Блог клуба - Психотерапевт онлайн

Всем здравствуйте...

Мне нужна помощь.. мне очень тяжело раскрыться и написать, что я натворила и как мне плохо от этого на душе, я не знаю, что делать, куда себя деть... я человек верующий, поэтому говорить о самоубийстве, отчаянии я не буду.
У всех свои проблемы.. я знаю решение своей, но я хочу, чтобы хоть кто-то знал, что у меня на душе.. если я все расскажу, многие начнут презирать, унижать... на первый случай, я так думаю, есть полное право..
В общем, раскрыться вот так сразу, все выложить - я не могу..
А для начала я задам вопрос - как вы думаете, если человек способен на плохие поступки, и они есть у него за спиной, не один, должны ли об этом знать те, кто его окружают и считают хорошим?
Мне кажется, что если мои знакомые будут все знать обо мне, все плохое, все просто отвернуться и будут презирать. Либо им будет очень больно за меня... например, родным...
Возможно, я преувеличиваю.. есть люди, которые творят, что угодно и не задумываются... у меня не так.. я испытываю глубокое чувство раскаяния... у меня нет к себе ненависти, но я испытываю боль и разочарование в самой себе, очень глубокое.. как встать на ноги и исправиться.. что делать..
а самое главное, я ведь сама поняла, что своими грехами я себя отрезала от мира.. я одинокая, даже родной маме не могу этого рассказать...
если кто-то понял хотя бы каплю, откликнитесь, поговорите со мной...

Я повторяю одну и ту же ошибку неизвестно в которрый раз.. и каждый раз после нее я схожу с ума от боли...

С самого начала знала, что хорошо не кончится. Когда нелюбимый муж и любимая дочка, а выход был - найти просто хорошего друга для спокойных бесед и советов... Кончилось тем, что я так влюбилась! И семью не оставить - дочка любит папу. Да и не особенно я была Ему нужна - так, поразвлекаться раз в месяц. Это было одним из условий (не оговоренных, но действующих) ши встреч. А мне было с Ним интересно... и спокойно... и уверенно. Но ведь знала, что не любит и скрывала свои чувства. Он и думал, что я тоже так, только отвлекаюсь от забот - не больше. А с осени, где-то, влюбился. Мне ничего не говорил, но разве можно это не почувствовать! А неделю назад признался девушке в любви, та сказала да, переехала к Нему, а мне достался звонок: "Извини, больше не увидимся, не услышимся, та девушка мне очень важна, скоро свадьба". Я уговорила Его хоть попрощаться по-человечески, лично. Призналась, что любила Его все восемь лет, рыдала, как последняя дура. Даже не думала, что со мною может быть такое. Вроде бы и вправду виделись редко, перезванивались лишь чтобы договориться о встрече, так посидеть рядом пару часиков в месяц. Но теперь, зная, что этого не будет больше никогда (какое страшное слово - никогда), я не могу больше существовать, не могу есть, не могу спать, даже дочка стала раздражать!!! Как собраться, как (тривиальности-то какие!) склеить сердце? Как убрать пустоту в голове и боль в груди?! Я больше не могу!!!!

((теща запрещает моей любимой общаться со мной.((((теща всегда хотела нас разлучить(((всегда поприкала,что я мало денег зарабатываю....и типа я ей учится мешаю и из-за меня она институт бросила якобы. ЕЁ в институт на дневное..моя естественно сказала,что ко мне должна ехать...потом..рассказываю в хронологию событий моя меняет решения..говорит что бы я на квартиру заработал...я решил к ней поехать.мои родители пока я спал выкрали паспорт,что бы я не смог..пришлось выбить сбоем(сейчас документы об образовании не отдают за меня уже расписки подделывают
Я один против всех

вот ждешь ждешь выходных..а потом понимаешь, что зря...что даже в кино некого позвать и тебя никто не зовет, а кого зовешь, те отказывают..и сидишь так целыми днями в одиночестве..ни друзей никого..и жить не хочется...

Вообще можно избавится от долгой депресии навсегда, почему она не проходит, трудно излечима

Просто жесть . И подумать о таком не мог . Мне 28.
Ситуация в следующем : у меня все есть ( точнее я так думаю ) . Этим летом я потерял девушку . Ушла . Ушла к другому . Просто взяла закрутила отношения за спиной и ушла .
Такие отношения со мной были впервые . Мы были вместе около 4 лет . Я ее не любил . Я ею заполнял пустоту внутри себя .
Я большую часть жизни уходил от реальности играл в компьютерные игры и фильмы смотрел , убегал от проблем , по жизни меня родители оберегали от всего . В итоге я сам ничего не добился такого за что я мог бы сейчас зацепиться и сказать , что это сделал я . Понимаете ? В институт с помощью родителей и т.д. Я не работал ни дня . Жил как я понимал эту жизнь . Старался получать удовольствие . Я вообще маменькин сынок .
Вобщем когда она ушла я умер . Моя голова повернулась на 360 градусов . Я вдруг увидел реальность . Бум и осознание действительности происходяшего меня выбило из привычного подвешенного состояния . Как же так , я что не могу вернуться обратно на уровень ? Разве нельзя загрузить сохраненный файл ?
Мне пришлось за несколько дней увидеть всю голую правду жизни . Я стал как все . Но стал не плавно , а резко .
В результате нервы расшатались . Сердце стучит так что готово выскочить . Дергается глазное веко и большой палец руки . Сначала спал по 3-4 часа поверхностно . Сейчас уже лучше , но каждую ночь вижу ее , разговариваю смеюсь . Просыпаться не хочу .  
Я перед расставанием совсем ее обожествил . Поругался с родителями . Решил быть с ней . Но зачем я ей такой нужен ? Оказалось вообще не нужен . Ни ей ни себе я не нужен .
Я сам себя заставил ее полюбить . Я сам для себя ее вообразил и приручил себя видеть ее так как мне было приятно . Это тоже самое , что запорожец мысленно превратить в ферари . Сам себя убедил в ее любви . Ей нежен мужик , а я тряпка . Я никогда не смогу вернуть прежнее . Теперь только вперед . Но мне бы хоть на день расслабиться . Уже 6 месяцев прошло .

Болею. 22 февраля слег с температурой. Сам в студенческом общежитии живу, сосед уже в комнате как месяц не появляется - и слава Богу, он тот еще подарок. Однако, в комнате одиноко. Из-за жара ничего не хочу и еле только хожу на кухню чайник ставить. Шатает, конечно, голова будто вибрирует от боли. Тоска, что и говорить.
Возвращаюсь после очередного похода на кухню к себе, завариваю чай, буквально падаю в постель, еле зарываясь под одеяло и начинаю думать...
Начиналось всё в январе. Сидел В Контакте, не знал, чем заняться, лазил по друзьям друзей. И вот тут наткнулся на нее... Зовут Аня. Мы учились с ней в параллельных классах, потом я уехал в Брянск. С ней мы не общались, в лицее часто видел ее, знал о ней какой-то минимум - мол, зовут Аня и раньше в польском классе училась (в нашем лицее такие есть классы). Оказалось, она теперь учится в Орле, а это всего-то 2,5 часа на электричке от Брянска. Подумал, вот здорово-то, повидаться с ней что ли - человек-то интересный, как мне показалось. Написал. Ответила. Начали общаться. Через две недели я уже в Орле. С ананасом и вином игристым в качестве презента. Мило болтали, смеялись, даже в кино сходили. Через некоторое время она должна была вернуться домой, в Кишинев. Поезда на Кишинев все идут через Брянск, поэтому она приехала, имея в запасе 4 часа. Сводил ее в суши-бар. Начал понимать, что с моей стороны что-то не так, начинает затягивать в омут. "Влюбляюсь?" - с ужасом спрашивал себя. Мой ужас в некоторой степени обоснован - наблюдая за Аней, я не замечал ничего, что говорило бы, что я ей интересен как молодой человек.
Уехала в Кишинев. Я в Брянске понимаю, что у меня непонятная ломка - захожу В Контакт иногда просто чтобы посмотреть - она онлайн или нет. Без нее - скучно. Общаться ни с кем не хочется. А она... Появляясь В Контакте или в ICQ никогда не пишет первой, пару раз писала, конечно, но и только. Как-то я спросил ее, почему она так. Ответила, что не знает, о чем с людьми общаться - об обыденном? Почувствовал себя уязвленным - никогда не спрашивал ее "как дела?", всегда заводил тему о чем-нибудь поглобальнее, где можно порассуждать, помечтать... В общем, заходит она редко в интернет. И если заходит, то иногда я пишу ей первым, уже пытаясь заинтересовать ее чем-нибудь необычным в разговоре.
Она приехала из Кишинева в Брянск 14 февраля. Встретил. Помог с чемоданом, довольно тяжелым. Она потеряла свою сим-карту - одолжил свою вторую, которой не пользуюсь. Провел до автовокзала, посадил. В сумочку незаметно для нее подложил валентинку - нейтральную, просто чтоб с праздником поздравить. Написал в ней на испанском красивые слова (она обожает испанский, учит его, а я у друга из Испании перевод нужных слов спросил). Приехала она к себе и... тишина. Она обнаружила валентинку через 4 дня. И то, потому что я ее спросил, не помялась ли моя валентинка в твоей сумочке? Времени-то вон сколько прошло. И сколько раз вообще женщины проверяют содержимое своих сумочек? Она была удивлена приятно, поблагодарила. Теперь общение почти нулевое - она в учебе, в интернете бывает редко, поздно вечером, минут на двадцать. Если я ей буду постоянно писать первый - ей это надоест, подумает, что бегаю. Пишу ей изредка, с интервалом в три дня.
Записался в тренажерный, стал чаще ходить на концерты. Стараюсь оторваться от мыслей, загонять себя. Прихожу к себе уставший, замученный, ем, моюсь, падаю в кровать, засыпая - думаю о ней и что-то меня будто жжет изнутри.
Раз не пишет первой - может, я ей действительно неинтересен, всяко бывает. Она приходит в умиление от всего, что я делаю, но, видимо, просто слишком погружена в свои мечты и не замечает меня. Она тоже ждет - как и я. Но я еще и ищу, а она именно ждет и это забавно. Помнится, как-то раз мне одна исследовательница еврейской культуры говорила "Почему евреи не приняли Иисуса Христа, если он был Мессия? Да потому что сама жизнь еврея - это ОЖИДАНИЕ этого самого Мессии, а если б он взаправду объявился, весь смысл жизни был бы утрачен". Не знаю, насколько она была права. Но вот Аня сейчас тоже будто в ожидании этого Мессии, который спасет ее, принесет в ее жизнь любовь, но смысл ее жизни - в самом факте ожидания. Замкнутый и унылый круг. Это так ужасно.
Иногда сижу, думаю - нет, не влюбился. Что я в ней нашел? Да, красивая. Да, увлекается многим, чем и я. Да, она нежная и добрая, и отзывчивая. Но как меня потянуло к человеку, который ждет, ждет и ждет? Просто вот ждет, не замечая ничего вокруг? Почему я? Я бы мог сделать ее счастливой. И иногда я хочу. А иногда не испытываю к ней ничего, чувствую, что в душе просто пустота. И не могу разобраться. Сам жду. Сам нахожусь в ожидании, в поисках, сам нуждаюсь в человеке, который будет ждать моего возвращения домой, с которым можно быть собой и иногда устало грохнуться ему в объятия, а не только изображать из себя самца и вожака и вести всегда за собой. Нет места слабости для мужчины, но устают абсолютно все. Я могу забуриться куда-нибудь и тихонечко отдохнуть, чтоб никто не видел моей усталости, но зачем притворство? Зачем притворяться кем-то? Не понимаю.
Поехал бы к ней в Орел. Опять. Хотел бы ее повидать. Опять. Но ее нет в сети, и связаться с ней иначе никак, если только позвонить. Позвонить ли?
В общем, лежу, болею. Температура и апатия. Пора ставить чайник и хоть что-нибудь поесть. А там уж не знаю, что будет дальше. Разве что как всегда в сознании будет гулким эхом раскатываться нестерпимый вопрос "Что делать?".

Здравствуйте! Тема моя не новая. Муж избил уже не в первый раз. Знаю, что нужно решиться и уйти от него. Но так много всяких "но". Во-первых я и дети полностью материально зависим от него, во-вторых идти-то некуда. Знаю, что выход можно найти из любой ситуации, понимаю, что сама ищу какие-то оправдания  себе и ему. Но мне кажется если я сейчас начну что-то менять в своей жизни, то от этого будет только хуже и мне и детям. Все уговариваю себя вот дотерплю до летних каникул, отправлю детей к бабушке, тогда и займусь разводом. Только приходят эти самые каникулы и ничего я не делаю. Вот сижу сечас все тело болит после его издевательств, думаю завтра же пойду подам на развод, а завтра оказывается: то выходной, то заявления не принимают, то еще что-нибудь... а то и померимся и думаю что может быть все это в последний раз и больше это не повториться...

Добрый день! Часть того, что в душе: Я в отношениях с человеком почти год. Ушла я к этим отношениям от человека, с которым была три года. Пожалела ли я? НЕТ! Нет на все 100%. Не смотря на проблемы, которые возникают в нынешних отношениях мысли "эх, а вот раньше было всё гораздо иначе и в чем-то даже лучше" - такого нет, да и в общем то быть не может. Ближе к делу. Мой любимый человек старше меня на 11 лет и это достаточно чувствительная разница, но то, как я её ощущаю мне очень нравится и в чем-то даже помогает. Но есть некоторые моменты... частая смена настроение, на мой взгляд, по большому счету не от чего не зависящая. Но т.к. я человек впечатлительный, по мне бьёт сильно. Просыпаешься утром и не знаешь с каким настроение проснулся человек, не знаешь к чему быть готовой. Достаточно обидчивый человек, но мне кажется, что эти обиды больше на уровне игры. Хочет человек показать свою власть, стать. И вот я как между двух огней. С одной стороны мне безумно хорошо с этим человеком, никого ближе и роднее у меня никогда не было, да и не хочется ничего искать. Мой это человек. Но с другой стороны душа так истерзана, изношенна. Хочется спокойной жизни, не получается. Я всегда держу всё в себе, не в моих правилах делиться проблемами, но уже нет сил. Чтобы с ума не сойти, надо было высказаться. Благодарю, за предоставленную возмлжность.

мне 25 лет я вышла замуж в 20 у меня сейчас 2 детей и я не нарадуюсь ,но проблема в том что у меня есть муж которого я люблю или ненавижу я незнаю еще не решила иногда мне кажеться что не навижу и это чаще бывает . я в сметении у меня умер отец в прошлом году а он вместо того чтоб поддержать стал играть в комп.игры и даже когда была годовщина он также провел целый день за компом и еще мне говорит когда я\ плачу в чем проблема ? в чем я виноват Г?Я просто незнаю что мне делать иногда хочеться удавиться, но как же дети ?! Я боюсь сорваться .я БОЮСЬ СЕБЯ .мне плохо помогите .Иногда мне кажется что я под него прогибаюсь ,он убивает мою личность ,мечты .МОЖЕТ РАЗВЕСТИСЬ И ВСЕ ПРОБЛЕМЫ ПРОЧЬ . или ...........