Блог клуба - Психотерапевт онлайн

Почти год, как умер муж. Так неожиданно, так быстро. Окунуласьс головой в работу (благо, тружусь в гимназии), родители поддерживали, решала проблемы с дочерью, как-то выжила. А сейчас такая пустота в душе. Жизнь страшит: что дальше?

Столько всего хочется рассказать и стольким поделиться, но сложно сформулировать хоть что-то связное. Всё, что приходит в голову - это какая-то жестокая подстава.
Так сложилось, что дожив до 22 лет я набрался такого количества деструктивных и несовместимых жизненных взглядов, что жить стало невозможно (или настолько трудно, что так кажется)
Жить стало трудно год или два назад, когда мир стал требовать ответственности, решительности, и мужественности, которых у меня по разным причинам нет. Но тогда я вообще не понимал, что от меня нужно, и почему ничего не удаётся.
Я из неполной семьи, и учусь не сваливать все свои беды на неудачно сложившиеся жизненные обстоятельства.
Мама заболела и стала инвалидом, мне нечем ей помочь, кроме моральной поддержки. Отец разбился на машине, когда мне было год или полтора. Наверное, у меня были все шансы вырасти маменькиным сынком, и это было бы всё равно не так плохо, будь моя семья обспеченной.
Расстался с любимой девушкой, и сразу же ко мне пришло понимание, что же надо было делать, чтобы всё было хорошо. Но вернуть ведь ничего нельзя. Хоть и нельзя, но я всё равно возвращаю (больше похоже на некромантию). Нет, без неё можно жить.
Переехал в какую-никакую, но свою квартиру. Она далековато от цивилизации, правда.
Стал прислушиваться к советам любых людей, а потом по многочисленным советам прослушал могучий психоаналитический тренинг. Нет, это был не развод, не финансовая пирамида, не гербелайф и не без смс и регистрации.
Там мне наконец-то внятно и доходчиво объяснили, что со мной не так, и почему так получилось. Ладно, это уже лучше, чем просто страдать от неизвестно чего.
Но теперь я меняю процентов 80 своих жизненных взглядов, и мне чертовски тяжело это делать одному.

Я был вечной жертвой - везде я старался поныть, показать как мне плохо, и получить хоть какую-то моральную поддержку. Это продолжалось без малого всю мою сознательную жизнь.
Ровно столько же я купаюсь в жалости к самому себе - это стало такой же привычкой. Всё, что я могу теперь - это каждый раз одёргивать себя от этих мыслей. Но всё равно по щелчку пальцев не изменить - на это уйдут месяцы.
Я избавляюсь от вечной зависти, чувства несправедливости и недовольства судьбой. Что мне чёрт возьми ещё оставалось делать, глядя на других людей, которым родители дали всё???
Я учусь ответственности. Может быть, в этом причина того, что я поменял 7 или 8 мест работы, увольняясь как только надоест.
Когда у меня бывает шанс поговорить с живыми людьми - мне нечего рассказать, кроме своих бесконечных проблем, тянущихся всю мою жизнь. Хорошее настроение позволяет мне не замечать этого, и становится балагуром и шутником.

Сейчас можно сказать, что я пишу всё это под действием тех же самых эмоций жертвы и жалости. Но как?? Как ещё можно жить и пережить это всё? Поговорите со мной хоть кто-нибудь

Сегодня меня предал мой муж и бросил одну в незнакомом городе, мне больно и страшно я не знаю что мне делать дальше, не хочу больше жить и уйти не могу.

Вчера у меня разрядился телефон,я была на работе, а мы должны были встретиться с парнем, чтобы до конца разобраться как продолжать отношения. Он звонил мне с 9 вечера, а тут еще и родители были проездом в том городе, где я жила. Они тоже не могли дозвониться в 10 вечера. Тогда мама решила позвонить моему мч, с которым вообще не была знакома,а просто списала с моего телефона его номер когда то тайком. А я жила у него, не осведомив родителей, зная как они отнесутся к этому. Он побежал меня предупредить об этой ситуации, но я опять таки была на работе и его попытка провалилась. Когда я подходила к подъезду в 11 вечера было поздно и меня провожал друг с работы, потому что мы как то разговорились и просто шли. Эту картину пронаблюдала и моя мама и он, стоя возле подъезда. Они уже поговорили. После чего меня забрали из его квартиры, да и он стал ко мне как то холоднее относится, помогая моим родителям. Мне очень больно от произошедшего и он сказал что мы можем быть только друзьями, хотя день назад все было по другому. Мама говорит, что он сказал, что я ему вообще никто по его словам, а он при ней отрицает. Все разрушено. Мать сказала, что я истеричка, а после общения со мной он сказал, что все же она была права, потому что я стала выяснять о чем они говорили, чуть не разрыдалась. Что делать, как быть дальше с ним, есть ли у нас еще шансы?

Как удивить парня своей инициативой? у кого какие идеи?? Кроме секса.

Хочу вернуть отношения и не спрашивайте зачем, поделитесь со мной только своими идеями по вопросу.

В нашей паре он ведущий, а я ведомая. Сейчас он захотел поменяться ролями, сказал, что ему надоело все время проявлять инициативу, а я этого просто не умею. Помогите убедить его в обратном. Он ждет от меня каких то неожиданных поступков, которые помогут вернуть наши отношения. Он хочет сейчас увидеть во мне неординарную личность. способную удивлять, а я совсем запуталась и не знаю что и придумать. ПОМОГИТЕ ПОЖАЛУЙСТА КОНКРЕТНЫМИ СОВЕТАМИ.

В прошлое воскресенье у меня было отличное начало дня: посетил незнакомы мне город, сделал пару полезных покупок. Была прекрасная солнечная погода, в ушах любимая музыка. Вернулся домой, удовлетворенный проведынным временем, затем закончил обещанное близким дело. А вечером моё настроение радекально поменялось - очередной приступ депрессии, одиночества, может просто скучаю по чему-нибудь. Я уже устал подберать этому название, устал искать причины. Вдруг нахлынывает ощущение, что ты живешь не своей жизнью, делаешь не то, что тебе хочется, жуткое ощущение пустоты в душе, словно под тобой проволился пол и падая ты желаешь только одного - поскорее разбиться, чтобы больше ничего не чувствовать.
Это продолжается уже несколько лет. Сначала я пытался понять, что служет этому причиной, но до сих пор я не знаю ответа. Затем я пытался к этому привыкнуть, научиться просто перетерпеть и жить дальше, но к сожелению к этому невозможно привыкнуть. Каждый раз, как в первый раз. В такие моменты я часто думаю о смерти, но тутже стараюсь прогонять эти мысли, так как знаю, что через некоторое время это исчезнет, также внезапно, как и появилось.
Мне 23 года, живу в дали от родины. Всевремя приходиться говорить на иностранном языке. Конечно же я думал, что может быть это просто тоска по русскому общению, по русской душе, но думаю, что дело в чем то другом. Мне приходилось бороться со многими вещами, чтобы добиться желаемого и не разочеровать близких, но перед душевной болью я полностью безоружен. В этом нет логики, на которую я так часто опираюсь, нет закономерности, нет смысла. Моя жизнь превращается в одну большую депрессию с кротковременными моментами жизни, а больнее всего от того, что не знаю почему.

Здравствуйте! страдаю ВСД. год назад-дебют панических атак, с тех пор прошла курсы психотерапии, ноотропы, седативные,антидепрессанты, антиоксиданты. Атаки как таковые ушли, но сохраняется жуткая вестибулопатия, головные боли, шум в ушах,тревога, чувство нехватки воздуха. гемодинамика относительно стабильная. Из обследований- МРТ головного мозга, шейного отдела позвоночника, ЭХО-КС, УЗИ внутр.органов-ВСЕ В НОРМЕ!!! по УЗДГ сосудов головного мозга- резкое снижение кровотока в вертебробазилярном бассейне слева, там же спазм сосудов.Причина спазма непонятна. Качество жизни существенно страдает, а мне всего 25 лет! ПОМОГИТЕ!!! у кого есть подобные состояния, поделитесь тем, как и чем вы спасаетесь! спасибо.

Учусь заочно, при этом пытаясь найти работу. Друзья со временем куда то подевались, семья у меня не очень благополучна. Мама меня не обеспечивает, но это и понятно. Сейчас я нахожусь в небольшой депрессии от того, что не могу найти нормальную работу, которая бы нравилась, от того что планы не осуществляются по моей же вине. Были большие амбиции достигнуть чего то, а теперь я смотрю на жизнь и понимаю, что ждет меня самое обыкновенное смеренное будущие. Наверно многие с этим сталкиваются вступив во взрослую жизнь. Вроде бы давно понятно, что меня ожидает, но до сих пор витаю где то в облаках мечтая о необычной жизни. С работами у меня так же все не получается, вроде нашла работу начинаешь работать, но понимаешь, что каждый день ходишь на нее как на каторгу, что это не твое, постепенно начинаешь болеть, а потом сдаешься и уходишь от туда, долго не могу усидеть на одной работу, самый максим был 4 месяца. Ощущение, что родные считаю меня бездельником и презирают, а мне бы хотелось от них хоть какой нибудь поддержки. Я бы и сама не когда бы не подумала раньше, что буду сидеть дома и не работать, что буду бездельником. Учиться мне так же очень тяжело, но без высшего образования не хочется оставаться. Знаю, что надо что то делать, но каждая неудача очень сильно меня сбивает с ног, трудно быть сильной я совсем не такая. В общем я очень запуталась абсолютно во всем.

В моей жизни полгода назад появился необыкновенный парень. Влюбилась в него с первого взгляда. До этого полтора года жила без отношений и парней сторонилась. Тяжело пережила разрыв помолвки с моим бывшим. Сильно любила - сильно разочаровалась. За эти полтора года многое переосмыслила, изменилась внутри. Поняла свои ошибки и слабые черты характера. И вот появился ОН. Нежный, понимающий, неконфликтный. Вобщем идеал, как я сразу стала его воспринимать. (Он полная противоположность моему бывшему) Через два дня у нас полгода, за это время мы спорили всего несколько раз. У нас просто не было поводов для ссоры. Я довольно конфликтный и сложный человек. А с ним мне легко и все недопонимания мы быстро решали. Но в последнее время назрел довольно большой конфликт. Он студент, учится на заочном, времени на подработку в принципе достаточно, особенно сейчас, с начала мая и до начала практики в сентябре он вобще свободен. Тем не менее желания найти работу мало, слабенькие попытки усториться. Аргументы типа: "ты хочешь чтобы я был злым и уставшим", "мне много не надо". Я сама работаю, сейчас в отпуске, приходится тратиться на всякие вкусняшки, алкоголь из своего кошелька. Я не меркантильна. Просто меня настораживает, что он воспринимает это как должное, у друзей вечно на халяву пьёт пиво, а про подарки можно просто промолчать. Я не хочу тащить на себе альфонса. Кроме этой инфантильности (живёт на полном содержании с родителями) у него я пока не вижу недостатков. Хотя есть подозрения,что он любит выпить ещё. Сам он отрицает это. Помогите советом, пожалуйста! Это альфонс или я всё выдумала, и надо быть щедрой, платить и за него в кафе, покупать ему майки и т.д. Особенно обидно,что в этом году в начале лета я хотела съездить на отдых на южное море. Но из-за того, что у него нет денег, пришлось просидеть в городе в 4х стенах. Даже на дачу не свозил меня. Хоть я и просила.