Не могу контролировать себя.

Здравствуйте.
Я здесь, потому что не могу больше жить с собой и своим нытьем. Уже несколько месяцев я - в непрерывной депрессии, и никакого улучшения не наблюдается несмотря на успокоительные таблетки, йогу, попытки "взять себя в руки". В моей жизни, в принципе, все хорошо. В ней есть любовь и дружба, а вот гармонии с собой - нет. И из-за этого страдают все мои близкие. И, прежде всего, я. Я не могу так больше жить. Редко когда день проходит без слез. Постоянно плачу. И главное - без повода. Вот сейчас пишу это, а минуту назад вся клавиатура была в слезах. Я не могу объяснить, чем это вызвано. Раньше версий было очень много, но все они постепенно отметались. Сейчас как вариант остался только гормональный сбой. Самое обидное, что у меня действительно все хорошо. Разве что не мешало бы иметь больше денег, но учитывая, что человек имеет неограниченные потребности... в общем, денег всем и всегда мало, и мое состояние вызвано уж точно не их недостатком. Как вариант выступал недостаток сна и диета. Сейчас я высыпаюсь и ем нормально. Но это не помогает. К тому же, я набираю вес из-за воды, которая не выводится из организма. На данный момент - полтора килограмма. Я не знаю, может быть, у меня что-то с почками, но когда я начинаю обследоваться и иду к врачам... открывается сразу сотня болячек, которые появляются из неоткуда. И нет сил с ними справиться, обойти всех докторов. Чтобы лечиться, нужно хорошее здоровье! Я веду ежедневник. Пишу туда то, что мне нужно сделать за день. Пишу туда, почему мне нужно сделать это. Например: сделать зарядку для глаз, почитать нужную книгу и т.п., но меня хватает на один-два дня, после этого я все делаю со слезами, часто вообще забиваю на все дела и просто без сил лежу в кровати. И так может продолжаться неделями. Мне немного лучше, когда я вообще ничего не делаю. Самому телу удобнее и комфортнее. НО. Мой ум против этого, я не могу бездельничать, я понимаю, что прожигаю жизнь, что завтра может не быть, что мне нужно развиваться, заниматься самообразованием, а я трачу драгоценное время и нервы на то, чтобы быть в депрессии... пол года. Я раздражаю себя. Меня раздражает мое поведение, постоянное нытье. Я беру себя в руки на какое-то время, но потом снова срываюсь. Я вижу, как от меня отдаляются мои близкие, потому что я ПОСТОЯННО НОЮ, плачу, жалуюсь, и главное - не могу объяснить, что со мной и отчего это происходит. Мне плохо от себя. Я не знаю, что делать. Я не знаю, стоит ли заниматься самодисциплиной дальше, или нужно дать себе отдохнуть, потратить на развлечения время и деньги. Я не знаю. Мне очень, очень плохо.