Не знаю как назвать...

На самом деле я зарегистрирована здесь не первый день,но никак не решалась написать...и всё же я пишу.
Дело в том,что в моей жизни небольшой произошло слишком много плохого,и,я боюсь,что моя психика просто не выдержит дальнейших стрессов,а они всегда присутствуют в нашей жизни.
Хочу сказать,что я выросла в такой атмосфере,в которой каждый день был огромный стресс.
Мои родители:отец-единственный человек,который меня по настоящему уважал и считался со мной,а моя мама-не совсем здоровая психически(хотя сама она себя считает самой лучшей и т.д. и т.п.)
Я помню себя с 2,5 лет.И всё время,за каждую мою "провинность"(что называется "не туда повернула голову")моя мать избивала меня,причём тем,что попадалось под руку(от руки до стула и т.п.),причём со всей силой.У меня постоянно были огромные синяки,но за одеждой зачастую их не было видно.Мой отец-единственный человек,который работал и работал целыми днями,выходной один был примерно раз в месяц.Именно в этот единственный выходной,я была очень счастлива.Мы с папой ходили в кафе,ходили в парк аттракционов,и именно в тот день я по настоящему улыбалась.Помню,мне было стыдно у отца просить даже купить конфету из-за уважения к нему.
Принцип моей мамы:одета,обута, накормлена,значит воспитана(в моральном плане).Конечно,она со мной занималась арифметикой чтением(поэтому в 5 лет я сама читала бистро и с интересом)за это ей спасибо,но если у меня что-то не получалось,она всегда орала на меня,избивала и унижала.Вы не представляете,сколько сот раз я слышала от неё,что лучше бы она меня не рожала.Каждый день я ревела...от боли физической и моральной.
Моя бабушка(мать мамы)не обращала на маму в её детстве внимания и,моя мама видимо решила,что такое "воспитание"правильное.На самом деле,моя мама никогда даже не играла со мной,говоря мне,что она занята и,те игрушки,которые она мне покупала мне были не интересны.
Через месяц,когда мне исполнилось 7 лет,мой отец умер.Для меня это была настоящая трагедия,хоть я всё не с первой секунды поняла,может я сейчас думаю у меня был шок(мама просто пришла в школу и сразу же сказала мне о смерти отца,а ведь мне было всего 7 лет).Когда отец лежал в больнице,я каждый день просила её,чтобы повидала папу,но она отказывалась,мотивируя,что не пускают(ага,как же).После смерти отца я долго переживала,что не смогла увидеться с ним перед смертью и начала есть,причём много.Некогда из стройной длинноногой девочки я превратилась в пухлого хомячка,хоть я и не осознавала этого.А мама всегда говорила мне:посмотри,какая ты жирная,уродливая и т.п.На самом деле,она после смерти отца ещё больше сошла с ума.Побои стали всё чаще и сильнее,а также различные оскорбления и унижения.Очень часто она мне ломала нос,как то сильно вывернула шею и конечно же потрепала очень много нервов.
Сейчас,я вспомнила один случай,когда я училась в классе 5-ом примерно,может 4-ом,нам по математике задали задачку на дом.В школе был метод решения по которому я решила задачку,но мама увидев её сказала,что не правильно я решила и начала показывать как надо(в повышенном тоне).Я ей спокойно объяснила,что нас по другому учили,а она начала орать и бить меня,очень сильно,и я естественно в эмоциональном срыве не смогла даже что-то сказать.В итоге ответ такой же,только решено другим способом,а мама меня уверяла,что у меня не правильно,а у неё правильно и что я самая тупая из всех кого она знает.
Время шло и я взрослела.Лет в 15 я стала не допускать рукоприкладства,хоть и всё равно доставалось.Нервы так же портились каждый день и я как то убежала из дома,просто не выдержав всего этого.Идти мне было не куда и я просто ходила по городу.Мама мне позвонила и молила придти и что мы поговорим и всё выясним.Я не могла слышать плачущий голос матери,ведь не смотря не на что,она моя мать.Когда мы поговорили,она обещала исправиться,но это были только слова...всё продолжалось снова и я снова убежала и всё опять повторилось...Так было несколько раз.Когда мне было 17,я должна была поехать смотреть пианино(я хотела купить пианино с рук),мама знала,но,перед выходом она меня остановила и спросила,куда я иду.Я ответила,что я её уже много раз говорила.Она в повышенном тоне потребовала повторить,я ей сказала(причём спокойным тоном).Секунду покалеблясь,мама перегородила мне выход.Я спросила в чём дело,она ответила,что я никуда не поеду,я спросила почему,и она ответила потому(этот ответ всегда был у неё на все вопросы.Часто,когда я спрашивала "почему",её глаза становились бешеными и она меня сильно избивала).Я попыталась её отодвинуть и она меня оттолкнула очень сильно.Я просто заревела.У меня был эмоциональный срыв.Но она просто сказала,чтобы я замолчала или она меня искалечит,а потом убъёт.Я была в ужасе,я просто боялась за своё здоровье и жизнь и я с ужасно трясущимися руками вызвала милицию,пока она отвернулась.Убить она могла,т.к.она намного сильнее меня,хотя с виду и не скажешь.Приехала милиция,посмотрела и уехала.Тогда я закрыла дверь,а мама потребовала открыть дверь,а я сказала,что я хочу побыть одна.Тогда,она стала ломиться в дверь,а я придерживала как могла.Мама ломилась и опять угрожала меня убить.Я снова позвонила в милицию.Тогда приехала...не знаю кто,но какая то молодая девушка,она составила протокол.Я даже говорила,что в первый раз,что во второй:спросите соседей,они всё видят и знают,но никто не спросил.Да,я забыла упомянуть,что моя мама 2 раза вызывала психиатров,чтобы они меня забрали и говорила им,что я пытаюсь с собой покончить,хотя этого никогда не было.Как то раз я ей говорила,что пыталась,но только чтобы вызывать её на эмоции,чтобы она задумалась.Теперь она этим манипулировала.Но психиатры не забрали,хотя она застали меня в эмоциональном срыве.
В моей жизни был молодой человек,в которого я по настоящему влюбилась и это было взаимно,но он погиб в автомобильной аварии,мне тогда было очень плохо.
Своей матери я никогда ничего не рассказывала(про парней и т.п.),потому что ей наплевать,да и у нас не такие доверительные отношения,чтобы рассказывать.Она меня совершенно не знает.Она считает,что она самая лучшая,а остальные все дебилы и уроды.Я люблю психологию и психиатрию,поэтому точно могу сказать,что у неё шизофрения,что я называю острой формой паранойи,а так же она является социопатом,ноя же не могу её сдать в психушку,она же моя мать как никак.Вообще,на людях она так милая и приветливая,но когда она дома,она превращается в настоящего монстра...и мне страшно.
Знаете,как был такой случай,когда мне было 16,почти 17 и она мне говорит:у нас на работе такой парень хороший есть,она такой богатый,давай я тебя с ним познакомлю?Я:сколько ему лет?Она:37.Я:ты в своём уме???Мне же 16.Она:ну и что,зато он миллионер,будет богато жить.Тогда,я была мягко говоря в шоке.Она готова была продать,именно продать сою несовершеннолетнюю дочь за то,чтобы жить богато(мы живём бедно).Я не считаю,что богатство-это главное,особенно в такой форме,я сама всего хочу достичь,хотя она мне постоянно твердит,что я ничего не смогу добиться и если не выйду замуж за богатого,буду работать уборщицей.
Я знаю,смена обстановки поможет,но снимать даже комнату с кем то у меня на это нет денег,но через 2,5 года я заканчиваю колледж и я собираюсь уехать в другую страну учиться(естественно поступать вариант только на стипендию),но я уверена,что смогу осуществить мечту.Но,ещё 2,5 года,я просто боюсь потерять психическое здоровье и просто сойти с ума.Я даже боюсь,что уже начитаю,ведь мои нервные клетки теряются в 10 раз быстрее,чем восстанавливаются,я просто не знаю,что мне делать...