Блог клуба - Психотерапевт онлайн

Бывает в любви зенит. И ночь зенита. И большей частью мы в лицо эту ночь не узнаем, она захватывает нас врасплох, и мы бываем не готовы к тому, чтобы принять ее всю в себя, рассмотреть и запомнить навсегда все ее мгновения. Сохранить в себе все, что можно. И потом она живет — уже в грустных воспоминаниях об упущенном, не увиденном, не оцененном...
Он об этой ночи еще вспомнит и будет отчаянно бить себя кулаком по голове. Но уже сейчас тихо надвигается пора грустных воспоминаний. Пора, которая будет длиться всю жизнь.
Измена — выдуманное слово. Измены в любви не может быть. Любовь имеет начало и конец. Когда конец наступил и любви не стало, не все ли равно, куда пойдет, что будет делать тот, кто не любит. Если бы любил — никуда бы не пошел.
Кроме того, любовь неповторима. Со мной ты один, а с другой будешь другим. Измена была бы, если бы можно было повторить одну и ту же любовь, но с другим человеком. То, что было мое, останется со мной и не повторится. Со мной ты трогательно чист. Но в том обществе, где над чистотой красиво и мефистофельски смеются... Там и ты можешь смеяться. А мое ты там забываешь. Вполне естественно...

Длительное время занимаюсь самолечением в т.ч. психоанализом. Результаты очень
и очень хорошие. Объективно. Работать умею, чинить препятствия и извлекать из
терапевта „нарциссический ресурс” не склонен. Прекрасно различаю все (врядли)
свои нарциссические проявления, включая эти слова
Доктор нужен потому, что самому, хоть и возможно, но очень трудно и долго.
Судя по тому, что я видел на разных „психотерапевтических” форумах, когда там
заявлялись желающие исцеления нарциссы большинство форумных докторов
знают о нарциссизме из мифа о нарциссе и рассказывают нечто вроде
„в детстве с нарциссами слишком хорошо обращались, избаллвали”
и подобные штуки. Поэтому уточняю: мне нужен
психоаналитик/гештальтист/...,имеющий опыт успешной работы с нарциссизмом
или, хотябы, понимающий что и как. Не буду страдать перфекционизмом, но
терапевта от шарлатана отличу.
*а вообще может сгодиться любой, владеющий анализом и не страдающий
нарциссизмом - если что объясню что как.
**а еще можно мне просто супервизора =)
С ценой и т.д. думаю разберемся, коль будет оправдано.

Даже и не знаю с чего начать. Видимо здесь я не потому что история нова или хочу кого-нибудь чему-нибудь научить, а просто для того, чтобы собраться с мыслями, сформулировать,что произошло и осознать. Мне 26 лет, ни семьи, ни детей, хотя еще позавчера все это казалось таким близким.
Познакомились мы в Челябинске, я училась, а он работал в общежитии, где я жила. Сначала дружба, какие-то сумасшедшие совместные выходки, секреты, затем первый поцелуй и совместная жизнь. И вот первый совместный новый год: его нервные движения, стеклянные глаза и фраза:" Оксана, я тебя обманул, я младше тебя на два года, хотя сказал что мне 21". Как это все смешно и глупо, но ему казалось это страшным грехом, он боялся, что я его брошу. Сколько было фраз, "я не хочу тебе врать", "обещай мне, что мы будем говорить только правду,чтобы не случилось" и т.д. Естественно я его не бросила. Дальше все пошло своим ходом, мы жили,работали,он мечтал о сыне Никите. Но жить в Челябинске на съемных квартирах оказалось очень сложно на зарплату строителя и медсестры. Как раз в такое несладкое время я забеременела. Он твердил:"Мы пока не потянем, давай аборт, нам сейчас не нужен этот ребенок". Я реву днями и ночами, на работе проблемы, приходится уволиться и как результат выкидыш.
Затем он решает, что нам будет проще, если мы переедем в его родной город, там все-таки своя квартира.
Переезд.
Из-за его ревности я теряю всех друзей, все что было так дорого, он стал моей жизнью и никого больше не существовало и ничего не нужно было.
Дальше год жизни, новая работа, знакомые и только мы. Мы всегда вместе, всегда за руку, всегда рядом.
Третий год был ужасным, он начал пить со своими старыми друзьями, не приходил ночевать, стал периодически поднимать руку. И в один день чуть все не рухнуло, но я боролась и видела, что он не хочет меня терять, я победила.Все исправил совместный отпуск: и опять только мы и никого больше, мира не существовало.
Дальше потекла обычная жизнь, как у всех. Жили, работали, планировали, мечтали.Так прошло еще 2 года.
Но с прошлого нового года все изменилось, он очень сильно простыл, врач поставил диагноз хронический простатит, как следствие импотенция. В постели ничего не получалось, а если что-то и выходило, то его мучили,как он говорил, сильные боли. Он стал замкнут, я никогда его не упрекнула, была рядом, поддерживала, лечила. Сколько денег он потратил на лечение, но эффекта нет.
После одного праздника он был подвыпивший и у нас состоялся разговор, он просил меня уйти на время, потому, что ему кажется, что он меня не любит, потому что он не хочет больше меня мучить, потому что я не заслуживаю такой жизни. Я подумала, что это все из-за его мужских проблем и еще больше усилила свою заботу. Но началось невыносимое: он стал опять пить, дома вообще не находился, я все время была одна. Между нами только холод, никаких нежных прикосновений, никакого флирта, никакой игры и только слово "люблю",видимо по привычке.
В последнюю неделю он не ночевал дома три ночи и я не выдержала и ушла пожить к сестре, чтобы дать ему время подумать и решить чего же он хочет, выбор оставался за ним.
Он никогда меня не забывал, звал на обед домой, предлагал денег, но вернуться не просил, хотя и говорил, что ему без меня плохо. Пить перестал,потому что укусила собака, а после вакцины полгода нельзя. Когда уже я сказала, что надо что-то решать, так нельзя, он попросил еще немного времени. А на вопрос, как ты думаешь чем все это кончится, он отвечал мы будем жить вместе долго и счастливо. Мы не жили с ним два месяца. За три дня до нового года я сама вернулась домой. Спокойный новый год, нас трое :я, он и его мама. Но он весь нервный, взвинченный, между нами холод. И вот только после нового года, все, показалось, начало оттаивать. Кое-какие объятия, поцелуи, каждый вечер новое кино, и мы вместе.
Но счастье длилось три дня. Буквально три дня назад, он приходит и опять те же нервные движения, те же стеклянные глаза, все как тогда, в тот новый год. На вопрос что случилось, молчит. Я спрашиваю:"ты хочешь мне что- то сказать?" Он отвечает:"Да!Я тебе изменил!" И вот тут я узнаю, что у него уже год другая женщина, он жил с ней, пока я жила у сестры и у них есть секс, вот только он не уверен, что любит ее. Поэтому он просил меня уйти, чтобы определиться, кто ему нужен. Капец!
Как так?

Даже не знаю с чего начать... С наступающим новым годом! На носу праздник, люди бегают, суетятся, готовят подарки..а мне некому. Некому готовить подарок. У меня нет друзей. Очень много знакомых, приятелей, есть интересные собеседники. Но нет друзей. Есть вроде как "близкие" люди, которым я могу что-то рассказать, но они живут в других городах и видимся мы как правило несколько раз в год. Мой молодой человек, с которым мы встречаемся два года, тоже живет в другом городе, мы видимся раз в неделю максимум сутки... Он всегда занят, хочет открывать свой бизнес, вечно работает... Мы настолько отдалились друг от друга, что я даже не знаю, о чем нам разговаривать. При последней встрече я практически не могла с ним говорить. Он как всегда рассказывал про свои дела, про то, как он работает, что он собирается делать, какие у него планы. Я молча сидела и слушала, спустя час он спросил как у меня дела, и я просто не смогла ничего сказать. Мне казалось, что мы настолько чужие люди, что он не понимает меня... Живет своей жизнью и я нужна ему просто для галочки. Вчера он уехал по работе за тысячи километров и я не знаю, когда он вернется. А когда вернется... что изменится?
Мы прожили вместе 1 год, после чего я узнала о его измене, на эмоциях бросила учебу, собрала вещи и уехала к родителям в маленький провинциальный, гнилой город... где все друг друга знают и каждому есть до тебя дело. Я не могу находиться здесь, не могу жить в этом городе, я схожу с ума. Я очень творческий человек, я люблю искусство, общение, спорт... я не знаю чем себя здесь занять. Тут нет ни одного театра, тут нет людей, с которыми я могла бы просто сходить прогуляться... Вся молодежь уезжает из города, остаются одни старики и люди среднего возраста, работающие на единственном в городе заводе...ну а если и остаются молодые, то только те, что не смогли поступить в универ, учатся в пту или работают продавцами в местных ларьках. К сожалению, есть обстоятельства, по которым я пока не могу уехать отсюда... но оставаться здесь невыносимо...
Во всем этом я виню своего молодого человека, ведь мне пришлось бросить учебу, покинуть любимый коллектив, уехать из любимого города... Я не могу его простить. Более того я ему не доверяю, стала жутко ревнивой, каждый раз пытаюсь его в чем-то уличить...я схожу с ума.
Мои подруги живут в 450 км от меня...Каждый сезон я пытаюсь приезжать к ним, снимаю посуточно квартиру, трачу огромные деньги, но я приезжаю, потому что очень нуждаюсь в них. Мы конечно общаемся в соц.сетях и тп но все равно реальные встречи ни с чем не сравнятся... Этот новый год я планировала отметить с ними, но накануне праздника мы жутко поругались, все планы рухнули... и теперь я просто сижу и не представляю что с собой делать. Я совершенно одна...

Ну вот сново здрасьте))))Опять пишу блог.Мне плохо.вот.Вообще куча огромная на душе,я её разделила на маленькие кусочки и пишу по блогам.Вот моя 12 кучка.Даже блин не знаю с чего начать,начну с главного.
Мне хочется душевного тепла.Говорят,счастье - это состояние души.Когда вы добиваетесь своей цели,или влюбились,или тешите своё самолюбие.Я много раз обманывала и уходила от сути.Я хочу тепла.Хочу понимания.Хочу любви.Но есть такое понятие,как травма.Я много раз думала,что надо быть сильной и нельзя показывать свои слабости.Боже,как мне надоело что-то показывать!!!!!!Эти книжки по психологии,НЛП,знание того,что тебе нужно ответить,чтобы не быть под ударом и как выкрутиться.Так тупо,я не могу разговаривать со своей мамой,как с подругой,я ей НЕ ДОВЕРЯЮ.Я знаю,что она бы хотела,чтобы я познакомила её со своим парнем,а я не хочу,потому что она не посвящает меня в свою личную жизнь и жизнь,которая была в прошлом,она держит меня на расстоянии вытянутой руки,между нами грань.Если я ей о чем нибудь рассказываю,это становится достоянием её сослуживцев.Однажды,когда я её встречала с корпоратива,её коллега сказала - Оль,а почему ты говоришь,что у тебя дочь тупая,нормальная она!
Вообще,у нас очень сложные отношения в семье,напряженные,но каждый знает от чего это.От прошлого бабушки,потом наших родителей и никто не собирается меняться!Я как то захотела найти причину всего этого,мне сказали : Не лезь не в свое дело,молчи и лучше не напоминай!Но в этой атмосфере холодной войны жить уже подзаебало.Нет,жить то можно,если заморозить чувства.Ты начинаешь жить в своем выдуманном мире,когда понимаешь,что того,что ты выдумала нет у тебя в реале,начинаешь выкарабкиваться и опять с этим сталкиваешься.Да! Я бы не познакомила свою мать со своим парнем,потому что она мне никто! Странная у неё ко мне любовь.Мне и стыдно,но познакомить того человека,которого любишь,с тем человеком который тебе по паспорту мама,а душевно никто это как то не так...папа ушел,когда мне было 2 года.Когда меня ещё не было после свадьбы,он ей пообещал:отдельную квартиру на его родине,Камчатке,что она уже есть.Они приехали .... в двухкомнатную квартирку,где помимо них,живет вся папина семья(до хера народу). Маму там ни во что не ставили,а она была беременная не помогали и когда она родила ей пришлось съехать к женщине,которая ей никем не приходилась,но с которой мы держим связь до сих пор.Мама работала,чтобы заработать на билет в обратную сторону,но после получки приходилось раздавать папины долги.Доходило до того,что она питалась картофельными отчистками....Мы улетели обратно,к бабе и папа с нами...Вообщем и здесь он делал долги,заработанные деньги тратил на себя и воровал у бабы и мамы.Последней каплей был звонок,по которому папу поздравили с рождением сына...Они развелись и все.Папы у меня нет.У мамы был ещё,мужчина,хороший,работящий,но они вместе пили.Мама всегда чем нибудь от меня откупалась...куклами там,фруктами...я плакала,говорила,если ты будешь пить,я из дома уйду,она смеялась.Когда она однажды,без вести пропала на несколько дней,а потом пришла пьянющая и без объяснений начала на меня орать,что я плохо учусь,я думала у меня сердце разорвется.Я за эти дни думала,что она умерла.Именно она во мне убила чувства ко всему.
Я недоверчивая,циничная,я так устала думать об одном и том же.Я будто застряла.
Меня всю жизнь критиковали,каждый день ИСТЕРИЯ!!!!!Со временем,я сложила отношения с родителями так,чтоб они мне не мешали жить,но осадок у меня остался просто НЕИМОВЕРНОЙ величины.
В нашей семье Бабушка,моя мама,я,тетя - родная сестра моей мамы(они близняшки)и её дочь,моя двоюродная младшая сестра.Тетя переехала к нам после развода,со своей дочкой.И моя сестренка погрузилась в НАШИ правила.Сначала,они на неё не распространялись и я выносила на неё всю свою обиду,она превратилась в ничтожество.Тетя начала защищать свою дочь,меня никто не защищал,я хитрила и парировала.Наконец и на сестру начали распространяться НАШИ законы.Она много на меня обижалась и плакала,я ей говорила,что она тряпка.
Я плакала,только когда к ней приезжал отец с родственниками и задаривали подарками.Мама завидев это давала понять,что ничего такого...
Вскоре,я заметила,что на сестру мое давление очень отрицательно действует,она полностью от меня зависит,в плане защиты,я ей легко манипулирую,что в ней было от себя и не менялось,так это то,что она мне говорила,что она меня любит,пыталась обнять,говорила о своих чувствах,а мне...мне было отвратительно,меня это отталкивало.Я сейчас только понимаю,что меня это трогало...Я решила развить в ней уверенность в себе и дать ей увидеть,какое я гавно.Я её оттолкнула и держала на расстоянии вытянутой руки,но следила за её жизнью.Она меня возненавидела и начала развиваться.Я защищала её от нападок бабушки,прикрывала,покрывала,ведь за эти годы я очень хорошо к ним приспособилась.Она очень сильно выросла и переросла меня.У неё отношения.У меня отторжение к близости.У неё понимающие друзья.У меня пациенты. Конечно же у нас у обеих общий камень в этой семье,но у неё было большее чем у меня.Её родители любили такой,какая она есть.

Знакомишся с человеком,общаешся,любиш,делишся с ним всем и все это взаимно,но по каким то причинам этот человек исчезает на какоето время из твоеи жизни....Проходят годы.ты живеш своеи жизнью,но в один прекрасныи момент он возврвщается,только тогда ты понимаеш,что он для тебя,что то в этои жизни значит!!!!

У меня создается ощущение, что я пасую перед трудностями.. об этом мне говорят другие, даже родители. По-началу я твердо верила, что я так хочу! а не бегу от проблем. дело все в этом треклятом универе.

Здравствуйте все, доброго времени суток вам. Хотел бы поделиться с вами своей проблемой. Всё дело в том, что мне всё надоело, точнее сказать- моё никчёмное существование. Мне почти 28, а я ничего не добился в жизни, ни детей, ни нормальной работы, которую я потерял буквально неделю назад. А воной всему- алкоголь. Я конечно не сказал бы что я конченный алкоголик, но время от времени я срываюсь и тогда начинается всё то, что плохо кончается. Алкоголь вообще в моей жизни изменил очень многое, я многое потерял именно из за него, я всё это понимаю, ругаю себя очень, но наступает момент- и я снова срываюсь.Я живу с девушкой и отношения у нас складываются не лучшим образом, всё по той же самой причине. Я очень устал от этого, хочу нормальной человеческой жизни, счастья, радости, но в итоге результат оказывается обратным. Я неглупый парень, но изменить себя пока не получается хотя очень хочется. Возможно у меня просто нет силы воли? Сейчас после очередной пьянки такое отношение к жизни- не хочу, ничего не хочу, просто лечь и умирать. Моя девушка не понимает меня и не хочет помочь, говорит- у меня своих забот полно, но при том же говорит что очень любит, вот что самое обидное. Начал употреблять АД, не знаю, поможет ли? Надеюсь да и моя апатия к жизни пропадёт и я возьму себя в руки. Ещё хочу в центр реабилитации съездить, это моя последняя надежда. Если кто был в таких центрах, напишите пожалуйста, помогает ли это? Заранее благодарен Вам и спасибо всем, кто прочитал это!

Привет!иногда мне кажется что я не такая как все.у меня нет ни друзей, ни подруг и стыдно признаться за 18 лет у меня не было парня,я даже ни разу не целовалась. и вся причина в том что я не могу себя вести в коллективе, завязывать новые знакомства.когда я нахожусь в компании я либо молчу, либо говорю односложные фразы.это меня очень сильно раздражает.иногда хочется с кем то разговорится,но я не могу, как будто у меня в голове стоит предохранитель, который останавливает меня.в этом году поступила в институт, ожидала,что это хоть что то изменится, но все повторяется по тому же сценарию.еще я живу в общаге,а как известно в общаге всегда шумно и весело.и это меня напрягает. так как я начинаю завидывать и корить себя за то что я не такая веселая и раскованная, как другие.
НО такой я была не всегда!Все началось с 8 класса.когда я задружила с одной девочкой, которую недолюбливал класс.мы с ней стали лучшими подругами,я общалась только с ней.В 9 классе что то разладилась наша дружба, и мы поссорились.она отошла на сторону класса,а я осталась одна.С этого момента началась новая жизнь.Теперь я оказалась на месте своей бывшей лучшей подругай. как только меня не унижали,какими словами не называли,драки были. первое время я как то пыталась дать отпор,потом смерилась и ушла
в себя,стала равнодушной ко всему.и до сих пор я не могу выйти из этого состояния.