что-то сломалось внутри

Вот не хотел я ныть и жаловаться, но хочется поделиться своей историей, в которой ничего необычного нет. В феврале этого года я познакомился с девушкой, познакомился случайно, но был настойчив и мы стали встречаться. проблема в том, что у нее есть сожитель и ребенок (не от сожителя). сожитель этот - типичное УГ, ничего из себя не представляет, хотя ничего плохого он тоже не представляет. она очень боялась встречаться со мной, потому что зависит от него в плане жилья, а на мои предложения переехать ко мне отвечает отказом, потому что привязана к этому человеку и в нашем небольшом районе она просто не сможет жить и знать о том, что он вот тут где-то тоже живет, а она его бросила. примерно месяц назад случилось то, что должно было случиться - ему стало известно о наших встречах и после этого она сказала мне, что ей нужно сделать выбор. при этом я уже твердо решил уехать в другой город и забрать ее с собой. в итоге она все же осталась с этим человеком. не потому, что я там дерьмо никчемное, а просто сам я понимаю, что стабильность важнее, тем более если у тебя ребенок. я ведь люблю ее и понимаю это прекрасно. последний телефонный разговор на эту тему закончился жуткой ее истерикой, а потом..потом мы около 10 дней не виделись и не слышались вообще. я знаю, что она пыталась забыть меня. что же до меня...за эти 10 дней я стал бледной тенью себя самого, нарастил кучу проблем вокруг себя - на работе, дома, да везде. стал часто пить. до отключки, а потом снова и снова. меня практически не стало. полнейшая апатия, обида на нее, сожаление о том, что так произошло. механизм моего уезда отсюда уже был запущен и потому все запуталось сильнее. я совсем перестал соображать и совсем перестал нормально спать. корвалол флаконами, сигареты пачками. и никто не мог понять меня, потому что объяснить то, из-за чего я так переживаю, я не мог никому - не хотелось ни с кем разговаривать, родителям не объяснить, друзья, которые есть, говорили, что она того не стоит итд, все банально, не понимали они, из-за чего такая трагедия. я практически перестал общаться с людьми. изобретал способы ухода в мир иной. причем был действительно на грани. потом, на исходе 10 дня, я пытался уснуть перед работой (на которую мне стало абсолютно наплевать), я четко ощутил присутствие рядом этих потусторонних существ, с которыми в своей голове стал разговаривать. недолго. и они утешили меня. можно списать это на дикую нервную измотанность, никто не поверит, что это действительно было, хотя я знаю точно, что это было, но вот что списать нельзя - так это то, что через три или пять минут я получил от нее смс. она не выдержала молчания. я не ответил в тот раз, потому что был шокирован и просто не знал, что написать. на следующий день мы уже разговаривали по телефону. после этого контакт между нами снова наладился. все это время я не писал и не звонил ей, ибо был сломан, чувствовал себя упавшим с огромной высоты раздробленным манекеном. до сих пор я не могу прийти в себя, хотя, конечно, безумно рад, что мы снова общаемся и все будто бы исправляется. только вот я не знаю теперь, какое будущее ждет нас, а ведь тогда еще был уверен, что все будет так: уедем и будем вместе. простые дружеские отношения меня явно не устраивают. завязать интригу с кем-нибудь другим просто нет сил. вот и остаюсь я, по-сути, одиночкой в обществе, ведь отверг всех ради нее. такая вот не очень интересная история. обычная история. но она опустошила меня полностью. это сейчас что-то внутри зашевелилось вновь, но теперь уже что-то мрачное и страшное. собственно, за советами я не обращаюсь, потому что нужно решать все самому. а еще лучше - решать все вдвоем и никого в это решение не допускать.