опыта общения с девушками (я учился в кадетском корпусе). Это довершило все. Я не собирался открываться ей, потому что мне было бы стыдно за самого себя. "Какого черта? Я сам себе хозяин!", воля к власти, сверхчеловек, гипербореец, все дела... В общем, я решил, что я смогу побороть влюбленность. Тем более, я уже это однажды делал, но от безысходности, а не из желания. Я бросил на это все оставшиеся силы, все резервы, всё. И победил. Понемногу влюбленность ушла. Я до сих пор горжусь собой. Это моя единственная победа в в жизни.
Но удовлетворения я не чувствовал, только полную опустошенность. Я все еще пытался заниматься, но сил не было. Но все еще заставлял себя. И корил, когда не справлялся. Через какое-то время я забыл все причины своего состояния. И мне просто было плохо, непонятно из-за чего. Прошло время - около двух недель, в течении которых мне было чудовищно хреново. В итоге я как-то напился и решил покончить с собой. Но не смог. Вполне возможно, это был псевдосуицид. Но после него мне стало легче. Боль отступила. Я снова пошел в гору. Сначала по немногу, по чуть-чуть, потом все быстрее и быстрее я вставал на ноги. Настал январь и я пошел учиться. Поначалу все шло хорошо. Я прочитал Фромма, и сковал себя новое отношение к жизни. Во всяком случае, мне так казалось... Но потом я снова стал пропускать, много пропускать. Нет, мне не было плохо. Я просто пропускал. И сейчас пропускаю. Время от времени я плохо себя чувствую, но это терпимо. Скоро армия.
Я уже практически смирился со своей судьбой, мне она виделась так: пойду в армию, отслужу, пойду работать кем-то вроде дворника или библиотекаря. Буду читать, смотреть кино, писать, семью заводить не буду - я для этого слишком безвольный ребенок, мне не воспитать полноценного человека. Потом тихо умру.
Но недавно я понял - ничего не выйдет. Я не хочу этого. Я ничего не хочу. Та судьба, что я себе нарисовал, это - выбросить  свою жизнь в мусорное ведро. К черту. Мне представляется самым рациональным и правильным решением - умереть. Не вижу смысла дальше жить.
Звучит банально - это я понимаю. Но вот только дела это не меняет. Я уже давно понял, что смысл жизни придают сами люди, он в наших головах. И только там. В этот смысл нужно верить. А я не хочу в него верить.
Я каждый день чувствую предательские желания, мечты и надежды на лучшее. Мне стоит много сил не поддаваться им. Но я выдержу - победил влюбленность, выиграю и тут. Остались последние капли моей воли, но их хватит. Ведь надежды мои пусты. Все равно ничего не выйдет. Того, что я описал выше, вполне достаточно для того, чтобы утверждать уверенно.
В конце концов, какая разница сто лет или двадцать, скажите мне? Все равно все там будем, позже или раньше - не важно. Я просто ужасно устал... Но теперь я хотя бы знаю, что меня ждет.
И на последок. К вопросу: "Зачем я тогда сюда пишу?", который вполне вероятно прозвучит. По нескольким причинам. Мне нужно было разобраться в себе, а это - идеальный способ. А зачем тогда отправляю? Мне интересно, что Вы скажете. Кроме того, мне очень хочется с кем-то об этом поговорить. Обычно я говорю с друзьями, но они попытаются меня остановить, а мне это не нужно. Более того, я собираюсь сымитировать несчастный случай, чтобы они не задавались бессмысленными вопросами "Почему?" или "Есть ли в этом моя вина?". И да, мне насрать на чувства близких. Точнее, я хорошо владею способами заткнуть свою совесть. "Грохнуть своих внутренних ментов"), если кто читал.

У меня такая проблема - когда долго нет возможности обнять близкого человека и получить поддержку, начинается сильное беспокойство. Часто оно мешает делать что-либо вообще. Или я очень расстраиваюсь и ничего не хочется, все валится из рук.
Внутри как-то все зажимается. Еще бывает, начинаю бояться делать обычные вещи, например, говорить с посторонними людьми о делах. Хочется спрятаться подальше и чтобы никто не трогал.
Хотя, в принципе, я общительный человек, у меня много друзей, но если вдруг у меня хоть малейшее подозрение, что кто-то (посторонний) скажет мне что-то плохое, очень трудно пересилить себя.
+постоянная мамина критика. Я много раз ей говорила,что так не надо делать, это разрушает мою уверенность в себе,
но она продолжает это делать и загонять меня в свои стереотипы, т.к. "я говорю так, как есть, не приукрашивая".
Хочется немного внимания,чтобы кто-то позаботился... так одиноко...

В последенее время (месяц, полтора) я часто срываюсь на крик. Причем объектом моей агрессии стал мой 10-месячный малыш. Я могу кричать на него из-за мелочей, могу ругать его, могу даже матом, могу и руку поднять (было один раз, никогда себе не прощу)... Я себя уже не контролирую. Мне кажется, что для меня это уже норма. Но он не заслуживает всего этого. Как перестать занимать насилием в семье????? Как? Мне 25 лет, высшее образование, причем почти педагогическое. Убейте меня.

В последенее время (месяц, полтора) я часто срываюсь на крик. Причем объектом моей агрессии стал мой 10-месячный малыш. Я могу кричать на него из-за мелочей, могу ругать его, могу даже матом, могу и руку поднять (было один раз, никогда себе не прощу)... Я себя уже не контролирую. Мне кажется, что для меня это уже норма. Но он не заслуживает всего этого. Как перестать занимать насилием в семье????? Как? Мне 25 лет, высшее образование, причем почти педагогическое. Убейте меня.

Здравствуйте! Вот такая проблема... Встречаюсь с парнем больше 7-ми месяцев, любим друг друга. Мне 21, ему 23. Уже начали планировать дальнейшую жизнь, все было прекрасно. Пару дней назад он узнал, что в прошлом от него забеременела девушка и родила сына. Сейчас от пропадает, не отвечает на звонки, "разбирается" с этим. Я понимаю, что он в шоке, но мне что теперь делать?!

Мне 30 лет и меня окружают одни не удачи работа которая мне не нравится потому что там скучно. Дома каждый день одно и тоже. А так хочется какого ни будь чуда) А оно не происходит. Личная жизнь не как не складывается. Все рушится и исчезает. Инвалид 2 группы. Учился в не очень хороший школе. В той школе где я учился ее называли школой для дебелов. С людьми я плохо схожусь

заранее прошу прощения,что много пишу,но мне очень нужна хоть чья-то помощь.С родственниками и родителями поговорить об этом не могу(поймете дальше почему),друзья не совсем настоящие,только кивают головой и поддакивают.
я встретила человека,которого себе все время вырисовывала в голове,что именно таким он должен быть для меня,именно так должен ко мне относится.И вот он,подарок судьбы или злой рок,сыгравший со мной злую шутку в который раз.Мы очень сильно полюбили друг друга.Я сразу почувствовала к нему определенную тягу что ли,он для меня как будто сразу стал таким родным,время побежало,отношения развивались очень быстро.я уже не представляла жизни без него и понимала что без него-то толком и не жила.я была с ним очень счастлива,мне очень нравилось как он ко мне относится,он буквально трясся за мной,из дома утром заберет,в институт отвезет,по дороге я к нему прижмусь,так хорошо,что аж душа на месте,поет.на учебе полна сил и энергии.вроде все хорошо.думала,ну все жизнь наадилась.обратно с института забирает,чуть ли не переобует и не переоденет,мне иногда даже неловко было,вот буквально все мои желания исполнял.говорил то что я хотела слышать,даже когда ругались иногода,все равно мне нравилось его поведение,настойчивость.вообщем влюбилась я.думаю что сильно,думали что по-настоящему.вокруг ни у кого не было таких отношений как у нас ним.он был единственный,с кем я была так счастлива,и сйчас думаю,что уже врядли кто сможет мне подарить это счстье снова,именно так,как дарил мне его он.я думала так бывает только в фильмах,книгах,а тут со мной.все это время я не жила,я просто парила,летала,жить так хотелось,утром просыпалась и сразу же улыьалась.да,я отдавала себе отчет,я не совсем тогда свихнулась от любви,я просто наслаждалась всем этим,и дарила свою любовь ему,без остатка.нам удавалось немного времени проводить вместе,у меня учеба,он много жаловался на это,но что тут поделаешь,старались как могли.по дороге домой я прижималась к нему и так не хотелось от него уходить,так мне было тихо,спокойно,хорошо.я его очень боялась потерять и потеряла.сейчас всего этого нет,как будто все это было красивым сном и мы проснулись."разбудили" так сказать нас ним,именно "разбудили".мои родители в очередной раз были против моего выбора.тем более их пугала вся серьезность наших отношений.мне учится еще в институте 5 лет,потом еще интернатура.мама все время намекала,что якобы сейчас не время об этом думать,нужно учится и закончить институт,получить хорошее образование.да,я все прекрасно понимаю.я школу закончила на отлично,с медалью,здесь неплохо учусь.но как ,мне что одной теперь быть около 6 или 7 лет.да ладно бы если бы это так получалосьмои родители всегда так к этому относились,обостренно.я каждый день им что-то пыталась доказывать,каждый день скандалы,споры,истерики,слезы,что я просто хочу по-нормальному жить.а он еще возьми и ляпни при знакомстве с ними,что я якобы год точно отучусь,а потом вроде как дело к свадьбе.они этого и боялись.я ж отрицала,что все будет нормально,с умом.ему доказывала,но он спешил ужасо.проскальзывало,что чуть ли не этим летом он собирается сделать мне предложение.и это после 3 месяцев того что мы вместе.я ему говорила,если ты так поспешишь,я не смогу сказать тебе да,он продолжал мою мысль и говорил,что это будет означать что мы тогда расстаемся.ну время шло,с родителями только вроде все наладилось,он даже на Рождество к нам приходил,вместе ужинали.потом опять,мама за свое:бросай его и т,д. на каникулах он ни с того ни с сего приезжает ко мне с кольцом и делает предложение.естественно я не могу его принять и мы получается после долгих споров и истерик расстаемся.он едет к маме на работу,думая что это она на меня так влияет,в разговоре он говорит,что я маленькая еще,навная девушка,что мен без конца же будут на дороге попадаться наркоманы,т.к норм уже не осталось,он и мне это сначало все говорил,что одни алкоголики и те кто мною просто воспользуются,окрутив вокруг пальца и мы будем кусать локти,что его якобы упустили.а вот он ко мне со всеми серьезными намерениями.ну вообщем,потом через некоторое время,неск дней,он написал что не может без меня,опять долго спорили об этом всем,в итоге он сказал,что будет ждать.старше он меня на 3 года.куда он так спешил не знаю.детей безумно хотел,а с моей же учебой ну никак быстро бы это не получилось,иначе карьере врача все.родители и уже потихоньку даже близкие родственники настроились категорично ко всему этому.опять ссоры,истерики.скандалы.даже у него с ними.мне это было очень неприятно.тем более что когда я раньше встречалась с мальчиком вышло почти также-меня насильно с ним разбили.я тогда тоже очень долго переживала.и вот в один прекрасный вечер мама мне ставит УСЛОВИЕ или я его бросаю или даже не заю что,сколько много она мне всего говорила обидного,вот сейчас вспоминаю это все,аж все переворачивается и слезы ручьем.он это тоже терпеть не мог,он у меня еще такой упертый,с принципами был,иногда ж тоже себя с ними язвительно вел,конечно не так ему нужно было родительскую любовь и доверие заслуживать в этом и весь минус.после очередных самых больших скандалов я просто физически-морально не могла идти на учебу.он меня в таком состоянии в церковь,мол давай повенчаемся,переедешь ко мне,мои родители помогут (хотя они этого совсем и нехотели,как потом оказалось его отец вообще даже и не знал,что он мне кольцо это покупал и что собирался женится).я ему говорила о том что я так не смогу быть постоянно в соре со своими родителями.так нельзя,хочется чтобы все по-человечески было.ну вообщем я остпилась так сказать.решила остаться на вечер у него,он звонит маме (они у меня телефон мой забрали,до этого она без конца лезла читать нашу переписку в надежде понять чтобы я там ниче не натворила а потом еще подкалывать меня,что типа он для меня важнее,я чутьли не всю семью на него променяла).Боже,люди,если бы вы знали как мне все это тяжело сейчас вспоминать,но мне просто хочется хоть с кем-то поделится наболевшим.он звонит маме и говорит что я остаюсь у него т.к не хочу больше домой.мама там ему в истерике ужасе типа бегом вези ее домой,потом папа,потом дядя мне звонил,говорит приезжай,сядем все вместе семейным кругом обо всем поговорим.дибильная история,ужасная,согласно,люди.я напрмер думаю,что ни у кого такого не было.он мне когда-то даже сказал,что другой бы меня на месте его кинул давно.ему не нравилось,что мама мне часто зонила,была все время против,что я с ним.он же все слышал,как я пыталась ей что то доказать,вообщем большую часть  времени я была с ней из-за этого в ссоре,постоянно недоверие ко мне,контроль,контроль,контроль,контроль.он не хотел меня отпускать,но пришлось отвезти меня домой.дома оказывается с мамой плохо,я приехала совсем ничего не понимаю,бабушка типа как же я могла так с матерью,все меня там обвиняют,что она совсем тут,что я ее так довела,что она чуть не умерла.но ее истерика потом закончилась,я очень испугалась.но потом ей стало хорошо.в разговоре я всю ситуацию всем рассказала,вообщем что тут поделать.АБСОЛЮТНО НИКТО МЕНЯ НЕ ПОДДЕРЖАЛ,я осталась полной идиоткой,неблагодарной дочрью.и дома варианта не было,мне нужно было с ним расставаться иначе бы всех их со мной не было.да просто без всяких объяснений-уточнений,вот не было НИКАКОГО варианта.мама,я наверно не переживу этиого всего.она без меня сожгла все его подарки,что он мне дарил.мишку с которым я плакала.все.ничего не осталось у меня от него.никто меня не поддержал.мои родители звонили его.на след день я никакая просто,он нашел меня,вот сейчас я плачу,просто не могу,больно очень это все вспоминать...я ему сказала что для всех будет лучше и спокойнее если мы не будем вместе.он сначала даже плакал,но потом собрался,и сказал что меня не задерживает,я его предала.я предала его,оставила,я же получается не стала боротся,ну Боже!!!я же ведь до посденего дня пыталась,воевала с ними.я же ведь до последнего люблю его.мне очень больно.они просто разрывали.выиграл кто перетянул.я не могу так дальше жить.я не живу.меня это все мучает.дома все также не наладившаяся обстановка.они еще потом много чего не так сделали.просто не могу больше это все писать...помогите мне пожалуйста,что мне делать,просто поговорите.мне очень плохо.мне некому это все рассказать.

Я делаю макияж, подчеркиваю достоинства лица и маскирую мелкие; укладываю волосы, использую не слишком много лака, прическа выглядит естественно; одеваю короткую юбку или платье, высокие каблуки. Перед выходом улыбаюсь себе в зеркало, я хорошо выгляжу. Выхожу на улицу ... Опускаю голову и не смотрю людям в глаза. Потому что они видят все мои недостатки. Парни оборачиваются мне в след - видят только мои недостатки! Так стыдно! А я еще на этих каблуках высоченных и люди издалека видят меня!

Или так. Никакого макияжа, небрежные волосы, неброская одежда, джинсы и кеды. Я сольюсь с толпой и никто не заметит. Но так еще хуже! Теперь вообще ВСЕ мои недостатки видны. Каблуки не удлиняют ноги, макияж не придает правильности чертам лица.. продолжать не буду..

Наверное вы уже поняли. Я один сплошной комплекс! Год назад я попробовала технику самовнушения. И не поверите - сработало! Я поняла, насколько уникальна моя внешность, как мне повезло с фигурой (не склонна к полноте), какой у меня хороший рост. Я почувствовала себя красивой. И даже один раз была моделью на показе молодых дизайнеров моего города. Это очень подняло самооценку!

В бреду самовнушения я жила целый год. За этот год только один раз парень познакомился со мной на улице, но я не захотела продолжить общение. И не жалею. Он предложил "затусить в клубе" - а я не большая любительница этого.
Один парень в год подошел ко мне на улице. Все. Я начала так жить 20 апреля 2010. Сегодня 11 апреля 2011. Я подвожу итог: самовнушение не помогло. Либо я плохо "самовнушала", либо внушать надо было не только себе, но и другим тоже. Или проблема глубже.

Я зарабатываю в интернете (я не подросток), поэтому нет необходимости каждый день выходить из дома на работу. Я стараюсь вообще не выходить на улицу и не показываться другим людям. В магазин хожу вечером. Одежду стала покупать в интернете (удобно - электронные деньги обналичивать не надо, да и из дома можно не выходить). Иногда приходиться с кем-то общаться (с родственниками на семейных праздниках) - очень тяжело. Я себя стесняюсь. Стараюсь во время разговора стоять подальше, чтобы хотя бы несовершенства кожи не видели.

Говорят человек настолько красив, насколько он себя ощущает красивым. Как понимаете, со мной это не сработало. Я ощущала себя красивой, но если подумать - это только мое субъективное мнение. Теперь я снова трезво смотрю на все свои недостатки.

В общем, у меня проблема. Кажется я уже боюсь людей. Помогите мне пожалуйста.

(я зарегистрировалась здесь анонимно, фотография естественно чужая. не хочу чтобы люди знали о моих делах, но сама с этим справится уже не могу)