Персональный

Не знаю почему я до сих пор о ней думаю, постоянно вспоминаю о ней, ведь прошел уже не маленький срок ... аж целых 15 лет, как она не участвует в моей жизни, не направляет, ни чего не хочет от меня, полноценно занимается своей жизнью... и у меня до сих пор мелькает мысль "а вдруг... где нибудь, когда нибудь..." я устала от собственной зациклинности, иногда думаю,гадаю, что еще мне нужно сделать или поменять что бы судьба свела нас, хотя бы случайно...
Ведь по большому счету, другие люди, на данной момент, тот же мой наставник, сделала для меня гораздо больше, и я не понимаю эту свою, "неблагодарность".... точнее она у меня есть, но я не могу переключить внимание на то, что имею тут и сейчас, при том, что раньше, все было намного хуже... как заезжая пластинка, зажеванная кассета... может кто поделиться опытом, что со всем этим делать?

Правильно говорят "счастливым нужно быть тихо" сегодня была на группе, и как-то вдруг вспомнила насколько во круг меня и ажиотажа было и внимание, из-за моего первого спонсора... потому что та типо знаменитость и т.д.
И вот просто, поголовно Все лезли в наши с ней отношения, каждый божий день названивали и спрашивали "А как вы познакомились, а как у вас дела, о чем говорите.." постоянно лезли со своими советами, рекомендациями... и самое смешное, что одна из них (из самых любопытных) в итоге даже, стала ее любовницей...))) ржу не могу, как вспоминаю.

Ну то есть, они добились чего хотели и сразу свалили... и слава богу!
Но теперь, когда я нашла человека которому я действительно могу доверять, и кем бы она не была, и что бы она там по молодости не делала - я счастлива! Потому, что мой спонсор именно она!
И был даже такой момент, в разговоре, на группе, когда одна анонимная сказала что по началу, она постоянно сливалась на группах, потому что больше не где, и мне стало очевидно - она не доверяет своему спонсору!
Все приходит с опытом, у меня было не менее 7 спонсоров, до появления настоящего, и это действительно доказывает то, что я никогда не сдаюсь, я знаю Какие Именно Люди - нужны мне в моей жизни, и я не переставала искать, я не переставала проверять людей, и я не переставала хранить надежду, а вот теперь я хвастаться не буду, потому что мне действительно слишком хорошо, что бы не хранить это в секрете. Потому что, пусть она там и не какая то звезда, и работала уборщицей, (ну то есть из простых людей, без закидонов) и юность у нее была бурная, но я все больше убеждаюсь в том, что чем больше человек совершает ошибок по молодости, тем мудрее он с годами становиться, а главное, она может передать этот опыт другим, и она может поддержать нужными словами в нужное время, а не пичкать программой как из ряда вон выходящее или единственное что может придти на ум.



Люблю тебя, и спасибо тебе за то, что Ты есть!

А да, чуть не забыла:
Poker Face

Она ненавидит женщин и ненавидит зависеть от них, и ненавидит то, что они ей порой необходимы ... на самом деле она ждет статного мужчину, который наконец-то вернется с войны...

Ни как не могу уснуть, думаю о своем спонсоре постоянно, о всех наших разговорах, о своих и ее рассказах, и почему то мне кажется что она стала такой, не просто так, а именно потому что я всю свою жизнь нуждалась в таком человеке, и вот я думаю, может быть и я стала такой, что бы в свое время, тоже быть полезной?!...
То есть, как бы сам бог устроил эту встречу, для нас... ей нужно что бы кто то ее любил, а мне нужно кого то любить, и синтез в этих отношениях просто идеален, я готова меняться, стараться, бороться, лишь бы она гордилась мной, я стала беспрекословно ее слушаться, только потому что я знаю, она может сказать многое, но никогда не скажет "Иди убей себя как нибудь!" - не то что моя мать.
И ведь правда, за эти полтора-два года, она сделала для меня больше чем моя родная мать за всю мою жизнь, и это при том, что она в Питере, я в Москве... и нам более чем просто хватает общения по телефону... потому что нам не нужно испытывать взгляды друг друга на прочность... она многое мне доверила, и я поступила так же... и теперь я понимаю, что искренне боюсь ее потерять, потому что я привязалась к ней как маленький ребенок, которого мама по жизни ведет за ручку, приговаривая, "Главное, ничего не бойся, только вперед"... Ах, ведь какое у меня могло бы быть счастливое детство, если бы она была моей матерью. Рядом с ней я забываю, о боли, я не боюсь ей поплакаться в жилетку, не боюсь себя показать с не с той стороны, потому что, когда я говорю с ней, у меня каким то чудом пропадают все животные инстинкты!...

Я... не успела ничего написать, меня отвлек звонок... и я забыла что хотела написать!...)

Самый короткий рассказ о том, как я провел свои каникулы - Спал!...

Мля, как вставить видео с ютуба?

"Не бросай бисер перед свиньями" - о каком бисере может идти речь, когда речь идет о сексе?!...
Иногда мне кажется, что любые отношения в нашем мире, обязательно должны заканчиваться сексом, в этом как бы вся суть общения изначально, и для меня это настолько грязно и отвратительно, что я порой просто тупо не понимаю что происходит!

Детям нельзя передавать Нравственность, иначе они не выживут, вот и вопрос - зачем я с ней хожу?

Я Знаю, что что бы не случилось, ничего не изменится, что бы я не говорила, не писала, не думала, ни делала, некоторые люди просто уходят, а некоторых надо отпустить...
Интересно, но если человек с детства не познал любовь, то он всегда будет страдать, просто с годами становится все больше по*уй, и даже проще, но бывает такая боль, которая никогда не умирает, и самое отвратительное что эту боль... доставляют нам люди... - За что их вообще можно любить?
Клавдий Второй сказал правильно "Любовь это боль"! И тогда за что ее можно любить, страдать, бороться ? Ради тела? Ради куска мяса?
Нет, те кто любят человека за его душу и темперамент, никогда не изменят своим идеалам, и им плевать на тело, этот кусок мяса, потому что в этом куске мяса они видят что то живое как саму жизнь, а разве жизнь не возможно любить? Бороться за нее?
Поэтому с годами становится по*уй, главное что Главное в своей жизни уже что то случилось, и остается неизменным, не тронутым, это и есть ценность, с которой мы живем и умираем... Первое чувство Любви, все остальное скорее смирение!...
Слова - Это правила, но никто не может их объяснить! К примеру: Что такое нравственность? Я сегодня задала этот вопрос некоторым людям и некоторые, оказалось, даже не знали, что есть такое слово, в основном "Динозавры Советского Союза", меня это даже повергло в исступление, при этом они спокойно смогли объяснить что такое ценности и идеалы...
Я перестала верить в любовь, потому что "Мясо" меня мало интересует, а вот души, которые вечно страдают в поисках счастья, стали для меня чем то крайне предсказуемым, и честно говоря меня тяжело уже чем то удивить, не то что бы заинтересовать, ведь я тоже в поисках, и мало чем отличаюсь от других...
Я никогда не хотела быть Идолом для своего мужа, бывшего или подруги, потому что у меня был свой собственный! Но так получилось что все что мне дали, я передала другим, я тупо копировала собственные идеалы и проецировала их на других, не более того! На меня возложили надежды и мне пришлось стать, как бы я ненавидела это слово "Сильной" но ведь в душе я всю жизнь мечтала, хотя бы раз оказаться слабой.
И как то внезапно и совершенно неожиданно, мне подфартило, после чего все мои стереотипы поменялись местами, я стала видеть, что я играла роль Сильной женщины, но таковой не являлась на самом деле. Все изменилось после Юли, Нельзя быть и бандитом, и хорошей девочкой паинькой и веселушкой - одновременно! С тех пор я пару раз влюблялась, но крайне отвлеченно, пока не заметила за собой, что моей душе совершенно не выгодно кого либо любить! ... однако есть ценности которые остались не тронутыми... именно они то и доставляют самую сильную боль, и не ясный дискомфорт ... Возможно, когда и их не останется, я вздохну полной грудью, правда, что останется от самой меня, Я не знаю!
Я утратила способность любить, но помнить - нет!