Персональный

Почему из-за людей, я должна становиться хуже чем я есть на самом деле?!... Да я постоянно срусь со всеми, состояние конфликта - мое привычное состояние, ведь я с рождения восхищалась своей матерью которая всю жизнь унижала моего отца, поэтому мне кажется что что бы мной восхищались - мне нужно постоянно с кем то сраться,... это сложная модель заблуждения которую не так то просто переломить и сменить на что то более верное.
А ведь мне хочется что бы со мной поговорили, что бы меня любили, знаете, как маленького ребенка - драчуна, которого постоянно пиздят родители.
Я постоянно живу в страхе потерять людей, по этому мне проще от них отказаться за ранее. Одиночество мне гораздо привычнее, хоть и с рождения я плакала от него..
Сколько бы раз меня не ломали, я никогда не буду кем то, кто бы меня устраивал... будь я забитой девочкой которую никто не любит или хохотушкой - веселушкой у которой куча друзей и поклонников, быдлом которая крутиться среди опасных парней, "американским психопатом" который мстит тем самым опасным парням, пофигистом который просто постоянно работает и смотрит на все сквозь призму безразличия, будь то веселье или насилие ... или мной, которая устала от всего этого ... все эти маски были въевшимися под кожу лицами, чувствами, амбициями, переживанием, опытом.
Самым запоминающимся опытом было безразличие ко всему кроме своей выгоды, находясь в шкуре социопата, я выстраивала все так как было выгодно мне, меня не интересовали ни люди ни отношения, все чем я дышала - это только месть.
Странно быть на столько уязвимой перед собственными грехами и позволять людям унижать тебя. Будто что бы не случилось мне уже никогда не искупить грехи. Я помню как я причиняла людям боль, как в мою сторону боялись даже посмотреть... но теперь моя рука дрожит, она не хочет вершить справедливость... Я просто устала... быть кем нибудь,
Буду я хохотушкой - веселушкой, социопатом, пофигистом, забитой девочкой - я все равно не пойму, как надо любить, и как простить саму себя... в этом вопросе я потеряна, и какое бы лицо я не носила - оно мне не поможет, возможно я устала даже быть собой.

Ты тварь которая делала из своих детей рабов, я ненавижу тебя за все то что ты делала, за все то что говорила и все что ожидала от нас. Ты пользовалась своим положением более сильного избивая нас, зная что мы не можем дать тебе сдачи. Ты тварь которая постоянно пыталась манипулировать нами, тебе важны были только деньги, сколько раз мне нужна была медицинская помощь, и ты все пускала на самотек, а теперь я страдаю, от кучи болячек, и все из-за твоей халатности из-за которой погиб отец. ты не заслуживаешь уважения лишь презрение и ненависть, ты делала все что бы сломить жизнь каждому и каждого, и кроме ненависти ты ничего не заслуживаешь!
Я не закончила!...

Давайте обниматься

Я все для себя решила!

На протяжении всей своей жизни, я любила только одного человека, это был мой лучший друг - гей. Я долго путала любовь с восхищением, но если задуматься, то не один из тех, кем я восхищалась, не прижимал меня к груди когда мне было плохо... Ни к одному из них меня так не тянуло на обнимашки по среди улицы или в постели, с полной уверенностью что ничего не нужного не произойдет, ни к кому из них я не прижималась у метро не желая отпускать или расставаться, вдыхая любимый запах одеколона, ни для одного из них я не танцевала, ни одному из них я не доверяла свои отношения с другими, ни с одними из них я не исколесила пол Москвы, ни с одним из них мне не было так комфортно в разговоре или молчании, ни одного из них я не допускала до себя так близко...так спокойно и так легко...
Иногда кажется, что любовь и секс это одно и тоже,.. но нет, любовь не ограничивается сексом, любовь не начинается сексом и не заканчивается им. Одного лишь вожделения не достаточно для того, что бы оценить истинную природу взаимоотношений.
Долго я искала ответ на вопрос, "Что такое любовь?" и сейчас понимаю, что это не бурное помешательство, ни похоть, ни идея, ни стереотипы привычных взаимоотношений с родителями, любовь - это когда, ты видишь в его глазах зеркало своей души, и иногда тебе достаточно просто поговорить с ним, что бы услышать саму себя.
Я признаю похоть скорее как причину всех бед, нежели как доказательство каких то "особых чувств". Особые чувства, в действительности, таят ответы на все вопросы... и иногда что бы понять это, нужно время, а иногда кто то другой, кто откроет завесу тайн и истины.

Любовь, она всегда меняет человека, либо она делает его лучше либо хуже, но не остается бесследно.
После встречи с Юлей я была уверена что поступаю правильно, возможно так и было, я озлобилась на весь белый свет и считала каждого виноватым в его существовании, но сейчас... посмотрев на все это со стороны, я отдаю четкий отчет в своей слабости...
Раз любовь сделала меня несчастной, значит что то я делаю не так... я не правильно мыслю, я не правильно отдаю отчет своей самооценке и оценки ситуации в целом, возможно, на тот момент, моя озлобленность была мне необходима в выживании, но сейчас... что меня держит рядом с ней сейчас? Сейчас, на примере когда то близкого мне друга я вижу, что она запутала меня, она управляла не мой способностью контролировать все вокруг, но моей не способностью контролировать себя.... и Сейчас, я осознаю это, и я благодарна богу... за его откровения, которыми он разговаривает со мной!

- Извините, но абонент либо занят либо умер, попробуйте сюда больше не звонить!
Иногда человека нужно лишать даже хлеба, что бы он понял всю его ценность!...

Что такое бизнес? - это тело
Что такое деньги? - это кровь!
Что такое доверенные лица?- это лица которые зарабатывают на твоих извращениях и да, я нашла им выход, самый что ни на есть идеальный... А все по тому что у каждого человека есть только одно больное место - это деньги!
И это место настолько больное, что они готовы буквально на все, ради них....
Человечество... уже давно вымерло! Или оно всегда было таким?! Не важно, главное что я нашла в чем твоя сила ... брат

А я ведь, всего лишь на всего, хотела любви... но меня просто тянет к тем, кто ходит по головам....!

Приятна сегодня сходила на ВНЕзу, заодно вспомнила, за что я ненавижу своего первого спонсора. Но теперь я знаю что мне делать, ведь у меня действительно теперь есть кто то близкий, и я добилась, того, о чем мечтала.
Через десяток спонсоров, и набравшись опыта, мне стало понятно, что я не обязана делать все строго по инструкции, я не обязана кого то слушать, я не обязана общаться с теми кто мне не нравиться, кажется Мила меня тоже пыталась поставить в позе рака, эта с"ука, как и предыдущая спонсор не понимала одного... Я всегда добиваюсь того, что действительно хочу, и у меня есть тот, кто может меня поддержать!