Блог клуба - Психотерапевт онлайн

Вообщем такая проблема..Я всю жизнь был странный, всегда говорил какую-то чушь,был клоуном, старался шутить, но шутки были клоунские а не остроумные, хотя меня считали очень веселым.Еще в 6 классе я впервые стал изгоем в своем классе.. меня все называли бомжом..но причина была ясна..я над всеми шутил и неаккуратно одевался, все ржали с того что я каждый день одевал мой любимый свитер...потом все уладилось, даже плотно заобщался со своими одноклассниками до конца 9 класса, но это было, после того как мы сталт общаться с человеком, которого кинули друзья(они все мои одноклассники), потом те помирились, но после мы уже хорошо с ним не общались,потому что мы поругались, через несколько дней помирились..в 10 классе меня начали игнорировать,кроме пацанов, а в 11 меня вообще все измучило, в это году закончил школу, и вы бы знали как я ненавижу свой класс, за то они меня не считалине считают за человека...после этих событий стал ОЧЕНЬ депрессивным.... сейчас я вообще пытаюсь разобраться в себе и в поведении людей и кажется застряну в этом состоянии на всю жизнь..я какой-то дурак, долго мыслю, никто со мной не хочет общаться,потому что веду себя как шизофреник какой-то,даже мама и бабушка от меня отворачиваются..психологов можете не предлагать , я уже ходил к нескольким из них и ни к чему это не привело...так же читаю книги по психологии, все равно ничего не меняется...как изменить себя????

Мама умерла 5 лет назад живу с отцом есть сынка 4 лет.недавно мне отец сказал иди делай зубы мне нужно вставлять ну сами знаете услуга не из дешёвых.Он рассчитывал на 1 сумму а я озвучила в 2.5 раза больше у него начался психоз.Говорит да делай ладно а сам говорит так что мне жить не хочется совсем я начинаю его ненавидеть.Не понимаю зачем тогда всё это уж бы и не давал согласия не обнадёживал бы меня.на днях пришла слегка на веселе у меня был ДР разговариваю с ним а он ноль эмоций меня так задело словами не описать.контролирует каждый шаг куда пошла когда прийду сколько алиментов получила .Я схожу с ума .Есть ли выход из этой ситуации?я его не вижу(((((

Как выжить, когда тяга к жизнт слабнет. Нет сил волочь на себе детей без мужа. Услала, и не радуют уже новые увлечения и новая работа. Все бесполезно, нет желания жить без любимого умершего.

Жизнь обесценилась, потеряла смысл. И уже не видно того долгожданного света в конце тоннеля.
В детстве я мечтала, что выросту закончу институт и у меня будет престижная работа. Смогу помочь маме и обеспечу её всем необходимым. Но увы… Все эти мечты полетели к чертям собачим! И в этом никто не виноват, кроме меня. Первой моей ошибкой стало то, что я не доучилась до 11 класса, а сразу после 9ого пошла в колледж. Выбрала факультет ткнув пальцем в небо. Я тогда ещё не осознавала всю глупость этого поступка, а ведь я не глупа, могла бы с успехом закончить школу. Но нет же, нас потянуло во взрослую жизнь. Мы считали, что со всем легко справимся и мы сильные. Но меня хватило всего на год блестящей учёбы. На второй год занятия сменились частыми прогулами и посиделками с друзьями в баре. Все удивлялись, как такая милая и умная девочка, которая шла на красный диплом, могла так запустить учёбу. Неоднократные разговоры с куратором и с мамой не могли меня образумить. На всё у меня был один ответ: «мне не нравится эта специальность, всё это мне ни к чему». Тогда я и научилась разочаровывать маму. Третий курс, я также проучилась, практически не посещая пары. И этому уже никто не удивлялся. «Почему же тебя тогда не отчислили?» - спросите Вы. Мне просто везло в силу моей смышлённости, я с успехом пересдавала предмет на кафедре после семестра. Закончив колледж, я ожидала, что найду хорошую работу. Но и этого не произошло. Я сменила за 2 года 3 места работы, дольше всего я работала 5 месяцев. А перерывы между ними громадные. Так что меня с успехом можно назвать бездельником! Мне почему-то не везёт с работой… то платят копейки и отчитывают тебя, как школьника, официально оформлять не хотят, хотя обещают при трудоустройстве. Пока работаешь, все эти проблемы валяться на тебя, как тяжкий груз. Когда весь месяц работал не покладая рук, пытался не разочаровывать руководство, чтобы на тебя лишний раз не срывались, а потом получил несчастные копейки, невольно задаёшься вопросом – «какого хрена я здесь делаю?». Сейчас я снова сижу дома, на маминой шее. Не могу найти работу и не знаю, что мне делать дальше. Мне безумно стыдно за себя. А изменить что-то не хватает сил. Я уже год нахожусь в глубокой депрессии. Последний раз я работала в кадровом агентстве, предворительно закончив 2хмесячные курсы «менеджер по персоналу», до этого работала только в продажах. Когда устроилась туда, подумала, что наконец-то нашла то, что искала. Первые недели ходила счастливая, работала с упорством. Старалась, выполняла все указания. Подружилась со 2м менеджером. Даже с температурой ходила на работу. Но всё это оказось без толка. Т.к. в итоге 2ой менеджер перестал совсем работать и весь день играл в игрушке на компьютере. Моё желание тоже погасало. После истечения месяца работы директор агентства не спешил меня оформлять официально. Начал требовать небывалых выручек, что практически невозможно для маленького городка, да притом что конкуренция огромна, ву нас, наверно, штук 20 этих кадровых. После каждого совещания я чувствовала себя, как выжитый лимон и не могла уснуть по ночам. Я очень восприимчивый человек. Также он начал приглашать к себе на собеседования новых менеджеров. Так что кто-нибудь каждую неделю у нас проходил стажировку. Я решила уволиться, а в это время 2ой менеджер уезжала на неделю к бабушке. Но меня это не остановило, хотя сначала я хотела подождать, когда она вернётся, но мама и мои друзья меня убедили в обратном. Вы бы видели, какие гадости говорил директор про мою работу, когда узнал что я увольняюсь. Мне до глубины души было обидно, я просто в слезах домой вернулась. Меня мама успокаивала. Думаете на этом закончилось? Он ещё на протяжении месяца трепал мне нервы и угрожал, что совсем может не рассчитаться со мной, т.к. нет официального оформления. В итоге он выплатил мне только половину суммы. Что не стоило моих нерв и потраченного времени. Позже меня подкасила неудачная поездка в Москву. После которой мой брат стал меня ещё больше ненавидеть. Мама тоже потеряла веру в меня. Я не оправдала её ожиданий, никакой помощи от меня нет. Ей приходится постоянно вкалывать на неблагодарной работе. Мама постоянно мне твердит: «когда же ты вырастишь и дашь мне спокойно пожить». Я бы с удовольствием, но не знаю как это сделать. Я чувствую себя никчёмной, никому не нужной, без дальнейших перспектив. Оказывается, что даже близких друзей у меня то и нет. Одна подруга предала меня, другая – вышла замуж и переехала в другой город. Знакомым не расскажешь, стыдно за себя и своё слабодушие, да и не поймут вовсе. Сейчас даже поговорить не с кем. Внутри чувствуется пустота, которая ничем не заполнима, как бездонная пропасть. Хочется поддержки какой-то. Так хочется быть нужной, быть сильной личностью, выдержать всё и сказать в итоге – «я победила!». Но ничего не выходит, сколько раз не пробуй – одни разочарования, разочарование в себе. И приходит осознание того, что нельзя жить так дальше, а изменить ничего не удаётся. Безысходность. Раньше я о многом мечтала, хотела добиться небывалых высот. Однако сейчас всё это сменилось апатией. Я не приношу никому пользы – ни обществу, ни матери, я как балласт на её хрупкой шее. Жизнь мамы была не сладка, а я всё ещё больше усугубляю. Посещают мысли, я даже в этом уверена, что без меня ей было бы намного лучше. Я просто мусор, неприспособленный человек. Я всего лишь маленькая крупица в этом мире. От моей жизни или смерти ничего не изменится.

P.S. буду благодарна тем, кто прочитает и поможет советом.

Помогите пожалуйста советом как выйти из депрессии может какие-нибудь препараты принять или еще что-то, я уже полгода в таком состоянии и не вижу выхода, к психотерапевту обратиться лично не могу

Кто я и где мое место, мне конечно этого никто не скажет, но вот уже лет шесть я пререхожу из одного вуза в другой, я не могу найти свое предназначение. кем я хочу быть в этой жизни, все твердят что нужно высшее образование, да несомненно, но и без него люди пробиваются в люди. может быть что я с самого начала пошла не на ту специальность, я теперь потеряла себя, конечно, когда заканячиваешь школу, о чем думаешь, вряд ли кем ты хочешь стать, нет конечно возможно, но не у всех это получается. либо возможностей не хватает, либо вообще нет четкой цели, куда засунули и хорошо, думаешь а получу диплом и хорошо, а потом куда ты с ним подашься?????? неизвестно. я потеряла смысл жизни, помогите советом а???????

В последнее время (около года) я начал замечать что я теряю хорошие отношения с друзьями. С некоторыми я так и не начал снова общаться, а с теми, с кем начал уже не получается общаться так же как раньше, и вот я уже дожился до того что даже не с кем поговорить. Примерно в тоже время я понял что совершенно не умею общаться с другими людьми. раньше я был открытым человеком делился переживаниями и чувствами. В школе мне эта моя открытость не раз причиняла боль, но я не думал об этом. В институте за это тоже получил пару раз по носу, и постепенно "замкнулся" в себе, перестал рассказывать о своих чувствах. После этого я вновь встретился с моими школьными друзьями, и я понял что наше общение строилось на моих рассказах о моих переживаниях. Даже не знаю плохо это или нормально. Мне хотелось продолжать дружбу таким образом, я готов был делиться, но не для того чтобы надо мной смеялись и издевались (может никто и не издевался, но я это так чувствовал). Примерно так я изменил свое отношение к друзьям и вообще к людям. Мне не понравились эти перемены, но я решил что я должен уважать себя, и должен прекратить такое общение. Вот и думаю сейчас что я не правильно сделал? Мне и тогда было плохо и сейчас мне плохо. У меня никогда не было девушки, да и просто мало знакомых другого пола, может быть я не могу найти друга, потому что хочу найти девушку или просто подругу с которой можно будет поделиться тем что на душе лежит. Сейчас я думаю что я просто не умею общаться да и наверное не умел никогда. Я стесняюсь, боюсь, испытываю дискомфорт от общения, хотя на самом деле мне очень хочется общаться, дружить. Я преодолевал страх перед тем чтобы начать общение, но дальше все равно ничего не получалось, говорить не о чем, возможно из за моей приобретенной закрытости. Я постоянно что то хочу изменить в жизни (уйти из института, перевестись в другой, заняться картингом или в спорт пойти, начать кататься на скейте и т.д. ), но я ничего не делаю, наверное потому что чувствую что все это не то, появятся другие более важные, но временные проблемы, а в целом ничего не изменится, я не научусь общаться если переведусь, и не найду девушку если пойду на картинг. И вот не знаю что делать, что менять и как дальше жить. Посоветуйте что-нибудь, помогите, пожалуйста.

Меня бросили друзья,в классе я осталась одна,никто со мной не общается,любимый человек живёт в другом городе.Подскажите как мне жить с такой ситуацией?

Почему близкие люди отъделяються...без причины???наверное им просто ненравиться ваше общение или вы им попросту ненужны...(((с началом 2013 года у меня все изменилось....в 2012 году у меня было абсолютно все....и хорошее настроение меня не покидало практически никогда...мне было хорошо жить....я была такая жизнерадостная.....но с наступлением 2013 года....от меня ушло два любимых человека с которыми в том году я не расставалась ни на день..и летом.....я просто непойму почему......с начао отъделяться начал один человечек...я это замечала...постоянно нервничала..говорила почему ты уходишь..но ответа так и не дождалась...затем от меня отъделился второй человек....я не замечала что он отъделяеться..но потом поняла.....мало того что они от меня отъделились они очень изменились..это не те люди...мне так плохо....я постоянно загруженна....постоянный депрессняк.....хреново очень...жить нехочеться....будто потеряла смысл жизни.....что делать что делать....

Доброй ночи. Не знаю, к кому обратиться за помощью. Вся моя жизнь какая-то никчемная. Вышла замуж в первый раз за одноклассника, который долго за мной ухаживал, потом мы долго встречалися. Я ждала, что он меня первый оставит, чтобы не делать ему больно. Он иногда говорил, что не сможет жить без меня, что покончит с собой, если я его брошу. В итоге - поженились. Прожили вместе 2,5 года. И все равно расстались, потому что были слишком разными. От брака осталась дочка. После развода я с головой ушла в работу, достигла там неплохих результатов. знаю, что коллеги меня ценили и уважали. Спустя три года после развода моя мама устроила мне знакомство с сыном своей знакомой. Он был на 4 года меня моложе и мне не хотелось начинать с ним отношения, но он стал приезжать к моим родителям и к дочке, привозить ей подарки, играть с ней, она к нему тянулась, ждала его и я сдалась. Завязались отношения, он официально поговорил с моими родителями, сказал, что готов к семейной жизни, стал жить у нас. Вскоре стал часто уезжать, якобы на работу в другой город. Денег не привозил, а только брал их у меня. Затем попросил меня занять у коллеги крупную сумму денег, чтобы он смог получить водительские права и стал больше зарабатывать для семьи. я заняла для него деньги. У нас должна была сотояться помолвка, в этот же день он пошел получать права и оказался в тюрьме, потому, что он, оказывается, находился в розыске за хулиганство. И когда его забирали, он отдал мне свой телефон. Я никогда не проверяла звонки и смски, а тут решила посмотреть картинки и увидела эротические фото девушки, а потом и частые звонки ей и от нее. Я ей позвонила. Из разговора выяснилось, что он жил и с ней, и со мной одновременно. в общем, я приняла решение расстаться. Деньги он мне, естественно, не вернул. Спасибо его отчиму, который сжалился надо мной и помог мне выплатить долг. И опять 2 года одиночества