Персональный

Смелые слова требуют уверенности в своем решении,поэтому удары нужно наносить внезапно!

Моя мать отвратительный человек... после того как мы поругались ничего не изменилось, разве что я пришла к выводу, что случись с ней что то, даже смерть, я ее проигнорирую...
В последнее время, смотря на мою сестру и ее крепкую и счастливую семью, я стала задумываться о многом. и стала понимать, почему я та, кто я есть и почему я именно такая... а не другая... завила кучу врагов, и понимаю что на мои похороны тоже никто не придет, хотя меня это мало волнует!
Всю мою жизнь я была изгоем по всюду, что дома, что в школе, мне очень часто приходилось драться с мальчишками и даже заступаться за других девчонок, потому что меня никто никогда не защищал. С раннего детства мне приходилось выживать в своей семье и школе, и терпеть сексуальные домогательства... моего старшего брата, папиного друга, собственного дяди, ведь я тогда была уязвима, и меня никто не защищал, всем было плевать на меня а мне ведь было всего 6 лет. И все об этом знали, что меня можно обидеть, неудивительно что я выросла лезбиянкой, не удивительно, что я не могла дать отпор своему бывшему мужу.
Я до сих пор злюсь на свою сестру, за то, что она выгоняла меня из дома, а потом внаглую врала что этого никогда не было,
Память вообще сложная штука, вроде бы я ее люблю, и поддерживаю дружеские отношения, горжусь тем что она выросла хорошей и ответственной матерью, я все равно не могу ее простить.,
Поговорив со своим спонсором, которая утверждала что насилие с моей стороны, было ошибкой, я как раз пришла к противоположному мнению, я внезапно поняла, что я стала такой просто потому что меня никто и никогда не защищал, я брошена своей матерью на произвол судьбы с самого рождения.
И что самое интересное, я не корю себя за те ошибки что совершала в прошлом, тем более что ничего уж такого серьезного я не совершала, просто с детства я пыталась выжить, в прямом смысле этого слова.
И как бы психолог или наставник не пытались переубедить меня в том, что насилие - это не выход из положения, я остаюсь верна своему опыту, благодаря которому я жива, благодаря которому у меня есть крыша над головой и хлеб.
И только насилие сможет защитить моих детей от этого мира.я не согласна растить их беспомощными! К этому выводу я пришла еще тогда, когда увидела видеозапись захлестнувшая весь интернет, в котором еще совсем молоденькая девчушка оставила эту предсмертную запись, она говорила о том, как она попала в рабство, и что с ней стало потом и при просмотре я была... мягко говоря удивлена, что после всего случившегося, она так и осталась, запуганной и затравленной. Она не сломалась... ее просто убили, что не входило в мои планы по выживанию в собственной совсем не простой ситуации.
Поэтому я хочу сказать, Боритесь, боритесь до конца даже если нет сил, можно всю жизнь отпираться, защищаться, оправдываться...
Но лучший способ выживания это нападение. Но это вовсе не значит, что нужно вставать и идти бить кому то морду, Это значит что если на вас напали, нападайте в ответ, никто не имеет право посигать на вашу жизнь, и ваше достоинство, каждый, кто нарушает ваше спокойствие, должен быть наказан, потому что быть счастливым - трудно, но это единственное что зависит от нас!

Сегодня была у психолога, за 40 минут, я умудрилась рассказать ей всю подноготную, при этом бегло пробежались по чувствам, не знаю почему, но перед моим уходом она несколько раз сказала - спасибо...
А вот теперь думаю почему?! и это не дает мне покоя. Не знаю, стоит ли мне ходить к ней и дальше, но, честно говоря, после этого похода, я испытала даже какую то свободу.
Сама себя назвала Цербером - хранителем ада, немного посмеялись на эту тему, но сейчас я понимаю, что я и в правду как хранитель врат, от которого зависит, будет ли моя семья жить благополучно, или все смело снова попадут в не самые благоприятные условия.
Я как то закрыла эту дверь, и больше, возвращаться к прошлому образу жизни не хочу. Хотя чувствую что что то надо менять в своей жизни, особенно в отношении алкоголя. Раньше, цикладол как то перебивал тягу, а сейчас я напрочь отказалась от приема таблеток, потому что после алкоголя, меня ни что не мучает и не беспокоит, это моя единственная отдушина которая понимает меня всецело.
Да, у меня была не легкая жизнь, но сколько еще можно, это все вспоминать и перемалывать... я уже устала! И только сегодня я почувствовала какую то значимость, что я пока еще не зря живу. Смотрела недавно фильм "Выстрел в пустоту", - Там главный герой, когда попадает в тюрьму, связывается с другими зэками что бы хоть как то выжить, и в конце фильма он становится главой банды, что бы сохранить и спасти свою семью, так вот мне это было знакомо... Мне тоже пришлось перешагнуть через себя и измениться, что бы изменить мою семью, и всю ту бредятину которая у нас раньше тварилась, особенно в борьбе за власть и наибольший кусок... И я сегодня почувствовала, что меня впервые услышали.
Я знаю, что моя семья никогда не будет мне благодарна, за то что я их силой заставила выйти из секты, спасла квартиру, и поменяла политику взаимоотношений, для них я просто останусь Цербером... но с другой стороны, то что раньше творилось, было на много хуже.
По этому, как жила так и живу, правда по другим правилам... а мне ничего другого и не остается...
Наврятли я когда либо стану, все той же девочкой паинькой, которую можно было обижать хоть до посинения... да и не хочу, я и без того, с трудом выжила...и этот горький опыт, я не буду передавать своим детям!..
Конечно, я выиграла в этой затяжной войне, но иногда я думаю, что уж лучше бы я проиграла, потому что раньше, хоть я и была наивной дурочкой, но я хотя бы была счастлива, А сейчас... меня уже ни что не радует. Жизнь меня научила кусаться и я искренне сожалею, что я покусала всех кто попадался под руку, лишь бы от стаять свои границы и право на существование.
Я стала понимать, что мое второе Я в действительности никуда не исчезло, оно просто незаметно слилось с первым... Я без поворотно и окончательно стала тем, кто меня предал, и этот кто то, единственный кто меня защищал... и может быть даже любил...

Я не знаю кто чего от меня хочет, но в последнее время стала замечать, что вокруг меня сплошные манипуляции... и порой от таких людей если и не выворачивает на изнанку, то попросту тошнит.

Выполняла задание "Целительная сила природы" на последнем вздохе

Мне долгое время не давали покоя мои отношения с одной знакомой, я все никак не могла понять почему же у меня такая дикая ненависть к ней, и почему изначально меня напрягало наше общение, почему я не могу оставить ее в покое, а точнее выкинуть из головы.
И тут вдруг, я узнала, что у нее появился постоянный мужчина, и я как то резко успокоилась, более того, я даже искренне порадовалась за нее, у меня как то резко изменилось к ней отношение и она стала в моих глазах намного привлекательнее.
И вот, не понимая причин происходящего, стала разбирать - что за фигня, и до меня вдруг доходит, что все это время, я относилась к ней, ровно так же как к своей бабушке, с той же ненавистью, с теми же ссорами, с тем же непринятием и отчужденностью, с тем же негодованием.
И тут до меня доходит, что я просто ненавижу одиноких женщин... не девушек, а именно женщин! - и я не могла объяснить себе этот феномен (вроде бешенством матки не страдаю, за мужиками не бегаю) до тех пор пока не обсудила этот вопрос со своим врачом... Выяснилось, что у меня просто детская психологическая травма. Оказывается, когда бабушка еще была жива, а дедушка уже умер, и когда мы были маленькими, она постоянно делала одну и туже до невыносимости противную вещь, а именно, не нася нижнего белья, подтиралась халатам, и вытирала им нам лицо, и этот халат постоянно вонял так, что можно было бы задохнуться, причем иногда она это делала с такой ненавистью, и с таким принуждением, что нам приходилось это просто терпеть, а воняло - сами догадайтесь чем...
Проанализировав я вспомнила, что в домогательстве я подозревала всех своих спонсоров. Особенно тех,кто был уже в возрасте и одинок. С одной из них, мы даже расстались, практически сразу, как только она рассталась с мужем, у нас тут же полезли конфликты.
Причем это положение вещей завело меня в тупик. С одной стороны - я ненавижу одиноких женщин, с другой - я не встречаюсь с теми кто замужем или имеет детей, потому что для меня семья - это святое! А подобное поведение слишком низко!
Когда же я познакомилась со своим нынешним спонсором, она еще жила в Москве, и у меня еще было это чувство недоверия и небольшой неприязни, но когда она уехала к себе на родину, то тут же стала моим спонсором, причем отношения изменились до того, что я стала называть ее мамкой, и каждый вечер, неустанно продолжаю повторять эти теплые слова "Я тебя люблю" после разговора.
Дело не в том, что я ей полностью и всецело доверяю, дело в том, что я ее не боюсь - совершенно, и только поэтому доверяю. Не сразу, но я стала чувствовать себя с ней в эмоциональной безопасности и открылась перед ней как книга.
Сейчас, у меня совершенно другое отношение к ней, но тогда, все могло бы повториться.
Потому что одиночество для меня - это нападение.
Т.е. с годами, я стала воспринимать ее поведение вообще как домогательство, а она еще и постоянно лезла со своими нравоучениями, поэтому у меня такая реакция только на тех кто старше, особенно если еще и прилично, так что, это все объяснило, и дало веток к новому пониманию... И как бы там не было, для меня это просто опыт, правда понимания причин по которым я стала девушкой не традиционной ориентации ни чего не поменял... так же скорее всего ничего не измениться и тут. Но с другой стороны для меня это открытие, потому что всю свою жизнь я сознательно не понимала и ненавидела только педофилов.

- Я Алкоголь, и меня выгоняют! не уж то тебе было так плохо со мной?
- Уходи, я тебя больше не люблю
- Ты можешь это доказывать кому угодно, но только не мне.
- Ты превратил мою жизнь в сплошное безумие!!!
- А может ты сама по себе безумна, и тебе просто нужны такие же как ты?!
- Уходи, ты мне мешаешь жить!
- Хорошо, ты ведь сама рано или поздно за мной побежишь...
Любовь она такая

Кстати по поводу алкоголя

Все, кина не будет, стриптиз души окончен, всем пора расходится по домам

Раньше, что бы двигаться, мне достаточно было любить, однако каждый раз, когда в моем поле зрения появлялся новый объект обожания, я постоянно начинала его сравнивать с Катей, и причем, я не сознательно так поступаю до сих пор.
Вот почему Юля, как говорила моя подруга, залезла мне в душу, Не смотря на ее жестокость по отношению к другим, ее мысли, чувства, слова и убеждения, были очень схожими, единственное но, Катя всегда была против проявления любого насилия, Юлю же так научили выживать... и в какой то момент, я стала сомневаться во всем том, в чем меня учили раньше, потому что иногда, без жестокости - не добиться справедливости, и не выжить.
Юля понимала меня больше чем Катя, потому что моя мать никогда не была мне лучшим другом, я с детства знала только насилие в свой адрес,правда иногда она меня спрашивала, "как ты с такой добродушностью еще существуешь?"
Я понимала Юлю больше чем Катю, и не смотря на то, что наши жизни были во многом похожи, мы были совершенно разными, и в этом я понимала именно Катю, и в какой то момент, я стала осознавать, что об мою любовь к людям, теже самые люди просто вытирают ноги.
А уважение, среди подобного отброса проще добиваться кулаками, чем я не стала заниматься, а просто отрезала от себя весь этот сброд.
Я никогда не думала, что свою расчетливость и жестокость она способна обратить и против тех, кто всегда рядом и всегда и во всем готов ей помочь.
С годами и после всех тех событий, Любовь перестала кормить меня в движении...перестала поднимать меня по утрам с улыбкой, хотя нет, это произошло практически сразу после Юленого предательства. И после моего предательства человека, которым я жила...
Дело в том, что Вся моя семья в том числе и Мила Зная, что Катя, человек православный, глубоко верующий, имеющий и соблюдающий традиции и ценности как бы "промыл мне мозги", и что я люблю ее до беспамятства, и никогда не поступлю против ее воли. Им очень хотелось что бы я стала язычницей как и они и поэтому они решили из меня выбить "эту дурь" и как они надо мной только не издевались.., но я все равно стояла на своем, и оставалась ей верна, с тех пор во мне выработалась привычка прятаться в любовь к ней, как страус, и всех сравнивать с ней... или просто погружаться в состоянии меланхолии особенно когда и любить то особо больше некого, или когда в жизни что то не так... когда в душе что то не так...- я постоянно вспоминаю ее... но на этот раз меня это не спасло,
На тот момент, когда у меня была экстримальная ситуация, я просто сказала себе что я буду жить всем назло, потому что я дала ей обещание, и моя мать знала об этом, которая говорила "не хочешь по хорошему, я доведу тебя до суицыда!" и я терпела и выживала всем назло, потому что Катя всегда была против и проявления любого насилия.
А тут я проснулась ... и тишина ... мне некуда возвращаться, мне некого любить.
И я стала выживать и налаживать свою жизнь назло Юле. Потому что я больше никого и никогда так на свете ненавидела как ее... и не смотря на это, она продолжала управлять моей жизнью... каким то образом она поселилась в мою голову, и там, где Катя бы сказала "Прости" Юля говорила "Бей".
Все это закончилось расщеплением личности, постоянной агрессией, и депрессией, таблетки, врачи, полная изоляцией от общества на 3 года, и постоянная борьба внутри себя.
И казалась бы сейчас жизнь наладилась, но у меня апатия, и я никуда не двигаюсь, потому что я привыкла выживать, выживать и двигаться за счет дискомфорта. Мне некого любить и некого ненавидеть, да и честно говоря даже желания нет.
Задумываюсь иногда на тему моих недругов, но у меня в последнее время такое чувство, что любому человеку на этой земле хуже чем мне. даже той же Миле. О Юле я вообще не говорю, тот ад, с которым она жила в своей душе, не пожелаешь и врагу.
Так что, как то так.

На языке дружбы, даже флирт выглядит всегда естественно ...