История наверное разбитой жизни.

Вечер добрый, а может для кого-то ночь. Хотел высказаться про свою жизнь, потому что, просто наверное, боюсь не успею. Мне 23 и за эти годы я не добился хорошего от этой моей жизни. За всю свою жизнь я только, что-то терял и не ничего не смог сохранить. В детстве мои родители развелись, точнее разводились они лет пять, и я остался с отцом после развода. В принципе неплохо, мой отец не страдал алкоголем, как он говорил старался все делать для меня. Я очень люблю его спасибо ему за это конечно. Все было неплохо, если не было еще и улицы, от которой меня никто не огараживал. Родителям было некогда, единственное в периоды между руганьями не забывали кормить конечно) На улице я проводил с 9 утра до 11 вечера летом, зимой поменьше конечно холодно все таки)Незнаю что их не устраиволо в жизни. Чем плоха была наша семья, все таки в 90-е годы много было например не благополучных семей тяжело же было выжить. Я видел как жили мои друзья по этому знаю.Мои же были предпринематили и зарабатывали хорошо. Ну да ладно может с жиру бесились. Я очень страдал от этих криков. Параллеьно я постоянно я находился на улице. Да и район у нас не очень то в городе считался, хотя че там на каждом районе уродов хватает таких как я. Первый товарищ погиб у меня когда я был в пятом классе. Покончил жизнь самоубийством, после того как побил другого пятиклассника. Пришла бабушка избитого и пообещала посадить родителей в тюрьме. Он очень испугался и выпрыгнул с пятого этажа. Это мой был первый близкий товарищ, который рассказал мне о том какая бывает смерть. Мне было тяжело я долго переживал, до сих боль не заглажена. Годы шли улица никуда не девалась, я только рос, счачала было неплохо до 13-14 лет играл в футбол, родители развелись, отец все переживал развод. Начал все чаще отправлять меня к матери за мои косяки. Я все чаще косячал, а потом все чаще извинялся. К тому моменту у меня было постоянные отношения с сигаретами, что не нравилось моему отцу. К 15 годам стал ближе знаком с алкоголем. Пьяные приходы. Что происходит сейчас периодически. С 15 лет мое связь с алкоголем затянулась до сих пор. Так я узнал новую потерю в своей жизни. Не могу сказать что я не просыхаю, но алкоголем я решаю все свои проблемы и радости в жизни. Поводов для проблем было больше у меня. Как и пил больше. Как в колличестве так и во времени. Но при этом при всем школу я не прогуливал практически, что для сейчас удивительно. В 16 лет начались самые интересные вещи моей жизни. Улица стала полностью моей жизнью. Я боролся без конца за свой авторитет на районе. Считал обязательно что мне нужно доказать что я круче чем яйца. Тогда мой отец познакомился с самыми настоящими проблемами какие бывают с сыновьями. С матерью я не общался к этому моменту 3-4 года и он начала корить себя за то что с матерью я таким бы не стал. В 16 лет я и мои друзья подсели на наркотики. Только они на марихуану, в последствии на все тяжкие). А я заболел игроманией и начал играть в карты и автоматы. Пока мои товарищи ходили курили траву, я проводил время в игорных заведениях. И для меня не было никаких проблем попасть туда так как считал себя уже крутым бандитом на тот момент и для меня все дороги открыты. Ну так я считал. К моему несчастью я начал выигрывать и для 16 летнего парня много. Деньги были на руках их надо было тратить. Так как держать у себя их палево. Сначала мы с ребятам в кабаках поили водкой чьих то будующих мам. Так ксати я и встретил свою девушку, с которой мы встречались почти семь лет(ее я тоже потерял)



Потом одни рестораны надоели, я решил купить машину, но прав водительских конечно не было. По этому было решено езедить без них. "Ну мы же крутые". Но чтобы еще веселей было решили надо употреблять за рулем алкоголь. Так мы думали веселее. Тут бог отвел и мы никого не сбили и ни во что не въехали. Хотя я думаю лучше бы тогда и разбился. И мне всего не пришлось видеть что я видел в этой никчемной своей жизни. Но бог не дает такой возможности, а на самоубийство не могу пойти. Я силшком слаб чтобы наложить на себя руки. После всех катаний отец не выдержал бесконечных штрафов, вызовов меня в суд. Отбрал у меня машину, но я не остановился и купил следующую, но тут она была приобретена на те деньги, на которые лучше было мне ее не покупать. Приехали люди, и я как в сказке 90-х годов оказался на кладбище. Ну там меня не тронули, но ощутил я первый очень сильный страх. Пришел к отцу и тот поседел еще сильнее. Плюс ко всему прочему я все так же играл, но так уже и не выигрывал, азарт прогресировал и я начал воровать. В первую очередь конечно у своего отца. Позднее игроманию удалось победить. Законы помогли.Все игорные заведения закрыли и я завязал. В промежутках всех событий я пропадал из дома по 2 недели и по 3 бывало. У меня и до сих пор осталось привычка после каждого серьезного конфликта уходить из дома. Незнаю почему так все происходило. Я всегда жалел о том что дела, но делал вновь. В между 17 и 18 годами был промежуток в пологода когда я был даже хорошем сыном ходил в институт(из которого вот уже мне отчислили в 4 раз). Ну тут же после дня рождения. У меня погибает близкий товарищ и я начинаю пить. Его сбивает машина. В эти моменты принятия алкоголя я постоянно ругаюсь со своей девушкой. Не появляюсь к ней по 2 недели. Хотя она для меня всю последнюю жизнь была как ангел что ли. Слез она со мной пролила бесчисленное колличество. Единственное что удивительно для меня при всей такой жизни я никогда не изменял ей. В периоды пьянства мы ограбили палатку и на меня завели первое уголовное дело. До этого я всегда уходил от правосудия. Опять отец взялся за голову. Пришло время нанимать адвокатов. Как он говорил. Меня не посадили и даже условно не дали. Все обошлось. Потом как-то мои самые близкие товарищи резко сели на тяжелые наркотики и жизнь покатилась вниз у всех моих товарищей, но я как то умудрился отказаться от них итак никогда не попробовал. Эти моменты в жизни были решающем я узнал что понятие "дружба" вещь глупая и никому ненужна. Я негодавал, но жил дальше ниыего не делаю шатаясь по улицам от компании к компании. Наркотики уничтожают людей. Они делают из них овощей, которым тупа нужна доза и ради нее готовы почти на все. Не говоря уже о предательстве в самую тяжелую минуту. Отсюда начала вырываться моя ненависть ко всему окружающем и постоянно обращаю ее к самым близким. Плюс ушатаное здоровье алкоголем. Вечер без пива это не вечер. Время шло я искал какую ту работу, хотел жить вместе со своей девушкой, но периодами забухивал. С работой не получалось житья. И постоянно было одно только алкоголь и издевательство над своей девушкой, которая все терпела и терпела. Появилась возможность заняться делом с отцом, но мы постоянно ругались. Вся эта ругань длилась около трех лет.За это время я хранил своих товарищей, которые начали умирать один за одним.Все эти проводы сопровождались алкоголем. Я увидел разные смерти, кторые все жизнь ходят возле меня.Я так устал хранить близких товрищей, что ненависть лилась через край без конца, я стал совсем груб жесток. Я все время чувствую усталость от жизни как буд-то мне 90 лет.Я решил дать себе шанс пожить по другому Полгода назад я собрался и уехал из своего родного города и разорвал связь со всеми людьми с кем общался в том числе и своей девушкой. Я просто наверное уехал от проблем. НА долго меня хватило я возобновил отношения со своей девушкой. Она приехала ко мне жить все было просто замечательно. Я устроился на работу. Я начал радоваться жизни бежать домой на всех порах. Был счастлив вообщем как никогда. Я никогда не верил в депрессию, но знал что вполне возможно она была у меня всегда. Или это все было какое-то психическое отклонение незнаю. Но счастья для меня было не долгим и прошлое начало возврщаться, но с такой геометрической прогрессией что я не ожидал такого удара. Моя девушка нашла мои переписки с другими девушками. В них не было не одного подтверждения измены. Потому как я общался с большим колличеством людей в своей жизни и у меня очень много знакомых. Любых проффесий и родов занятий. Вообщем там были и стриптизерши и разные представительницы легкого поведение. Но я никогда не изменял ей, но были моменты что хотел. Вся наша жизнь превратилась в ругань. Была одна сплошная ревность, обида и мой алкоголь(который вернулся полностью ко мне, почти)
Так сложилось еще я уехал жить к матери после стольких лет с ней ненормального общения(были промежутки разговоров по телефону и несколько раз приезжал в гости, со своей же девушкой). Мы с моей девушкой стали жить у моей матери, пока я думал не заработаю на квартиру, чтобы снять. Девушка предлагала мне вернуться в родной город жить там. Мы постоянно скандалили. И моя мать ей сказала, что она мне не жена(постноянно наезжает на меня, мол) и она собрала веще и уехала, а я остался. Потом мы поддерживали наши отношения по телефону я старался побыстрее снять квартиру, но тут резко не сраслось с зарплатой мне ее обрезали очень сильно и я пошел на вторую работу. От постоянной скуки что ли ничего не клеилось и я начал пить больше. Она мне поставила ультиматум в 150 раз наверное, либо она либо алкоголь. Вообщем я опять напился и перестали созваниваться, мягко говоря. И теперь я разбит. Нет почти никакой работы я вообще лежу дома с сотрясением и думаю только об одно что я очень слабо долбанулся головой. Подскажите как после того когда почти пол-жизни пройдено собрать себя в руки? Как сделать ее лучше? Или может знаете номерок киллера какого-нить? Вообщем лан буду дальше что делать. Я постоянно чувствую вину, ненависть, грусть и подавленность эти чувства меня не отпускают практически. Единственное счастье, которое у меня мой ангел, но его потерял. Эх что-то много написал. Такова моя жизнь. Спасибо за внимание.