Незнание куда больнее, чем сама боль

В прошлое воскресенье у меня было отличное начало дня: посетил незнакомы мне город, сделал пару полезных покупок. Была прекрасная солнечная погода, в ушах любимая музыка. Вернулся домой, удовлетворенный проведынным временем, затем закончил обещанное близким дело. А вечером моё настроение радекально поменялось - очередной приступ депрессии, одиночества, может просто скучаю по чему-нибудь. Я уже устал подберать этому название, устал искать причины. Вдруг нахлынывает ощущение, что ты живешь не своей жизнью, делаешь не то, что тебе хочется, жуткое ощущение пустоты в душе, словно под тобой проволился пол и падая ты желаешь только одного - поскорее разбиться, чтобы больше ничего не чувствовать.
Это продолжается уже несколько лет. Сначала я пытался понять, что служет этому причиной, но до сих пор я не знаю ответа. Затем я пытался к этому привыкнуть, научиться просто перетерпеть и жить дальше, но к сожелению к этому невозможно привыкнуть. Каждый раз, как в первый раз. В такие моменты я часто думаю о смерти, но тутже стараюсь прогонять эти мысли, так как знаю, что через некоторое время это исчезнет, также внезапно, как и появилось.
Мне 23 года, живу в дали от родины. Всевремя приходиться говорить на иностранном языке. Конечно же я думал, что может быть это просто тоска по русскому общению, по русской душе, но думаю, что дело в чем то другом. Мне приходилось бороться со многими вещами, чтобы добиться желаемого и не разочеровать близких, но перед душевной болью я полностью безоружен. В этом нет логики, на которую я так часто опираюсь, нет закономерности, нет смысла. Моя жизнь превращается в одну большую депрессию с кротковременными моментами жизни, а больнее всего от того, что не знаю почему.