Блог клуба - Психотерапевт онлайн

Настроение отстойное. Похоже на депрессию. Это не удивительно. Я что то так устала. Последние 7 лет жила и не думала, что этот момент когда нибудь настанет. После 7 лет супружества, мой муж ушел к другой женщине, старше его на несколько лет и с двумя детьми. Замуж я вышла в 18 лет по большой любви, была счастлива. Только всю нашу семейную жизнь он ездил по командировкам, Я ждала, ждала. Через несколько лет стала просить, чтоб он сменил работу, Он дома отсутствовал всегда, приезжал на неделю через месяц, полтора, два, и так все 7 лет - я в основном жила одна. Я очень скучала, мне очень его не хватало, я не видела жизни без него. Я отучилась, пошла работать. Через несколько лет после свадьбы мне поставили бесплодие, а не так давно я узнала, что у меня рак. Мне так нужна была его поддержка. В седьмую годовщину свадьбы от него пришла смс ка - я хочу жить один. И все, ни разговора по телефону, ничего, ни личного присутствия. Дальше он написал, чтоб я подавала на развод. Я готова была впасть в отчаяние, я не знала причины, где он, что с ним, он просто пропал. Потом я узнала о его отношениях, о его второй семье. Я не знала, что делать, я осталась без средств к существованию. До этого погасила его кредит, сейчас так смешно. А он увез машину, на которую моя мама в свое время деньги давала, Подала в суд, развели только через 4 месяца. Подала на субсидию. С зарплатой в 10 тысяч и коммуналкой в 8 тысяч, субсидия в 2300 руб - большое подспорье. Сейчас живу как будто и не живу вовсе, а существую. Все бы ничего, только на меня коллеги девушки, как узнала о моем разводе, смотреть косо стали, какие то шутки проскальзывают странные. Просто тяжело. Я считала наш брак удачным, я верила ему и доверяла больше чем себе и богу на него молилась, это не пустые слова. Я не желаю ему ничего плохого. Мне просто плохо и одиноко, кроме мамы и сестры у меня никого нет. Большое им спасибо, что поддержали меня в трудную минуту. А его я не видела уже 7 месяцев, он мне не звонил, и за вещами не приехал, он так и не вернулся из командировки. Я не спрашиваю, что мне делать. Но я бы не отказалась уснуть и не проснуться.

Пару месяцев назад меня сбила машина, 2 месяца лежала- не вставая – это ужасно. Сейчас пытаюсь вставать и ходить – это очень больно и тяжело. Плюс проблемы с лицом - что-то с глазом не то, и вообще со всей левой стороной – пока никто ничего не может сказать, начну ходить и обследуют. Опасений по поводу последствий очень много (есть на то причины), и от этого страшно. Но все же я рада что ЖИВА и БУДУ ХОДИТЬ!!! Я мать одиночка лапочки-дочки. И мне надо жить и растить ее.
Но я ненавижу ЕГО!!! Он был пьян (видимо невменяем – это узнали из личных источников). Я шла по пешеходному переходу, привычки перебегать у меня не было никогда, т.к. я учу дочу правильно переходить дорогу. ОН даже не пытался остановиться, как летел, так и пролетел. Я же сразу потеряла сознание (пришла в себя только в больнице). Его задержали сразу на следующей остановке, видимо где-то «случайно» рядом проезжала машина ДПС. И кстати скорая тоже «случайно» мимо пустая проезжала. И вот после всего этого его родственники поначалу пытались что-то типо помочь, но потом вдруг решили: сам виноват и пусть сам обдувается. ОН военный, но не высокого ранга, поэтому его просто уволят.
Я хочу чтобы его посадили, чтобы ему было плохо!!! Я его ненавижу, честно я желаю ему всего самого наихудшего – и от этих всех мыслей мне становиться еще хуже. Вот сейчас болит голова. Поговорить не с кем. Еще недавно у меня по болезни умер отец. Поэтому мне некому поплакаться, не хочу чтоб близкие видели мои слезы, им тоже тяжело, особенно маме…
Надо быть сильной и улыбаться… хотелось выговориться.

пол года назад бросил парень, а я реву до сих пор, люблю его больше жизни, но ничего поделать не могу((( рассказывать все очень долго, но шансов быть вместе у нас уже нет.... И я не знаю, что мне делать, я понимаю что уже никто мне не понравится. Я просто не представляю как это - чтобы другой до меня дотрагивался(((( я потеря интерес абсолютно ко всему.
Что же делать, если не знаешь, что делать. Ведь от одной только мысли, что будет завтра грустно.

Вам хуже нежели мне? Вы испытывали когда-нибудь эти муки? Я хотел бы спросить об этом у людей, но и без того знаю, что испытывали. Мне кажется, что никому так тяжело не живется, как мне. Я понимаю, что это эгоизм. Открыла мне глаза на себя одна девушка, назвав меня эгоистом и я был поражен: "Как это я эгоист? Да я с себя рубашку сниму и отдам тому, кто попросит! Да сколько я всем..." Я считал еще недавно себя чуть ли не самым лучшим человеком. Кем-то вроде князя Мышкина, но нет...
Моя самая главная проблема в том, что я уверен, что люди лучше меня. У меня для этого есть серьезные основания: 1) генетическая болезнь, от которой у меня инвалидность (хотя я играю в футбол и в шахматы), 2) у меня проблема с вниманием, я недоволен своим интеллектом (хотя я и учусь неплохо в университете). Я боюсь общения с умными людьми. Я восхищаюсь ими, но бегу от них, потому что мне с ними невыносимо тяжело. Мне кажется, что они видят во мне ничтожество. Нет, не призерают, не ненавидят, просто видят во мне ничтожество. Но они вежливы со мной и считаются со мной. Я боюсь с ними говорить, потому что непременно скажу что-нибудь глупое и неинтересное. Но даже если я настроюсь на разговор, все равно сказать ничего не могу, потому что не знаю, что сказать. Этот страх, эта неуверенность не дает мне нормально жить и поставит крест на всех моих мечтах. И придется мне довольствоваться работой на заводе, получать низкую зарплату и жить с самой некрасивой и самой глупой женщиной. Детей я заводить не буду, женюсь не по любви. Что же сделает мою жизнь в будущем счастливой? Только надежды, как и сейчас, но они рано или поздно умрут. Я думаю, что если у меня не получится с моими мечтами - я себя грохну. Я уже верю в то, что жизнь - это рабство, тело - клетка, а смерть - свобода.
Я любил и был счастлив, но она сказала - мы не пара. Это была маленькая трагедия моей жизни. Верю в то, что не возможно меня полюбить и захотеть. Верю, что никого не смогу сделать счастливым, ибо не красив, не интересен и ничего не умею. Кому такой нужен? Все пафосные речи, что
все у меня будет хорошо, если да если..., считаю враньем. Я знаю себя, я вижу себя в зеркале. Хотя я веселый человек. Улыбаюсь всем своей беззубой улыбкой. Скажите мне что-нибудь. Люблю любую критику. Что вы об этом всем думаете?

Здравствуйте! У меня проблема: очень боюсь по-настоящему взрослой жизни,не смотря на то,что мне уже 27. А именно боюсь общаться с незнакомыми людьми,боюсь быть ответственной и принимать какие-то свои решения. Думаю,что вся проблема в том,что всю жизнь пряталась за родителей,а когда пришло время самой брать свою жизнь в свои руки,я растерялась и не знаю,что делать. Самое страшное,что смотрю на жизнь глазами ребёнка и всё думаю,что за меня всё делают и само всё собой образуется. Что делать?

Зашла в комнату к сестре ( 17 лет) и увидела что она смотрит порнофильм. Я была в шоке. Кира у нас такая спокойная примерная девушка, краснеет от комплиментов и тут такое! А сестра, прижатая к стенке призналась, что часто смотрит подобный жанр. Говорит, что ей интересно что её ждёт в будущем, хочет знать хоть что-то о сексе, чтобы не так бояться этого. У всех её подружек уже "было" и ей просто интересно. Говорит, что приятно смотреть это. И в тоже время плачет, говорит, что ей стыдно, каждый день обещает себе прекратить эти просмотры, но всё рано срывается. Я стала наблюдать за ней, и мне стало страшно. Вот она морщится при виде постельных сцен в кино, и говорит что это отвратительно, а потом проходит время и она смотрит порнуху в интернете! А потом обещает что это больше не повторится, сама в это верит! Некоторое время она нормальная девушка, а потом накатывает, час смотрит про Это, потом стыдится этого, и опять нормальная девушка? Что с ней??? Мне очень страшно. Подскажите пожалуйста, что всё это значит и как мне поступить?

7 лет не могла забеременеть. От первого брака дочь 12 лет. Уже 10 лет страдаю паническими атаками. Из лечения только сила воли. Научилась купировать вегетативный приступ правильным глубоким дыханием, и больше нет психотравмирующего фактора. Сейчас наступила долгожданная беременность (3 недели). Знаю, что гормоны "играют" как хотят в этот период. Боюсь приступов и послеродовой дипрессии. Тревожна, мнительна. Занимаюсь вышивкой, концентрируюсь на ней и расслабляюсь. Но это не панацея. Есть ли какие -то особые рецепты сохранения спокойстия. НЕ хочу потерять малыша, ведь в момент приступа организм в сильнейшем стрессе и мишечном напряжении. Подскажите...

Познакомился с
девушкой,очень
понравилась,через 3 недели
ушел в армию...хотел
конечно,чтобы дождалась,но
понимал,что это глупо,ведь 3
недели знаем друг
друга...осталось 2 месяца до
дома,не было и одного
дня,чтобы мы не
созванивались,3 раза
приезжала ко мне,на
выходные,были очень близки
в эти дни...но недавно
призналась,что изменила
мне,что очень сожалеет и
клянется,что это больше не
повториться,поняла что хочет
быть только со мной,что
любит меня безумно.А
изменила,потому что еще сомневалась в своих чувствах,мне
еще до конца не
верила,потому что была
несколько раз обманутой до
меня...Очень больно,ведь в
процессе общения даже по
телефону зародились
чувства,очень сильно её
люблю и не представляю
своего будущего без
нее...решил понять и
простить.Почему то уверен,что
этого больше не
повторится,она действительно
поняла,на сколько я ей
дорог,хотя даже и таким
подлым
способом.Скажите,правильно
ли я дал ей последний
шанс???

В переписке,одной корове он пишет,что вспоминает последнюю ночь проведенную с ней!!!, мы вместе 3 года,я боготворила его всегда,как же я его люблю,как он мог?,почему так произошло?,я не хочу жить!!!!!!!!!!,просто страшно!.это подло с его стороны!!,я всегда возле него была в тени и принимала это молча,а его мама мне говорила,что он меня не любит!!!!!!,я думала это она со зла!. Как мне быть,как сказать своей маме,или не сказать,а простить как?,он часто уходит гулять на всю ночь с друзьями.Я всегда доверила ему,Я НЕ ХОЧУ ЖИТЬ

Всем привет!У меня пол года назад поставили диагноз астма:с тех пор я просто не живу а маюсь...часто беспокоит эта болезнь,спортом занимаюсь и не могу этого полноценно делать я в напряжении нервном плачу часто,меня раздражает моя ущербность,а мне всего 25 как жить дальше?без спорта любимого?без возможности не бояться что меня снова начинает изводить эта болячка-ненавижу