Конец всегда один и тот же

Два года назад я ушел из институтов (я учился в двух сразу), потому что у меня не было больше сил. Ушел в академический отпуск. Мама была против - я ушел из дома. Папа тоже был против, но я не оставил ему выбора и жил у него. Когда все это происходило, мне было очень хорошо. Мне казалось, что я освобождаюсь, что я впервые в жизни живу. Я начал писать. Если интересно - http://www.liveinternet.ru/users/3778768/. Я решил перевестись на факультет психологии. Мне казалось тогда, что это может быть моим призванием.
Я договорился в другом институте, что буду ходить туда вольнослушателем первый семестр, а потом переведусь. Но это должно было случиться в сентябре, а свободен я стал в феврале. Пока шло это время, много всего успело произойти в моей голове. Эйфория кончилась, и я осознал, что все, что я сделал - это разрушил все, что у меня было. Мне было плохо. Очень плохо. В этот момент я очень вовремя увлекся творчеством Джима Моррисона. Мое чувство безысходности получило мощную поддержку и направленность. Я решил, что более, чем разумным смыслом жизни является саморазрушение. Я довольно неплохо аргументировал для себя такую философию Фрейдовской теорией "Инстинкта смерти". "В конце концов - какая разница какой инстинкт удовлетворять?" - размышлял я - "Саморазрушение приносит мне ничуть не меньше удовольствия". Кроме того я чувствовал себя особенным. У меня была особая религия. Особая философия. Особый пророк - Моррисон, я смотрел на него, читал о нем, слушал его. Я учился у него, нет, не как жить, - как умирать. Это было приятно.
Боль прошла. Все прошло. Я словно жил в другом мире. И этот мир был чертовски классным. Я легко находил отношения на одну ночь, пил, много курил, вел с наркоманами, с которыми успел познакомится, долгие философские беседы. А они дали мне возможность попробовать многие виды наркотиков. Я, видимо, производил впечатление, потому что доходило до того, что даже они начинали беспокоиться за меня, и переубеждать. Выглядело довольно забавно.
А потом это прекратилось. Не знаю из-за чего именно. Просто потерял драйв, если можно так сказать. Даже здоровье не успел надорвать. Даже пошатнуть не успел. И боль вернулась. Все вернулось.
Я встретил девушку. Не особенно симпатичную, но очень умную. Я не был в нее влюблен, но она так выгодно выделялась интеллектом и эрудицией от моего тогдашнего круга общения, что я просто не мог отказать себе в удовольствии с ней пообщаться. Слово за слово, мы начали спать вместе. У нее был молодой человек, но ни меня, ни ее это не беспокоило. Может быть это она вывела меня из того состояния, в котором я находился. Она просто напомнила мне, что и жизнь и философия куда многограннее. И что саморазрушение в стиле Джима Моррисона далеко не самый красивый способ прожечь жизнь.
Но приближался сентябрь, да и отношения мы быстро свернули - через пару месяцев. Мне было все равно, что делать и куда идти, и я решил все таки пойти учиться. Отучился полтора месяца и начал пропускать занятия. Не то, чтобы мне перестало быть интересно. Мне с самого начала, кажется, было не интересно. Я оправдывался тем, что решаю - возвращаться мне в МФТИ (уходил я именно оттуда) или нет. И я оказался достаточно глупым, чтобы решить вернуться.
Я начал готовиться. Я придумал себе новую философию - полную противоположность предыдущей. Но в какой-то момент мне снова стало плохо. Философия себя не оправдала, точнее я сам оказался не готов так "идеально" подходить к жизни. Как идеально? Стремление к жизни, к самоутверждению, по сути дела, все по Ницше. Кроме того, я снова, как за год до этого, влюбился. Причем в ту же самую девушку. К слову, в предыдущий раз ничего не получилось, я, вполне ожидаемо, оказался ей совершенно не нужен. Почему ожидаемо? Мне было плохо, я не понимал зачем живу, я был не уверен в себе. Кроме того, полное отсутствие какого либо опыта общения с девушками (я учился в кадетском корпусе). Это довершило все. Я не собирался открываться ей, потому что мне было бы стыдно за самого себя. "Какого черта? Я сам себе хозяин!", воля к власти, сверхчеловек, гипербореец, все дела... В общем, я решил, что я смогу побороть влюбленность. Тем более, я уже это однажды делал, но от безысходности, а не из желания. Я бросил на это все оставшиеся силы, все резервы, всё. И победил. Понемногу влюбленность ушла. Я до сих пор горжусь собой. Это моя единственная победа в в жизни.
Но удовлетворения я не чувствовал, только полную опустошенность. Я все еще пытался заниматься, но сил не было. Но все еще заставлял себя. И корил, когда не справлялся. Через какое-то время я забыл все причины своего состояния. И мне просто было плохо, непонятно из-за чего. Прошло время - около двух недель, в течении которых мне было чудовищно хреново. В итоге я как-то напился и решил покончить с собой. Но не смог. Вполне возможно, это был псевдосуицид. Но после него мне стало легче. Боль отступила. Я снова пошел в гору. Сначала по немногу, по чуть-чуть, потом все быстрее и быстрее я вставал на ноги. Настал январь и я пошел учиться. Поначалу все шло хорошо. Я прочитал Фромма, и сковал себя новое отношение к жизни. Во всяком случае, мне так казалось... Но потом я снова стал пропускать, много пропускать. Нет, мне не было плохо. Я просто пропускал. И сейчас пропускаю. Время от времени я плохо себя чувствую, но это терпимо. Скоро армия.
Я уже практически смирился со своей судьбой, мне она виделась так: пойду в армию, отслужу, пойду работать кем-то вроде дворника или библиотекаря. Буду читать, смотреть кино, писать, семью заводить не буду - я для этого слишком безвольный ребенок, мне не воспитать полноценного человека. Потом тихо умру.
Но недавно я понял - ничего не выйдет. Я не хочу этого. Я ничего не хочу. Та судьба, что я себе нарисовал, это - выбросить  свою жизнь в мусорное ведро. К черту. Мне представляется самым рациональным и правильным решением - умереть. Не вижу смысла дальше жить.
Звучит банально - это я понимаю. Но вот только дела это не меняет. Я уже давно понял, что смысл жизни придают сами люди, он в наших головах. И только там. В этот смысл нужно верить. А я не хочу в него верить.
Я каждый день чувствую предательские желания, мечты и надежды на лучшее. Мне стоит много сил не поддаваться им. Но я выдержу - победил влюбленность, выиграю и тут. Остались последние капли моей воли, но их хватит. Ведь надежды мои пусты. Все равно ничего не выйдет. Того, что я описал выше, вполне достаточно для того, чтобы утверждать уверенно.
В конце концов, какая разница сто лет или двадцать, скажите мне? Все равно все там будем, позже или раньше - не важно. Я просто ужасно устал... Но теперь я хотя бы знаю, что меня ждет.
И на последок. К вопросу: "Зачем я тогда сюда пишу?", который вполне вероятно прозвучит. По нескольким причинам. Мне нужно было разобраться в себе, а это - идеальный способ. А зачем тогда отправляю? Мне интересно, что Вы скажете. Кроме того, мне очень хочется с кем-то об этом поговорить. Обычно я говорю с друзьями, но они попытаются меня остановить, а мне это не нужно. Более того, я собираюсь сымитировать несчастный случай, чтобы они не задавались бессмысленными вопросами "Почему?" или "Есть ли в этом моя вина?". И да, мне насрать на чувства близких. Точнее, я хорошо владею способами заткнуть свою совесть. "Грохнуть своих внутренних ментов"), если кто читал.