Бремя

Сегодня была у психолога, за 40 минут, я умудрилась рассказать ей всю подноготную, при этом бегло пробежались по чувствам, не знаю почему, но перед моим уходом она несколько раз сказала - спасибо...
А вот теперь думаю почему?! и это не дает мне покоя. Не знаю, стоит ли мне ходить к ней и дальше, но, честно говоря, после этого похода, я испытала даже какую то свободу.
Сама себя назвала Цербером - хранителем ада, немного посмеялись на эту тему, но сейчас я понимаю, что я и в правду как хранитель врат, от которого зависит, будет ли моя семья жить благополучно, или все смело снова попадут в не самые благоприятные условия.
Я как то закрыла эту дверь, и больше, возвращаться к прошлому образу жизни не хочу. Хотя чувствую что что то надо менять в своей жизни, особенно в отношении алкоголя. Раньше, цикладол как то перебивал тягу, а сейчас я напрочь отказалась от приема таблеток, потому что после алкоголя, меня ни что не мучает и не беспокоит, это моя единственная отдушина которая понимает меня всецело.
Да, у меня была не легкая жизнь, но сколько еще можно, это все вспоминать и перемалывать... я уже устала! И только сегодня я почувствовала какую то значимость, что я пока еще не зря живу. Смотрела недавно фильм "Выстрел в пустоту", - Там главный герой, когда попадает в тюрьму, связывается с другими зэками что бы хоть как то выжить, и в конце фильма он становится главой банды, что бы сохранить и спасти свою семью, так вот мне это было знакомо... Мне тоже пришлось перешагнуть через себя и измениться, что бы изменить мою семью, и всю ту бредятину которая у нас раньше тварилась, особенно в борьбе за власть и наибольший кусок... И я сегодня почувствовала, что меня впервые услышали.
Я знаю, что моя семья никогда не будет мне благодарна, за то что я их силой заставила выйти из секты, спасла квартиру, и поменяла политику взаимоотношений, для них я просто останусь Цербером... но с другой стороны, то что раньше творилось, было на много хуже.
По этому, как жила так и живу, правда по другим правилам... а мне ничего другого и не остается...
Наврятли я когда либо стану, все той же девочкой паинькой, которую можно было обижать хоть до посинения... да и не хочу, я и без того, с трудом выжила...и этот горький опыт, я не буду передавать своим детям!..
Конечно, я выиграла в этой затяжной войне, но иногда я думаю, что уж лучше бы я проиграла, потому что раньше, хоть я и была наивной дурочкой, но я хотя бы была счастлива, А сейчас... меня уже ни что не радует. Жизнь меня научила кусаться и я искренне сожалею, что я покусала всех кто попадался под руку, лишь бы от стаять свои границы и право на существование.
Я стала понимать, что мое второе Я в действительности никуда не исчезло, оно просто незаметно слилось с первым... Я без поворотно и окончательно стала тем, кто меня предал, и этот кто то, единственный кто меня защищал... и может быть даже любил...