Блог клуба - Психотерапевт онлайн

Помогите разобраться, может он просто не любит меня?... Я с моим любимым 2 года. Когда мы стали с ним общаться, мы были просто друзьями. Но я всегда хотела большего. Я была всегда рядом, чтобы он ни сделал, чтобы ни сказал. Многое вытерпела. Спустя год, он стал ко мне по другому относиться. Своей заботой и любовью у него появились чувства ко мне, обалденный секс. Но сейчас все остановилось. Мы встречаемся, нам хорошо вместе, но развития в отношениях нет. Он, как бы, живет своей жизнью, своими проблемами, а мои несколько на втором плане. Он живет в своей квартире, я снимаю жилье. У меня еще финансовые трудности, тяжело. Жить он вместе сейчас не хочет. Пыталась поговорить, но он молчит или говорит : " Я не готов разговаривать сейчас на эту тему" Все! Или разозлится и вообще говорит мне : зарабатывать надо больше, чтобы на все хватало.... ((( слышать такое очень больно. Потом отойдет и говорит, что уже не может без меня... Я живу на 2 дома. Я ему как "жена на выходные". Пришла, все приготовила на неделю, погладила и ушла. Ему так удобно. А я устала. У меня начались психи, он все терпит, прощает, но ничего не делает. При этом мы вместе ходим к его родителям, все его друзья ко мне относятся так, как будто мы женаты. Его мама строит планы о нашем совместном будущем. А мне хочется крикнуть всем, остановитесь, мы ведь даже не живем вместе. Что делать я незнаю. Бросить все...уйти... но люблю ... я строила эти отношения, люблю его, но понимаю, что так продолжать больше не могу. Его бывшая (они вместе прожили 3 года) ушла от него, т.к. отношения были в застое. Ей хотелось семьи, детей, а он ей просто сказал, я понял, что ты не мое. Вот и боюсь, не повторится ли со мной таже история. Ему уже 35.
Вообщем измучилась уже вся, незнаю что делать, т.к. если начинаю ему про это говорить, отношения на глазах начинают рушиться....

В 2009 году я познакомилась с парнем. Мне казалось, что я его люблю. Мы жили в разных городах, поэтому виделись 2-3 раза в месяц. На выходных или по праздникам. Ездили друг к другу, были знакомы с родителями. (У меня была только одна мама). Всё шло хорошо, он начал говорить о свадьбе. Начал искать мне работу в своем городе. Но было одно "но", я ужасно его ревновала. Не верила короче ему. Естественно я высказывала своё мнение, показывала свою ревность. Я не умела сдерживать такое в себе.
Весной 2010 мы (наша семья) узнали, что у мамы рак. 4 стадия. Метостазы были уже в печени, легких, и малом тазу. Это был рак прямой кишки. Началось лечение. Мама прошла 20-ти дневное облучение. И 1 курс химиотерапии. Потом сказала, что больше не поедет в больницу, что она там сойдет с ума. Тогда я до конца не осознавала её болезнь, что она умирает... Осенью того же года, меня бросил парень, сказав, что я очень ревнивая. Ну а потом оказалось, что он нашел другую, на которой женился через полгода. Но это предательство было для меня просто очередной неудачей. Что касается мамы, то она увядала на глазах. Той же осенью она попала в больницу, открылось кровотечение и она потеряла много крови. Вливали кровь. Врачи сказали, что ей теперь нужно меньше двигаться, потому что это может повториться. Мама стала меньше ходить. Боялась повторного кровотечения. Сначала она перестала выходить из дома, потом перестала ходить по дому, вставать с кровати, и вообще вставать. Сначала я ей колола легкие обезболивающие, потом перешли на несколько одновременно, а потом начали колоть наркотики. Сначала они ей помагали, потом дозу нужно было увиличивать. У неё были галюцинации, она почти ничего не ела. А в последние дни мне казалось, что она меня не узнает. 26 февраля 2011 года в 9 утра мамы не стало. Она пережила отца на 10 лет и 7 дней. Те два дня я не забуду никогда (день смерти и день похорон). Для меня это было большим ударом, потому что смерть мамы была моим самым большим страхом. Около полугода я почти каждый день плакала, мама часто приходила ко мне в снах. Я боялась оставаться одна дома даже днём, постоянно мучали кошмары.. Я не знала как дальше жить, да и сейчас не знаю. Мне каждую секунду её не хватает.. Интереса в жизни никакого. С мужчинами у меня не ладиться - характер дурацкий, хотя я над собой работаю. Стала добрее по отношению к людям. Но ещё я стала очень замкнутым человеком. Я ужасно не люблю жаловаться, поэтому не рассказываю друзьям о своих переживаниях и боли. Всегда стараюсь улыбаться, шутить. Но когда остаюсь дома одна (я живу с братом) - рыдаю. Из-за потери мамы и того, что у меня никого нету. Кажеться, что я никому не нужна во всем мире, хотя у меня есть надежные друзья, родные... Иногда очень хочеться умереть. Недавно опять от меня ушел парень. Мы были вместе не долго, но я бы хотела прожить с ним всю жизнь. Чувствую себя каким-то ничтожеством. Куча комплексов, неуверенность в себе... Всё не так, как хотелось...

У меня что-то с эмоциональным фоном. Я не способен испытывать радость, меня ничего не интересует по жизни. Мне повышали з/п, я переехал в отдельную квартиру, даже не радовался вообще. Это гнетущее чувство на душе и странные ощущения в голове. Началось год назад. Блин, а я ведь уже целый год такой хожу... Этот год пролетел как пуля... На прошлой работе случился сильный стресс, что-то в голове щелкнуло (в буквальном смысле) и мир стал серым. Меня не оставили после стажировки. Я быстро нашел другую работу, но я помню, как не испытывал радости от того, что она так быстро нашлась. Что со мной? Я ощущаю, что не могу любить... У меня на работе есть красивая девушка, которой я не безразличен, но я не чувствую к ней влечения... А мне 23 года. Я просто отмечаю, что она привлекательная и все. Мне не хочется ничего кроме работы и сна. Работаю много, сплю тоже... На выходных сижу и ничего не могу себя заставить сделать. Это лишь отчасти от усталости... Что-то с волей. Пропали все интересы. У меня через неделю кандидатские экзамены в аспирантуру... Я каждый раз переступаю через себя, обдумывая как сделать даже самые простые вещи, вечно придумываю оправдания, почему я убрался, не помыл посуду. Оправдываюсь сам перед собой... Лентяйство не доставляет удовольствия. Я устал от этого. 31 марта пойду на повторную консультацию к психиатру, надеюсь выпишет таблетки, надоело так жить.

На самом деле я зарегистрирована здесь не первый день,но никак не решалась написать...и всё же я пишу.
Дело в том,что в моей жизни небольшой произошло слишком много плохого,и,я боюсь,что моя психика просто не выдержит дальнейших стрессов,а они всегда присутствуют в нашей жизни.
Хочу сказать,что я выросла в такой атмосфере,в которой каждый день был огромный стресс.
Мои родители:отец-единственный человек,который меня по настоящему уважал и считался со мной,а моя мама-не совсем здоровая психически(хотя сама она себя считает самой лучшей и т.д. и т.п.)
Я помню себя с 2,5 лет.И всё время,за каждую мою "провинность"(что называется "не туда повернула голову")моя мать избивала меня,причём тем,что попадалось под руку(от руки до стула и т.п.),причём со всей силой.У меня постоянно были огромные синяки,но за одеждой зачастую их не было видно.Мой отец-единственный человек,который работал и работал целыми днями,выходной один был примерно раз в месяц.Именно в этот единственный выходной,я была очень счастлива.Мы с папой ходили в кафе,ходили в парк аттракционов,и именно в тот день я по настоящему улыбалась.Помню,мне было стыдно у отца просить даже купить конфету из-за уважения к нему.
Принцип моей мамы:одета,обута, накормлена,значит воспитана(в моральном плане).Конечно,она со мной занималась арифметикой чтением(поэтому в 5 лет я сама читала бистро и с интересом)за это ей спасибо,но если у меня что-то не получалось,она всегда орала на меня,избивала и унижала.Вы не представляете,сколько сот раз я слышала от неё,что лучше бы она меня не рожала.Каждый день я ревела...от боли физической и моральной.
Моя бабушка(мать мамы)не обращала на маму в её детстве внимания и,моя мама видимо решила,что такое "воспитание"правильное.На самом деле,моя мама никогда даже не играла со мной,говоря мне,что она занята и,те игрушки,которые она мне покупала мне были не интересны.
Через месяц,когда мне исполнилось 7 лет,мой отец умер.Для меня это была настоящая трагедия,хоть я всё не с первой секунды поняла,может я сейчас думаю у меня был шок(мама просто пришла в школу и сразу же сказала мне о смерти отца,а ведь мне было всего 7 лет).Когда отец лежал в больнице,я каждый день просила её,чтобы повидала папу,но она отказывалась,мотивируя,что не пускают(ага,как же).После смерти отца я долго переживала,что не смогла увидеться с ним перед смертью и начала есть,причём много.Некогда из стройной длинноногой девочки я превратилась в пухлого хомячка,хоть я и не осознавала этого.А мама всегда говорила мне:посмотри,какая ты жирная,уродливая и т.п.На самом деле,она после смерти отца ещё больше сошла с ума.Побои стали всё чаще и сильнее,а также различные оскорбления и унижения.Очень часто она мне ломала нос,как то сильно вывернула шею и конечно же потрепала очень много нервов.
Сейчас,я вспомнила один случай,когда я училась в классе 5-ом примерно,может 4-ом,нам по математике задали задачку на дом.В школе был метод решения по которому я решила задачку,но мама увидев её сказала,что не правильно я решила и начала показывать как надо(в повышенном тоне).Я ей спокойно объяснила,что нас по другому учили,а она начала орать и бить меня,очень сильно,и я естественно в эмоциональном срыве не смогла даже что-то сказать.В итоге ответ такой же,только решено другим способом,а мама меня уверяла,что у меня не правильно,а у неё правильно и что я самая тупая из всех кого она знает.
Время шло и я взрослела.Лет в 15 я стала не допускать рукоприкладства,хоть и всё равно доставалось.Нервы так же портились каждый день и я как то убежала из дома,просто не выдержав всего этого.Идти мне было не куда и я просто ходила по городу.Мама мне позвонила и молила придти и что мы поговорим и всё выясним.Я не могла слышать плачущий голос матери,ведь не смотря не на что,она моя мать.Когда мы поговорили,она обещала исправиться,но это были только слова...всё продолжалось снова и я снова убежала и всё опять повторилось...Так было несколько раз.Когда мне было 17,я должна была поехать смотреть пианино(я хотела купить пианино с рук),мама знала,но,перед выходом она меня остановила и спросила,куда я иду.Я ответила,что я её уже много раз говорила.Она в повышенном тоне потребовала повторить,я ей сказала(причём спокойным тоном).Секунду покалеблясь,мама перегородила мне выход.Я спросила в чём дело,она ответила,что я никуда не поеду,я спросила почему,и она ответила потому(этот ответ всегда был у неё на все вопросы.Часто,когда я спрашивала "почему",её глаза становились бешеными и она меня сильно избивала).Я попыталась её отодвинуть и она меня оттолкнула очень сильно.Я просто заревела.У меня был эмоциональный срыв.Но она просто сказала,чтобы я замолчала или она меня искалечит,а потом убъёт.Я была в ужасе,я просто боялась за своё здоровье и жизнь и я с ужасно трясущимися руками вызвала милицию,пока она отвернулась.Убить она могла,т.к.она намного сильнее меня,хотя с виду и не скажешь.Приехала милиция,посмотрела и уехала.Тогда я закрыла дверь,а мама потребовала открыть дверь,а я сказала,что я хочу побыть одна.Тогда,она стала ломиться в дверь,а я придерживала как могла.Мама ломилась и опять угрожала меня убить.Я снова позвонила в милицию.Тогда приехала...не знаю кто,но какая то молодая девушка,она составила протокол.Я даже говорила,что в первый раз,что во второй:спросите соседей,они всё видят и знают,но никто не спросил.Да,я забыла упомянуть,что моя мама 2 раза вызывала психиатров,чтобы они меня забрали и говорила им,что я пытаюсь с собой покончить,хотя этого никогда не было.Как то раз я ей говорила,что пыталась,но только чтобы вызывать её на эмоции,чтобы она задумалась.Теперь она этим манипулировала.Но психиатры не забрали,хотя она застали меня в эмоциональном срыве.
В моей жизни был молодой человек,в которого я по настоящему влюбилась и это было взаимно,но он погиб в автомобильной аварии,мне тогда было очень плохо.
Своей матери я никогда ничего не рассказывала(про парней и т.п.),потому что ей наплевать,да и у нас не такие доверительные отношения,чтобы рассказывать.Она меня совершенно не знает.Она считает,что она самая лучшая,а остальные все дебилы и уроды.Я люблю психологию и психиатрию,поэтому точно могу сказать,что у неё шизофрения,что я называю острой формой паранойи,а так же она является социопатом,ноя же не могу её сдать в психушку,она же моя мать как никак.Вообще,на людях она так милая и приветливая,но когда она дома,она превращается в настоящего монстра...и мне страшно.
Знаете,как был такой случай,когда мне было 16,почти 17 и она мне говорит:у нас на работе такой парень хороший есть,она такой богатый,давай я тебя с ним познакомлю?Я:сколько ему лет?Она:37.Я:ты в своём уме???Мне же 16.Она:ну и что,зато он миллионер,будет богато жить.Тогда,я была мягко говоря в шоке.Она готова была продать,именно продать сою несовершеннолетнюю дочь за то,чтобы жить богато(мы живём бедно).Я не считаю,что богатство-это главное,особенно в такой форме,я сама всего хочу достичь,хотя она мне постоянно твердит,что я ничего не смогу добиться и если не выйду замуж за богатого,буду работать уборщицей.
Я знаю,смена обстановки поможет,но снимать даже комнату с кем то у меня на это нет денег,но через 2,5 года я заканчиваю колледж и я собираюсь уехать в другую страну учиться(естественно поступать вариант только на стипендию),но я уверена,что смогу осуществить мечту.Но,ещё 2,5 года,я просто боюсь потерять психическое здоровье и просто сойти с ума.Я даже боюсь,что уже начитаю,ведь мои нервные клетки теряются в 10 раз быстрее,чем восстанавливаются,я просто не знаю,что мне делать...

Здравствуйте. Я не могу определить, что конкретно не так. Просто прочтите... Это моя жизнь:

Мои родители вместе учились в школе. Мама была влюблена, а отец... просто не дорос до серьезных отношений. В семье мамы было два ребенка: она и ее младший брат. Как водиться, младшего баловали, а она оставалась не удел. В семье отца было сплошное насилие. Его избивал отец даже за четверки, которые он получал за простую самостоятельную работу. Родители закончили школу и зачали меня. Это было случайно, их заставили пожениться. Ни один из них не хотел этого.

Совместная жизнь стала ужасной для одного и замечательной для другого. Молодожены переехали в дом к бабушке и дедушке... Мама стирала, убирала, готовила, нянчилась со мной, убирала за стариками, которые ходили под себя, терпела свекровь, которая заявляясь каждый день, поджимала губы и с брезгливым видом давала указания, как и что нужно делать. Дом был частный, с плохим отоплением, щелями в стенах и без горячей воды (90е годы). Отец сидел за компьютером, шлялся с друзьями, орал на мать...

А потом наступил более менее сознательный для меня возраст...
Начиная с двух лет меня ставили в угол. За малейшую провинность (уронила ложку, не успела убрать игрушки, запачкала платье), потом наказания разделились.
Я пошла в школу, моим образованием занимался отец. За не правильно прочитанный слог я получала книгой по голове, за не верно написанную домашнюю работу кулаком по лицу, за тройки - ремень. Мама кидала в меня вещи, любые, которые только попадались ей под руки. Ее наказания чаще всего были просто криком о помощи. Она ничего не могла сделать со своей жизнью и вымещала это на мне. Однажды меня выгнали на улицу в одной майке и колготках, даже обувь не дали надеть. Было начало весны, на улице -2, 0 градусов.
Отец бил мать, постоянно. Иногда он устраивал киберсейшены (собирал в нашем доме всех своих друзей с компьютерами и они вместе играли в какую-нибудь игру целые выходные), нас в такие дни просто выставляли за дверь.
Я очень хорошо запомнила первую такую сходку. Мама, я и моя маленькая сестра (мне было 7 когда она родилась) стояли на пороге и мама пыталась объяснить отцу, что нам просто некуда идти, что на дворе ночь, а у нее маленькие дети, но ему было все равно. Он выставил нас и запер дверь. А потом мы втроем сидели у какого-то фонтана и я успокаивала рыдающую маму.
Сестру мою отец выпрашивал на коленях. Тогда еще действовал закон о том, что не забирают в армию мужчин у которых два ребенка или что-то вроде этого. В общем ему был нужен ребенок и он его получил.
Так проходило мое детство: подъем в 6 утра, выгулять собаку, собрать сестру в садик себя в школу, отвести сестру в садик, пойти в школу, вернуться, выгулять собаку, сходить в магазин, сделать уборку, уроки, забрать сестру, выгулять собаку, сходить в магазин, лечь спать. В промежутках между этими занятиями, я получала ремня за тройку, пыталась увернуться от летящих в мою голову тяжелых предметов и не сойти с ума.

Когда отец стал старше, он почувствовал себя умным. Когда мне было 12 они все-таки разошлись с мамой. Меня оставили с отцом, сестру мама забрала себе.
Он начал унижать меня. Делал это с ужасно важным и заумным видом. Ну не смешно ли это? Холить свою самооценку засчет маленького ребенка. Однажды я получила в четверть две тройки. Я точно знала, что за это мне влетит так, что не возможно будет сидеть, лежать... вообще не возможно будет прикасаться к какой-либо поверхности. Я сбежала, меня поймали. Мы с отцом сидели на переднем сиденье. Он молча сжимал руль, а потом резко замахнувшись стал наотмашь бить меня по лицу. Я не знаю сколько так продолжалось. Помню только, что было очень много крови, а потом вернувшись домой, не дав мне даже умыться, он избил меня ремнем.

Я пыталась быть как можно дальше от него. Мама переехала в деревню, вышла замуж и стала заниматься разведением лошадей. Я часто ездила к ней, но потом ее муж стал ко мне приставать. Я проснулась ночью от странных ощущений, меня кто-то гладил по спине, по голове, по груди. Было ужасно страшно...

Мне было некуда пойти. С одной стороны отец, который либо избивал меня, либо унижал. С другой мама, которая жила с извращенцем...

Мне было 15 и в моей жизни появился человек, который протянул мне руку помощи. Рома... Я единственный раз в жизни почувствовала себя счастливой. Этот мужчина носил меня на руках в буквальном и переносном смыслах. Он забирал меня по первому звонку, был всегда добр, нежен и никогда ничего не требовал в замен. Тем более для меня было странным что он не намекал на какие-либо сексуальные отношения. Ему было 25, мне 15 и он готов был ждать. Два чудесных года мы были вместе, я запрещала ему связываться с отцом, но я всегда могла найти у него поддержку и понимание. А потом его не стало...

14 февраля. День всех влюбленных. Мы катались по городу, запускали в небо шарики, он купил мне огромный букет цветов и мы извалялись в снегу. Мы смеялись, целовались... я думала, что умру от нежности и счастья, которые переполняли мое сердце. Рома подвез меня до дома, он сделал мне предложение. Хотел забрать от отца, ХОТЕЛ ЧТОБЫ МЫ БЫЛИ ВМЕСТЕ! Я вышла из машины и стояла у ворот, наблюдая как его машина отъезжает. А потом визг тормозов, взрыв. День всех влюбленных закончился для меня разбитой машиной и разбитым сердцем. Я видела, как его искалеченое, поломаное тело доставали из машины...

Все вернулось в прежнее русло. Отец, мать, отчим...
Первое время я даже не обращала на них внимания. просто не было сил.

На самом деле, я все это как-то пережила... как-то справилась этим. и гнетет меня совершенно другое.

Отец, который всю жизнь унижал меня, избивал, который бил на моих глазах мать, сестру, который выгонял нас из дома... Сейчас он занимает высокий пост, в глазах общества он потрясающий человек и все мне об этом говорят. И когда я слышу, как говорят, что мой отец замечательный человек, что-то ломается внутри меня... Мне хочется кого-нибудь убить. Злость переполняет меня, я никак не могу избавиться от нее.

Мама, которую я всегда поддерживала, пыталась защитить... Она ругает меня за то что я злая, депрессивная... Что я плачу постоянно... а когда начинаю говорить, что у меня было веселое детсво, она возмущаеться: так это что мы виноваты с отцом, что ты психованая???

Сестра, которой занималась только я, о которой заботилась, называет меня дурой, сукой. Говорит что я неудачница, что мне 21 год, а у меня нет ни личной жизни, ни работы, ни образования. Говорит что я чмо и ничтожество и что она меня не уважает...


Мне 21 год, я окончила школу с серебряной медалью, учусь на заочном, работаю тренером по верховой езде, пусть и не официально, но я получаю деньги. Я похоронила двух любимых мужчин... и думаю вот...
В принципе я неплохой человек, почему я не могу быть счастливой?
Почему ублюдок отец испортивший столько жизней,счастлив, а я не могу....

Здравствуйте.
я не знаю придет ли мне ответ или нет, но я уже на грани и мне нужно с кем то поделится.
Я в глубокой депрессии и запое. Все началось около 4х месяцев назад...когда я поняла что мне очень нравится один человек. мы учимся в одной группе. я естественно начала уделять ему какое то внимание...у нас много общего и начали очень хорошо общатся постоянно переписывались и т.д. Но у него была девушка...мне это не сильно смутило, я надеялась что это проблема потом сама собой уйдет... потому что я замечала что его тоже тянет ко мне. как то раз мы набухались у моей лучшей подруге дома и я его поцеловала...а потом он сказал что я нравлюсь ему но у него есть она. при чем такой момент что все чтобы он о ней ни говорил это всегда негативное. после этого нас начало еще больше друг к другу тянуть...это длинная история о том как мы все эти месяцы еще вместе гуляли и общались. потом я узнала что он расстался со своей девушкой и у меня появился шанс. но прошла неделя и они снова стали быть вместе, потому что она как встретилась с ним..разрыдалась...прощение попросила и все отлично. он сам этого не особо хотел. Парень во многом пофигист просто. мы с нимпохожи. для меня было ударом конечно чтокак бы я ни старалась ничего не вышло. я не сдалась конечно...и продолжала усилинно с ним общатся. за это время он еще не раз сказал мне что я ему нравлюсь и я ответила тем же. но мы не вместе и видимо не будем никогда. месяцы шли и я понимала что все больше и больше влюбляюсь в него...и начанает ехать крыша...у меня постоянные срывы...я уже не могу...не могу так жить. я не могу его видеть и не видеть тоже не могу. я спилась...я столько сделала для того чтобы у нас появились какие большие отношения. и вот я уже дошла до предела я постоянно плачу..дома на учебе...на улице...мне не помогают антидепрессанты. я не могу и не хочу учится. у меня нету сил. я ищу В СЕБЕ ПРИЧИНЫ ПОЧЕМУ МЫ НЕ ВМЕСТЕ, се мои друзья его ненавидят потому что он причиняет мне столько боли и они это видять. а я не могу ничего поделать со своими чувствами я пыталась не думать о нем,и проде получалось а потом он вдруг стал проявлять ко мне внимание больше обычного и я опять сорвалась. сегодня я прогуляла учебв потому что не хочу выходить из дома и не хочу его видеть после вчерашнего срыва. на самом деле я бы хотела лечь в клинику и отдохнуть от мира. мне ничего тут не интересно. я и не думала что так сильно влюблюсь... я не понимаю зачем он мне все это говорил? зачем? так ли это на самом деле. он говорил так же что привязался к своей девушке, но ему плевать на нее. у нас сложился любовный треугольник. мне с каждым днем все хуже. мне не нужны другие парни я уже из за него стольких отвергла...я из за него стала слабой..никогда такой не была. у меня больше нету сил боротся.есть только нестерпимая боль...
я учусь на втором курсе...и я наверноене смогу даже его закончить если так продолжится дальше.
у меня есть уже даже мысле о том чтобы меня усыпили навсегда. как делают с животными чтобы они не мучались.

Здравствуйте!весной 2011 года познакомилась с парнем,это моя так называемая "любовь К"!у нас куча общих друзей,гуляем вместе,общаемся!Интим у нас начался уже на третьем свидании,меня тянуло к нему,его ко мне!но встречаться мы так и не начали...по сей день мы с ним просто спим вместе,я ночую у него,знакомо с его мамой,утром первого января завтракала вместе с его семьей.наши общие близкие друзья готовы нас просто поженить(уж слишком мы подходим друг другу)!он всегда говорит что я лучшая женщина которую он когда-либо знал,самая умная...но все равно флиртует со всеми,не называет меня своей девушкой и спит помимо меня еще с одной особой!Что мне делать?люблю его,но не знаю кто я для него!тяжело...не могу так больше!

меня жутко раздражает бывшая девушка моего парня. поводов для ревности нет- она его интересовала только для секса. но как вспомню, что она с ним гуляла, целовалась на виду у меня, а я страдала,прямо рожу ей разбить хочется! успокоится не могу! постоянно хочется делать ей пакости, взломать аккаунты в соц.сетях. меня это выматало, но остановиться почему то не могу...что мне делать?

Я раньше (ещё со школы) с легкостью принимала серьезные решения. Рожать решила, когда родители против были; за муж вышла, когда все у виска палец крутили; в бизнес поперлась подруги думали у меня крыша поехала; вообщем не мало решений приняла. А сейчас не могу на развод подать, что то меня держит. Боюсь чего то. Для себя решила уходить надо. Каждый день думаю: всё собираю вещи и пока. Вот думаю скандал устроить и в пылю скандала уйти что ли. Помогите смелости набраться.