Помогите советом

У меня создается ощущение, что я пасую перед трудностями.. об этом мне говорят другие, даже родители. По-началу я твердо верила, что я так хочу! а не бегу от проблем. дело все в этом треклятом универе.

Поступая туда я точно (не понимаю откуда) знала, что поступлю. страха вообще не было. мама всю ночь не спала, переживала, пила успокоительное. а я спала как убитая, проснулась в хорошем настроении, с уверенностью, что уже поступила. и Аллилуя! и поступила. это был момент триумфа! ТОржество моих убеждений, что секрет работает. (The Secret-документальный фильм о позитивном мышлении) это было правда очень интересно.

Теперь же, проучившись год.. на втором курсе что-то пошло не так. будто я потеряла уверенность в себе. хотя все должно быть наоборот хорошо! я из общаги переехала в квартиру (а это вообще супер!) я на втором курсе, у меня прекрасно получалось общаться с людьми и в особенности (тоже все-таки достижение) с парнями. все было прекрасно.. но потом что-то пошло не так.
Вроде ничего не случилось, но я замкнулась в себе. перестала доверять людям, настроение всегда почти плохое. я все объясняла осенью, успокаивала себя.. но нет. в прошлом году было иначе. было как-то живее. у меня были настоящие истерики, я плакала, кричала, ругалась, потом успокаивалась, смеялась, веселилась с друзьями, все было с чувством! Была некая игра! я наслаждалась всем, даже негативными переживаниями, я чувствовала себя живой.
А сейчас.. я все воспринимаю с каким-то, простите, пофигизмом. Я старательно в себе вырабатывала способность к здоровому пофигизму, потому что раньше все воспринимала близко к сердцу.. и видимо переборщила.. теперь меня вообще что-то ничего не волнует. апатия. я вроде испытываю и эмоции и чувства.. но это кажется мне каким-то притворством. что-то внутри меня засело и беспокоит. лишая покоя и гармонии. Я чувствую, что это переизбыток информации.. Кто хоть немного разбирается в компьютерах знает что такое дефрагментация. так вот. чувствуется моему мозгу тоже она нужна. но как ее провести? я вот думаю. и не могу никак этого понять. я сейчас скоро поеду домой. почти на полгода. меня там очень любят, но не скажу что они меня там ждут с распростертыми объятиями.. потому что я расстроила и разочаровала родителей своим решением. это тоже меня расстраивает. я чувствую свою никчемность.. что я могу реально остаться без образования и потом не смогу помогать своим родителям.

Я утратила вообще все остатки мотивации на простейшие действия. я сегодня с трудом заставила себя подняться и сходить в магазин даже себе же за едой! я иду туда только когда холодильник вообще уже совсем-совсем пустой. я постоянно опаздываю, если уж решаю сходить на учебу. я просто не могу заставить себя встать! При том в прошлом году я могла поспать хоть 3-4 часа и встать нормально. а если 6-7 то высыпалась прекрасно! А в этом году если я посплю даже 8-9 мне плохо.. только 10 и более.. это же не нормально! Человеку вне зависимости от рода деятельности 7 часов полноценного сна достаточно для восстановления сил.

не могу не заметить, что на меня так же действует обстановка.. эти вечные неудобства в квартире, неудобная кровать, темнота в любое время суток (первый этаж и среди деревьев) да и вообще энергетика.. я к этому крайне чувствительно. самое обидное надеяться обустроить для себя не приходится, потому что это ведь не на совсем.

я поняла что не умею заботиться о себе.. а тут за меня никто этого делать не станет! о других я могу заботиться! что странно.. и кушать для любимых приготовлю, и расспрошу обо всем, и позабочусь вообще чтоб дорогой человечек был счастлив.. а про себя.. если мне не напомнят, то я и забуду что-то купить поесть, приготовить, постирать.. я злюсь на себя за это, но от этого маленький ребенок внутри меня еще больше стремится спрятаться ото всех под одеялом.. по аналогии со страусом.

Я ведь не глупая, всегда училась хорошо если не ленилась, даже если ленилась все было нормально. а тут я ощущаю, что тупею. не могу ни запомнить что-то, ни вспомнить.

я не могу успокоиться, меня охватывает паника, что я начинаю тупеть, лениться, от этого полнеть! я запустила себя.. от сресса я резко похудела, т.к. ничего не ела почти. а как все более или менее решилось, я снова начала спать, есть.. так сразу все вернулось. конечно одежда сидит по-прежнему, но мне самой тяжело. походка какая-то стала сбивчивая.. и вообще я ощущаю себя как-то странно.

я и половины не написала что меня беспокоит, но тогда это просто никто не прочитает и не поможет. слишком много написала, извините..