Блог клуба - Психотерапевт онлайн

Не понимаю,наша семья так и будет побираться всю оставшуюся жизнь?сил больше нет...Живём на съёмной двухкомнатной квартире.Я с мужем и ребёнком и моя сестра с мужем и ребёнком.Когда я забеременела,то ушла с работы,думала,что вытянем.Работа была просто кошмарная,я не могла больше терпеть.Если б осталась,могли бы просто нервы сдать.Теперь уже 100 раз пожалела.Так не хватает декретных денег.Муж тянет нас на себе один.Зарплату бесконечно задерживают.Сейчас не сезон для его работы и её мало.Приносит копейки.Только расчитаемся за квартиру и коммунальные.Купим ребёнку нужности(подгузы,смесь,пюре) и опять конец месяца,опять надо платить за квартиру.И по кругу.Господи!Я занимаюсь маникюром.Ха!!!Одно название-Занимаюсь.Не идут люди ко мне.Делаю хорошо,аккуратно.Беру уже самую минимальную цену,а клиентов нет.Денег нет...Каждый вечер у меня к мужу один и тот же вопрос-Когда дадут деньги?когда зарплата?чувствую себя стервой.А как по-другому?не на что продукты купить...Есть выход,но я не знаю получится ли.Будет ли так лучше?

Вечер добрый, а может для кого-то ночь. Хотел высказаться про свою жизнь, потому что, просто наверное, боюсь не успею. Мне 23 и за эти годы я не добился хорошего от этой моей жизни. За всю свою жизнь я только, что-то терял и не ничего не смог сохранить. В детстве мои родители развелись, точнее разводились они лет пять, и я остался с отцом после развода. В принципе неплохо, мой отец не страдал алкоголем, как он говорил старался все делать для меня. Я очень люблю его спасибо ему за это конечно. Все было неплохо, если не было еще и улицы, от которой меня никто не огараживал. Родителям было некогда, единственное в периоды между руганьями не забывали кормить конечно) На улице я проводил с 9 утра до 11 вечера летом, зимой поменьше конечно холодно все таки)Незнаю что их не устраиволо в жизни. Чем плоха была наша семья, все таки в 90-е годы много было например не благополучных семей тяжело же было выжить. Я видел как жили мои друзья по этому знаю.Мои же были предпринематили и зарабатывали хорошо. Ну да ладно может с жиру бесились. Я очень страдал от этих криков. Параллеьно я постоянно я находился на улице. Да и район у нас не очень то в городе считался, хотя че там на каждом районе уродов хватает таких как я. Первый товарищ погиб у меня когда я был в пятом классе. Покончил жизнь самоубийством, после того как побил другого пятиклассника. Пришла бабушка избитого и пообещала посадить родителей в тюрьме. Он очень испугался и выпрыгнул с пятого этажа. Это мой был первый близкий товарищ, который рассказал мне о том какая бывает смерть. Мне было тяжело я долго переживал, до сих боль не заглажена. Годы шли улица никуда не девалась, я только рос, счачала было неплохо до 13-14 лет играл в футбол, родители развелись, отец все переживал развод. Начал все чаще отправлять меня к матери за мои косяки. Я все чаще косячал, а потом все чаще извинялся. К тому моменту у меня было постоянные отношения с сигаретами, что не нравилось моему отцу. К 15 годам стал ближе знаком с алкоголем. Пьяные приходы. Что происходит сейчас периодически. С 15 лет мое связь с алкоголем затянулась до сих пор. Так я узнал новую потерю в своей жизни. Не могу сказать что я не просыхаю, но алкоголем я решаю все свои проблемы и радости в жизни. Поводов для проблем было больше у меня. Как и пил больше. Как в колличестве так и во времени. Но при этом при всем школу я не прогуливал практически, что для сейчас удивительно. В 16 лет начались самые интересные вещи моей жизни. Улица стала полностью моей жизнью. Я боролся без конца за свой авторитет на районе. Считал обязательно что мне нужно доказать что я круче чем яйца. Тогда мой отец познакомился с самыми настоящими проблемами какие бывают с сыновьями. С матерью я не общался к этому моменту 3-4 года и он начала корить себя за то что с матерью я таким бы не стал. В 16 лет я и мои друзья подсели на наркотики. Только они на марихуану, в последствии на все тяжкие). А я заболел игроманией и начал играть в карты и автоматы. Пока мои товарищи ходили курили траву, я проводил время в игорных заведениях. И для меня не было никаких проблем попасть туда так как считал себя уже крутым бандитом на тот момент и для меня все дороги открыты. Ну так я считал. К моему несчастью я начал выигрывать и для 16 летнего парня много. Деньги были на руках их надо было тратить. Так как держать у себя их палево. Сначала мы с ребятам в кабаках поили водкой чьих то будующих мам. Так ксати я и встретил свою девушку, с которой мы встречались почти семь лет(ее я тоже потерял)

А что вообще такое любовь для Вас?
Я тут написал блог пару дней назад про свою потерю. "И рухнуло небо..." называется, может видели. А сейчас я задумался. А почему вообще все это с нами происходит? Ведь так неправильно. Такого не должно быть. Как появляется любовь и зачем? Почему она бывает сильная и не очень? Почему она бывает такой сильной к человеку, с которым тебе не суждено быть вместе, а к тому, кто подходит характером, воспитанием, взглядами на жизнь, ее почему-то не возникает... Неужели это просто жуткая насмешка матушки-природы и господина Ч.Дарвина, которая сводится к банальной необходимости разнообразия скрещиваний с целью продолжения эволюции нашего вида? А может кто-то другой так шутит...
Я уже писал о том, что подобных чувств не испытывал никогда в жизни. Я действительно никого не любил так сильно, как люблю ее. Но ведь именно с ней у меня меньше всего общего... Именно она меньше всего похожа на того человека, который подходит мне по объективным критериям, которыми судят люди, не беря в расчет чувства (а что важнее?!). Судите сами. Меня вырастила мама, почти в одиночку, а у нее 2(!) мамы (не спрашивайте) и папа, а еще очень много родственников, которые тоже участвовали в воспитании. У меня нет братьев и сестер, у нее брат и сестра, не считая двоюрдных. Вся ее семья верующая, у меня нет. Она открытая, веселая, жизнерадостная, общительная, беззаботная в хорошем смысле, действительно очень добрая и всегда готова помочь всем, хоть всему миру. Я не такой, совсем. Сейчас я изменился, стал добрее и более открытым что ли, но до нее мне еще далеко. Она хочет детей еще с тех пор, как сама была ребенком, а я захотел только сейчас. Она может говорить о своих чувствах открыто и без стеснения, я не мог... Рассказывать о наших различиях можно ровно 1333 дня, именно столько мы были вместе... Но почему тогда? Нет, не так... Какого тогда спрашивается хрена???
Когда мы только начали встречаться, это был сумасшедший дом. Это был шторм, лавина чувств. Мы не спали вообще. Не хотелось засыпать, не хотелось тратить время на эту глупость, когда так хорошо быть рядом или даже не рядом, но чувствовать ЭТО. Это было прекрасно. Мне казалось, что я попал в рай на земле. Головокружительное ощущение счастья двадцать пять часов в сутки. Тогда я подумал о том, как дорого придется заплатить за это... Ничего в жизни нам не дается просто так. И чем больше подарок, тем выше за него плата. Подумал и забыл. Теперь вспомнил... Те же чувства, но уже со знаком минус. И так же спать не получается, и так же думаю без остановки только о ней, но только любовь стала болью... Такой же сильной. Такой же всепоглощающей и сметающей все на своем пути...
Почему мы были вместе так долго, если мы такие разные? Почему так сильно любили друг друга и не хотели отпускать ни за что и никогда? Почему я не перестал любить ее, как она перестала любить меня? Почему люблю может даже сильнее, чем раньше??? В чем смысл?! Ответь, Ты, кто сделал это!
Делал тут кардиограмму на днях плановую. Врач сказал срочно следить за сердцем, выглядит плохо! Последишь тут...
А знаете, черт с ним с Дарвиным. Я верю в любовь. Я верю, что это прекрасное чувство, которое дано нам не для размножения. Оно дано нам, чтобы мы почувствовали себя живыми. Пусть на миг или на несколько лет, но по-настоящему живыми. Кому-то повезет и они смогут смириться с проблемами ради любви друг к другу и прожить всю жизнь любя. Именно прожить, как бы тяжело ни было. Это чувство стоит того. Оно стоит дороже жизни. И уж точно дороже жизни без любви... Я бы свою отдал... Не задумываясь. Потому что почувствовав это однажды, уже не согласишься на простое существование...

Я боль. Снова я. Никуда не исчезла.
Я буду преследовать мыслями вновь.
А знаешь. Ты был мне так рад и так счастлив был.
Недавно. Когда меня звали... Любовь...

Здравствуйте!
Я знаю, что такие темы обсуждаются тут часто, но мне очень надо выговориться. Простите меня.
У меня в жизни большое горе. Я потерял любимого человека. ЕЁ. Ту самую... Мы были вместе больше трех лет. Я никогда и никого не любил так сильно... Ее даже зовут Любовь... Были бесцельные и бессмысленные отношения с девушками, но такого не было никогда... Она была по-настоящему родным человеком. Это нельзя передать словами, это можно только почувствовать... А теперь она ушла... Сказала, что больше ничего не чувствует ко мне...
Мы очень много ругались, у нас были разные взгляды на жизнь, на людей, на религию, на детей. У нас разные характеры. Она очень эмоциональная, открытая а я нет. Мы разные, я знаю. Я понимаю. Но сердцу же не прикажешь... Мы не могли жить друг без друга. Я всегда знал, что она любит меня и любил ее так же сильно. Я не умею говорить о своих чувствах, и я не говорил о них. Но каждый раз, когда я смотрел на нее... это было счастье... как в первый раз, каждый день... а я молчал... Я сделал много всего плохого. Я говорил много плохого. А она продолжала любить меня...
У меня не было отца. Дедушка тяжело болел всю мою сознательную жизнь. У меня никогда не было полноценной семьи. И я не знал, что это такое. И я боялся заводить свою! А она так ждала этого, так хотела... А я не понимал, что это и есть то, что мне нужно, что это и есть счастье... Пока не потерял навсегда.
Я уже терял ее однажды. Но тогда нас ничего не связывало, тогда мы были просто друзьями, хоть я и напридумывал себе, что это не так. Теперь она ушла навсегда... Она больше не верит в меня, не верит, что я люблю ее больше жизни, что хочу быть с ней и только с ней всегда, что хочу семью, хочу детей... Не верит, что я изменился... Ее любовь прошла...
Я пытался вернуть ее. Я сделал все, что мог... Я умолял, я просил подумать еще и еще. Я говорил о своих чувствах. Говорил то, чего не говорил раньше. Только правду! Я молился...
Как заставить себя разлюбить человека, который больше не хочет быть с тобой? Как забыть все, что было? Как перестать думать о том, чего уже никогда не будет? Никогда не обнять, не услышать "я люблю тебя"...
Теперь я пытаюсь отпустить ее. Не звонить, не писать, ничего не узнавать. Я поклялся, что не буду ничего делать. Я выбросил телефон в окно. Такая жуткая пустота внутри... Я не могу жить без нее. Не могу дышать, думать, спать... Но мне нельзя больше держать ее. Я не хочу мучить ее. Ей тоже тяжело, я знаю. Тяжело делать мне больно, тяжело выбросить меня из своей жизни, ведь она так любила меня раньше... Но что делать, если любовь прошла... Это моя боль...

Здравствуйте. мне 25 лет, я девушка. ситуация такая, что мне кажется необходима помощь врача-психотерапевта, но в моей поликлинике такого нет. опишу симптоматику, которая нарастает в течение примерно полугода. сначала у меня появились головные боли, будто голову сдавливает, потом началась одышка и головокружения. я стала плохо спать, заснуть очень тяжело. просыпаюсь так же с трудом, усталой и не отдохнувшей. снов или не вижу, или это кошмары. постоянно хочется плакать, и когда остаюсь одна, то начинаются рыдания. настроение подавленое. если я раньше была очень шумная, общительная в компании, то сейчас могу просто молча стоять в стороне - меня не тянет к веселому общению. но при этом я очень нуждаюсь в общении. не могу заставить себя ничего делать, аппетита нет. в магазине вроде чего-то хочется, покупаю, но продукты так и портятся в итоге - нет желания их есть дома. аппатия, увлечения, которые раньше могли меня полностью захватить, сейчас не вызывают никаких эмоций. стала раздражительная, нервная, плаксивая. очень сложно концентрировать внимание. память стала никакая - хочу что-то сделать, а через секунду не помню что... идут нарушения и физического здоровья: постоянные расстройства ЖКТ, тошнота, позывы к рвоте. судороги в ногах. в области груди чувство сдавливания, тяжело дышать. боли в области сердца почти постоянные, боли внизу живота, так же почти постоянные, сердце часто как будто сбивается с ритма - такое ощущение. и желание только одно, лечь и не шевелится совсем, и ничего не чувствовать. сумбурно написано... но меня очень беспокоит моё состояние.

Помогите, не знаю ,что с собой делать. Мне конкретно кажется ,что у меня раздвоение личности
К примеру с молодым человеком, сегодня люблю его испытываю нежные чувства , а на следующий день ненавижу его
вижу все недостатки презираю за его слабость
Ну или один день во мне просыпается чувство высокомерия, все люди быдло и всё такое
А на следующий день я само очарование, нежная скромная, милая
Могу быть очень жестокой , больно обидеть словами или начинаю играть с людьми лезу в душу и когда человек начинает мне доверять обязательно ужалю, да так,что он об этом знать не будет. а потом не с того ни с сего могу и жизнь отдать за этого человека.
Хочу избавиться от этой жестокой разрушительной личности, но она глубоко засела и я её уже не контролирую!!!
Иногда я даже обращаюсь к ней как бы осуждаю её. Как будто меня две.Например: "Стерва ну, что ты вмешиваешься, зачем ты это говоришь, ненавижу тебя,ты мне всю жизнь портишь" Это сводит меня с ума!!!!!!!!!!!!!!

Здравствуйте...если я правильно понял то про то как же мне плохо писать сюда.
Я даже не знаю, с чего же мне начать...
мне грустно...у меня депрессия и мне очень плохо...
и это уже давно...началось ещё в переходном возрасте. Если по нормальному то должно было кончится когда кончился и этот поганый возраст. Но нет...мне 18...скоро 19, но во мне до сих пор живет депрессия и мысли о самоубийстве.
Началось всё ещё в школе..надо мной очень сильно издевались...а постоять за себя я не мог...т.к. я сам по себе мягкий человек, очень чувствительный и эмоциональный. Вообщем унижали как только могли...у меня был друг(одноклассник). С ним мы все эти унижения переживали ежедневно...подружились мы ещё в 3-ем классе. А раньше почему то не общались...не знаю...это было действительно ужасно...моя психика из за этого очень пострадала...
первая моя попытка была в 13 лет. тогда как я думал моё терпение кончилось и больше было не возможно. я в слезах ушел в ванную взял бритвенное лезвие, поднес к руке и резко, быстро и с силой провел по запястью. Первая реакция была очевидная...боль, испуг...но однозначно решил что нет, не пойду перебинтовывать т.к. не мог больше это всё терпеть. Залез в ванную и стал ждать...крови вытекло примерно стакана 3..не больше..потом она остановилась. Для меня это было удивлением. Я уже рассчитывал что умру скоро а тут такая подстава. Но рану ковырять не стал...было немного больно...потом попытки повторялись одна за другой... бесчисленное количество раз я резал руки...и со временем это даже переросло в удовольствие. Мне стало действительно приятно резать свои руки...я резал по тем местам которые разрезал вчера..(сейчас руки в шрамах которые в несколько слоёв, друг на друге..). И это было одно из самых прекрасных чувств для меня. Но в школе всё как было так и оставалось...я ничего не мог изменить...такой уж я...за что себя и ненавижу. со временем,резанье рук стало для меня уже каким то своеобразным ритуалом...
летом я ездил на дачу отдыхать. и там конечно же было не много друзей которые ничего не знали про мою нжизнь..про унижения, шрамы, депрессии, мысли о суициде...итд.
там на этой даче я познакомился с Катей. Ну она можно сказать моя первая девушка...первая не в смысле секса, а просто, первая девушка. Она была красивая, с нормальным (как мне тогда показалось) характером. Вообщем влюбился я. я не успел этого сказать родители утащили меня с собой в Адлер. По приезду я решил попробовать с ней начать отношения. Но в день приезда я увидел что один из моих "друзей" его зовут Артем, уже с ней встречается. Через 2 недели примерно я благодаря Катиной подруге отбил у её у Артема. Это была моя первая настоящая любовь. А наверное многие кто это читает ( если это вообще кто то читает) знают что это такое эта "первая любовь"...:) Любишь так! Что просто не описать:) Так же полюбил и я:) было классно:) и она даже помогла мне почувствовать себя человеком..то есть когда началось уже учебное время, я узнал что к ней в школе кто то приставал. И сам не ожидая от себя, я заступился за неё. Я и так каждый день заходил за ней в её школу и провожал домой, в тот день я пришел пораньше. Созвонился с Катиным одноклассником (с которым уже заобщался что бы следить за катей и в шк.) и попросил что бы он вывел этого извращенца из здания школы т.к. не туда меня не пускали, да и "братва" там его =))
Причем этот извращенец считался "самым-самым" в классе. Ну наверное все понимают:) у каждого был такой в классе. Так вот. Вообщем я с ним поговорил он испугался итд. Но суть в том что благо даря Кате я впервые в жизни не позволил кому то сделать что то негативное в мою сторону. Домой я шел довольный:)
Артем на меня злился естественно за то что я отбыл его девушку...но со временем остыл.
А, ещё забыл сказать...когда начался учебный год это был 9ый класс. я перестал общаться с Никитой (это тот с которым мы с 3его класса в дружбе переживали все круги ада нашей школы). Но общаться я с ним перестал не по непонятной мне причине...или ещё почему то...а потому что я понял что если мы перестанем общаться то в мой адрес унижений станет меньше. А может даже и пропадут. И я не прогадал! Логика или психика или восприятие, не знаю как это называется. Скажу так: восприятие моих одноклассников оказалось на столько банальным и предсказуемым что я смог обойти эти издевки вот таким вот образом. Издевки почти прекратились. Да и ещё одноклассники со временем узнали что у меня есть девушка...стала поспокойнее. Но Никита огребал теперь вдвойне...и почти не ходил на уроки. (да кстати ещё я очень много начал прогуливать школу в 8ом классе из за этих издевок). Мне было его не то что жаль...я очень нуждался в нем...мне правда ужасно не хватало дружбы с ним...я его любил (не по гейски конечно же). Я старался не обращать на него внимания...он ко мне даже не подходил..я старался компенсировать его 2мя новенькими одноклассницами которые сами начали со мной дружить.
Не смотря на то что издевки в мою сторону почти прекратились я всё равно прогуливал школу, но уже ради того что бы встретить Катю из шк. а потом идти к ней смотреть фильм или просто в объятьях на диване телек смотреть. (да, и во время наших отношений я конечно руки не резал. запретила она).
Вообщем наши отношения продлились 3 месяца...она меня бросила сказав что у нее была лишь влюбленность...которая продлилась всего лишь месяц. А дальше из жилости встречалась...
Когда она меня бросила это было....не могу описать...как будто меня опустошили. Вскрыли, и вытащили из меня всё. Мысли, душу, органы... ( ссори если противно:) )
Она разбила не только моё сердце. Но и тот крохотный зародыш уверенности который зародился во мне когда начались наши отношения. (хотя я всё равно не был уверен в себе. но заступится за неё смог. Но за себя заступится в своей шк. всё равно не смог бы. Т.к. именно они зашугали меня и испортили мою психику в г*в*о).
Я не знаю почему но я сразу позвонил Артему и всё ему рассказал. У меня была истерика, я смеялся...истерика прошла через часов 5-6...ну естественно я не смеялся всё это время, просто была очень не обычная смесь чувств.
Артем как я уже говорил простил меня давно...и мы проговорили в итоге до утра по телефону. Тут то и началось.....
в школу я ходить теперь вообще не мог. Во первых была ужасная депрессия а во вторых зародыш уверенности умер. Мне было страшно. Я просто перестал туда ходить. И вместо школы ходил в ИКЕЮ и пил бесплатный кофе часами вместо уроков.:)
мне было плохо, страшно, пусто, и однозначно не хотелось жить дальше.тогда я решил выбрать другой способ...я купил снотворное и ещё одно лекарство (вроде нельзя писать их название..не знаю.)
вообщем я решил наглотаться этих таблеток. Но руки резать продолжал...успокаивало...
Таблетки пытался проглотить несколько раз...не получалось...то страшно, то ещё что то...вообщем решил совершить парасуицид. Это заранее спланированный и продуманный целиком и полностью суицид. Всё в плоть до даты и способа. Я решил что я в конце лета того года когда буду на даче 31ого августа я когда родители уснут возьму ключи от маминой или папиной машины, воткну шланг из выхлопной трубы в окно. Далее запью все эти таблетки коньяком и еогда начну засыпать заведу машину. Ну и таким образом...выхлопные газы, передоз....
пока я прогуливал родители об этом узнали...меня вызвали на "пед-совет" там все на меня орали, включая папу. Придирались к моему стилю одежды, говорили мол : "почему вы его так одеваете?! он этого не заслуживает!"
А я люблю одеваться в классику. То есть пальто, кашне, классический костюм, дипломат, кож. перчатки... и вот докапались...ну ладно.. мне было уже на всё плевать...жить то оставалось мне до конца лета...
я продолжал прогуливать школу...и с одной стороны я был счастлив...когда тебе остаётся жить так мало, и не надо думать о том что вдруг меня снова унизят...мне плевать, я почти умер.
Время шло...приближалось егэ..на него мне было плевать, но мама заставила меня пойти на пробное егэ (оно почему то было платным). Я напялил свои фиолетовые джинсы и футболку в ромбик и пошел:) Все так пялились, это жесть...прикалывались, докапывались до моих перебинтованных рук...учитель вообще опупелп:):):)
Когда было настоящее егэ было так интересно на всех смотреть...все, все до единого переживали, нервничали, курили, а мне единственному было пофиг...не знаю как, но я его сдал...мне дал ответы тот кто со мной сидел...я написал то что он дал, подождал пока пройдет время когда уже станет можно уходить и тут же ушел. самый первый) и поехал в ресторан икеа обедать. Кушать хотел:)
Когда началость лето я поступил в тех. Мне было плевать в какой. Мама меня запихнула в какой то платный.
В общем лето началось с июля...пол лета я провел в городе а вторую половину на даче... в городе было клёво как то...т.к. жил один..родители работали,сестра уже давно живет отдельно...в общем жил один...резал руки, ждал конца лета и ходил завтракать в икею. Любил ходить пешком. И туда и обратно. когда был на даче друзья постоянно звали меня гулять...пить...жарить у костра ворованную картошку...:))
но я не ходил...депрессия...и мысли о том что они мне больше не нужны...о том что я в них больше не нуждаюсь..т.к. у меня есть смерть. и она не так далеко. Ощущение свободы, когда не нуждаешься не в ком и не в чем. Потому что у тебя есть твои последние дни а за ними смерть и что то неизвестное.Это было прекрасно.
Лето шло...я может пару раз с ними ходил гулять...но они постоянно спрашивали "что с тобой?" или " что случилось" "что грустный"...про катю и попытки суицида они знали...но не про то что я хочу сделать...
когда лето подходило к концу, я снова начал переписываться с одной девушкой в вк. с которой общался уже давно но потом почему то перестал... ну так вот, я снова начал с ней общаться...сначала просто так, потом уже начались какие то отношения...и...мы через интернет полюбили друг друга...лето уже близилось к концу, но любовь к ней опять отсрочила мой переезд на тот свет.
Даже не много обидно было...
настал новый сентябрь...=/ (они уже надоели - эти сентЯбри)
Я пришел на первую пару (пробную). Там со мной села такая не приметная девочка по имени НаталИя (но имя я узнал уже позже). Ну и как всегда. Одногрупники же любят куда то сходить вместе всей группой...ну что бы сдружиться.. и тут так же...пошли все вместе в какой то трактир в центре...посидели там, погуляли...всё нах, сдружились =))
но получилось так что на первое время у нас образовалась такая компашка : я НаталИя и ещё несколько человек...один раз захотели сходить куда то этой компашкой...сначала один не пришел, потом вторая...ну и в итоге через месяц мы уже с НаталИей вдвоём сдружились и гуляли:)
Я так же продолжал общаться с той девушкой из интернета...она ревновала меня к НаталИе..=/
с друзьями я уже не общался...вообще..
в итоге оказалось что девушка из интернета ревновала меня не зря...однажды когда мы гуляли ( (из за холода шли обнявшись) ну и не только из за холода) НаталИя наступила на люк и я сказал что если я не шлепну её 3 раза по попке то родители у неё поругаются:))я это где то слышал:) потом после этих 3-х шлепков я получил люлей:))но всё таки поцеловал её...я давно хотел это сделать...и как я потом узнал она тоже:) но получилось вот так:)
8 месяцев мы с ней ходили как друзья....:)
Девушке из интернета рассказал про наши отношения с НаталИей не сразу...сначала соврал...потом НаталИя заставила меня ей признаться. Я всё рассказал... была естественная такая реакция...в итоге перестали общаться... (сейчас опять общаемся)
Сначала с НаталИей мы просто встречались..летом жили вместе то в городе то на даче:)
Потом через год она переехала к нам..:) Родителям она оч-оч понравилась...:) Да и мне тоже:))
ну и через пару месяцев они подарили нам квартиру и мы переехали в нее. Но не сразу естественно..=(т.к. мебель купить сначала надо:))
В процессе я получил права. И мама с папой мне нексию подарили)..Договаривались мы так, что мы вместе устроимся на работу и купим мебель на накопленные за пару месяцев деньги. В итоге она нашла работу, а я нет:( Она правда уже давно работу искала...вообщем она нашла а я нет..:( в итоге всю мебель купила она:( я лишь добавил то что мне подарили на др.:( Мне так стыдно было...:( потом я уже был готов на любую работу...нашел какую то задрипанную, где платят мало, работаешь много, вообщем выдержал лишь 2 месяца...ушел, пошел продавцом на панельки, так оно закрылось через 2 недели...:( и теперь сижу без работы уже второй месяц:(:(:( сне ужасно стыдно...что она работает, а я ничего не делаю...я даже уже в ночь грузчиком ходил подрабатывать...уже везде ищу...везде никак...:(
+ я хочу накопить денег на новую машину..а работы нет...
в техе НаталИя на заочку перешла...да и вообще...я не знаю что будет с мечтой всей моей жизни...ведь благодаря своим одноклассникам я так и не научился ничему ни в школе...ни в техникуме...так как я боюсь туда ходить потому что мне кажется что там начнется то же самое что и в школе... это просто страх...жуткий...я пробовал сходить, но психика моя пострадала слишком...слишком сильно...у меня уже порядка 30-40 долгов зачетов...не знаю как быть...а самое ужасное я не могу, не могу себе пересилить что бы туда войти. я сразу вспоминаю школу... я лучше вот расскажу...я подъезжаю к теху.и мне уже страшно.. паркуюсь. глушу мотор, открываю защелку на двери и я уже покрылся потом и меня буквально трясет со страху...я пытаюсь успокоится, но это не помогает. Все становится ещё хуже...Я завожу мотор и быстро оттуда уезжаю...и ничего не могу с этим поделать...
на первом курсе я ещё ходил иногда на пары, но потом тот техникум в котором я был на первом курсе закрыли, и нас перевели в этот. А в том техе на первом курсе опять же были издевки....
ладно хоть НаталИя не видела...
итог: Я боюсь людей. Я не люблю людей. Куча психологических травм. Жизнь в постоянном страхе. Да ещё и без какой либо уверенности в себе. Да и много ещё всего.
А теперь я хочу сказать то что забыл упомянуть.
Среди всех тех друзей с дачи у меня был друг с которым мы знакомы с годика. (родители общались а мы играли).
Теперь он на меня забил. Артем тоже на меня забил. Ещё был 1...он тоже забил на меня...
Никита не отвечает на сообщения...(ну это не мудрено вы скажете) но мы с ним не давно встретились...и не 1 раз...долго общались... а теперь игнорит...но тут уже видимо его очередь настала бросить меня на едине с собой...и совершенно...абсалютно без друзей...это ужасно...мне плохо...я коплю всё в себе...и мне кажется что копилка скоро забъётся до отказа и лопнет.
Хоть я и люблю НаталИю, но всё равно, без друзей ужасно...мне хочется с кем то поговорить...и что бы этот кто то был моим хорошим верным другом...хотя я и сам не верный друг...да и вообще козёл...
уже года 2 я без друзей...

если это кто то прочитал, напишите мне что нибудь...мне просто интересно..захочет ли кто нибудь читать столько писанины. Можете даже просто точку отправить...или смайл...или ещё что нибудь..

Здравствуйте я незнаю , что со мной происходит на душе такая пустота в голове черт знает что твориться , мысли не понятные лезут воспоминание обдумываю каждую ситуацию которая уже прошла., хотя я этого не хочу усталось нервозность не чего не хочу , хотя сосредоточиться сделать много дел а не могу. Я недавно рассталась с парнем он вел двоиную жизнь был со мнои и со своеи бывшей женои с которои в разводе о которои я узнала от подруг, я с ним начинаю разговаривать а он говорит что он с неи не сходился и так уверено что я поверела простила, потом мне эта девушка пишит просит извенения что он такои и что они вместе я еи говорю что как так если мы с ним вместе.... я с ним после этого не виделась и не разговаривала и он не хочет обьяснить почему он так сделал может мне из за этого плохо что много вопросов осталось на которых нет ответов !!! незнаю что делать хочется взять разревется но нет держусь , потом узнаю мнение подруг что я наглая самовлюбленная дура с высокои самооценкои я была честно говоря в шоке, зная себя сколько у меня комплексов я не могу быть такои!!! да хотя психологический тест показал что у меня завышенная самооценка я властный избалованный ребенок (был в детстве) а сейчас у меня везде ограничесния я учусь работу найти не могу и у меня нет парня все подруги уже живут со своими парнями а у меня просто его нет вроде и не уродина но вот что то во мне не так ! как узнать что? мне так это все надоела одна черная полоса в жизни раньше во круг меня было море парней а сеичас так появится вроде все нормально но нет отталкиваются да я знаю причина во мне но какая? уже 2 раза все с парнями хорошо там с одним дело чуть не до свадьбы до ходило и он говорил что любит меня пылинки сдувал и к бывшей не вернется и тоже ушел к ней сеичас семья сын !!! Что то черная полоса долго у меня идет !!!Подскажите что мне сделать ? как мне быть ? или я сойду однозначно с ума (((((

Мне 20 лет.Встречаюсь с парнем уже 3,5 года.Живём вместе часто,на выходные я приезжаю к нему,каникулы летние и зимние вместе провели.Всё было хорошо,мы никогда с ним не ругались,он добрый,заботливый,воспитанный.Все проблемы начались,когда я прочитала его архивы в агенте.Я долго мучалась,но в итоге сказала ему(он пил пиво в нашей квартире с бывшей одноклассницей),вроде всё утряслось.Но вот снова...он начал писать девушке,которая ему нравилась когда-то,но она уехала из Казахстана в Россию,и как бы признаться в чувствах и предложить встречаться он не успел.Я зашла на одноклассники с его страницы(у меня есть все его пароли,но недавно он их сменил,и я не могу теперь прочитать ничего).Я рыдала пол часа, не могла остановиться...Она сказала,что возвращается в Казахстан,так как рассталась с парнем.Она беременна,но не хочет уже быть со своим парнем и ребёнка вроде как оставляет.суть в том,что он после этого начал каждый день писать,спрашивать по сто раз в день-как ты,как дела?всё хорошо?я так раад за тебя,береги себя,пожалуйста,не утруждайся.Он называл её прекрасной девушкой.сказал,что нужно вспомнить песни на гитаре,а то она приедет,попросит сыграть,а он ничего не помнит.С тех пор,как он изменил пароль,я не могу читать сообщения,но на его почту приходят уведомления о том,что она писала.Причём,как я поняла,он сам ей пишет первый.Дело в том,что после этих сообщений он стал редко со мной общаться.В последнее время он раздражительный,кричит на меня.Они друг друга постоянно спрашивают-как на личном?и вот он ей однажды написал,что с одной стороны всё замечательно,а с другой его уже многое раздражает.Когда я его увидела после того,как это прочитала,ничего не говорила,старалась наоборот вызвать симпатию,стараться быть хорошей,печенье ему испекла.Но не помогло.Мало того,он последние 2 дня мне СОВСЕМ не пишет,не маякует.Хотя ВСЕГДА писал,маяковал,звонил.Он видит,что я сижу в контакте,но не пишет мне.Каждый день я захожу и вижу,что он сидит в социальных сетях,в агенте,но ни слова мне не написал.Такое ощущение,что ему плевать.Я не знаю,что мне делать.То ли стараться стать идеальной,чтобы он понял,что меня нельзя терять.Или ждать,пока он забеспокоится обо мне.То ли разругаться с ним.Я думаю,что её беременность не помешает ему с ней встретиться и даже встречаться.он такой.он даже может на ней жениться.Уже полторы недели мне плохо,у меня душа ноет,она как будто стиснута,дышать трудно,каждый день плачу,не могу успокоиться.Я поняла,что ему на меня наплевать,раз он так поступает.но как так могло произойти?что же мне делать?девочки,помогите,пожалуйста...

Здравствуйте! Меня беспокоит то, что совсем пропал смысл существования. Я не знаю зачем живу, все кажется таким мелким, ничтожным, несуществующим. Как будто все это в один момент может превратиться в прах. Я не верю в свое будущее. Я не могу назвать себя счастливой. Кажется, что все чувства покинули меня и осталось лишь это тупое безразличие к происходящему. Мне 20 лет. Я до сих пор живу с родителями. По жизни-одиночка, замкнута, общаюсь с немногими людьми, которые меня еще терпят. Но скоро и они уйдут из моей жизни. В общем я не особо страдаю от одиночества, но понимаю, что от этого может поехать крыша. Меня никто не понимает и я себя тоже. Постоянно терзаюсь далекими от реальности мыслями и до сих пор не могу сказать, кто я. Моя мать постоянно давит на меня, говорит, что что-то со мной не так. Я и сама это смутно понимаю. У меня нет парня, но не потому что я уродина. Просто я не могу с ними долго общаться и всякий раз бросаю. Секс мне представляется как нечто отвратительное. Стыдно признаться, но я даже целовалась всего лишь пару раз. Это одна из тем моих конфликтов с матерью. Хочется оторваться от родителей и жить отдельно, одной, но возможности нет. И так изо дня в день-наедине со своими мыслями в четырех стенах. Пыталась что то поменять, даже ходила к психологу, но все возвращалось на круги своя. Все чаще на ум приходят мысли о самоубийстве, тянет к саморазрушению, хочется сломать, уничтожить себя окончательно. Но пока борюсь с этими мыслями. Что же мне делать? Честно говоря я не ожидаю найти здесь ответа. Но хотя бы высказалась.