Персональный

не ем уже 4 день, купила пельмени, забыла в сумке пришлось выбросить, приняла лекарства, есть не хочется вообще, может побочка какая?!...а еще дикая слабость, не знаю как завтра на работу выйду
А вообще у меня было такое, когда бабушка умерла, а потом когда отец умер, но сейчас то никто не умер, единственное что меня сейчас гложет, это чувство, что меня предали, уже давно, а я на все закрывала глаза.
Врач мне говорит что пока не нужно устраиваться на работу, что нужно сделать перерыв, но я с пятницы вешаюсь от безделья...

В моей жизни столько всего произошло, что я и половины не помню, например кто такая Оля - психолог, 3 дня ходила пытаясь ее вспомнить, потом вспомнила что мы познакомились в АА, к счастью не долго поддерживали отношения, и вообще у меня аллергия на наглость и наглых людей, например таких как жена, точнее уже бывшая жена моего бывшего мужа... сегодня обзвонилась мне пока я у врача была, мол, "вот Сашку вчера избила его новая любовница, спустила его с лестницы, он теперь весь в царапинах ходит, позвони ему, подьеби его" ... будто я ей девочка на побегушках, потом стала мне пересылать переписку с его новой пасией, строчила как паровоз... пока я не спросила ее "может ты его до сих пор любишь?", я вообще не понимаю зачем интересоваться человеком который уже ушел из твоей жизни?! Причем она считает, что раз она уделяет кому-либо внимание, то ей должны быть благодарны, по мне так это полная шиза... толи мания величия, вперемешку с неудовлетворенностью.
не даром говорят - держи друзей близко, а врагов еще ближе, теперь точно знаю, что ей лучше ничего не писать.
По началу конечно с ней было весело, по началу мы все хорошие, но потом мне стало казаться, что она и в правду на нем помешана, не знаю, может он единственный человек, который обратил на нее внимание, и у нее на столько занижена самооценка.
Мне сейчас, если честно вообще не хочется с кем либо поддерживать какие либо отношения, потому что какие либо отношения отнимают очень много сил, которых у меня нет.
Ее поведение было настолько грязным, что мне стало его даже искренне жаль, и его любовницу тоже. Нарвался он в общем на ходячий омут сплетен. У меня же такое впечатление, что я нарвалась на очередную Олю-"психолога", которая кроме как истерить, больше ничего не умеет.
И мне кажется что она ему очень даже подходит... он любит властных женщин,
Самое интересное, что после сегодняшнего случившегося, я больше чем уверена, что я очень быстро ее забуду.
Мне запоминаются только те, к кому я испытываю хоть какое то уважение, в список идеалов и стремлений она точно не входит.
Это мне напоминает рассказ Милы "И вот мы все собираемся в кафе, и мы лучшие подруги, правда мы все друг друга ненавидим" - когда она это ляпнула, я сразу подумала "зачем так жить?", А теперь понимаю что подобные вещи происходят от отчаяния, потому что мы, никому не нужны. Все это комплексы не полноценности, одиночество, но лучше быть одной, чем позволять аморальным вещам тебя уродовать... или как то дурно влиять на тебя....

Каким то образом умудрилась обидеть Анну Владимировну, теперь бошка думает только об этом..

Как же хорошо поддерживать хорошие отношения с бывшим начальством, уже в среду выхожу на работу, а ещё меня пригласили на ярмарку вакансий, правда я не знаю как это совместить или вообще не стоит, я пока человек не бедный, хочу спокойно ходить к врачу без нервов, как сегодня например.

Блин, надо ехать к врачу но не хочу, целый день там проторчу, и вообще я спать хочу...

Если честно, мне иногда хочется побывать в пропасти, что бы разбудить в себе инстинкт выживания, иногда я специально находилась в такой ситуации иногда по воле обстоятельств...
Мой психолог говорит, что это все исходит из травм детства, когда мне приходилось выживать, находясь в плену своей матери.
что моя тревожность и гиперответственность - это как самозащита от насилия.
Вообще она мне очень хорошо помогла, простить мать, как и Зарема, ее присутствие в моей жизни изменило меня к лучшему, когда мне говорят что я не плохая, я словно остываю мгновенно от всего гнева что живет внутри, я просто постоянно бегу и резко останавливаюсь, начинаю понимать что я пру, словно требую от людей гадостей. Сама не знаю, чего я хочу себе доказать.
Но с этим жить трудно, если честно, и да Зарема нашла ко мне подход, она запала мне в душу и другого спонсора я до сих пор не хочу.
Я вообще забыла про АА-шников, это зомбированные люди которым не помогает даже высказывание, мне вообще Алена говорила что из всех АА-шников по настоящему не пьют только 2%, и сколько бы я их не слушала, понимала что они это делают не от хорошей жизни...
В этом смысле мне больше сказать нечего... некоторые туда приходят просто от чувства одиночества, когда я пришла туда в первый раз, меня ошарашило их дружелюбие... я долго просто слушала их и ничего не говорила, в какой то степени я завидую им, они умеют любить...правда какой то зомбироаванной любовью, Зарема же нет, она ни разу меня ни осудила, ничего не навязывала, всегда поддерживала, и пока она была рядом, у меня был стержень, у меня были ценности и во мне было хоть какое то достоинство.
Жаль что все это растоптали за короткие сроки.
Теперь я озлоблена, и не хочу ни кого к себе подпускать.
Я надеюсь что это пройдет, и я начну с чистого листа. На все нужно время, а терпения уже не осталось. Но я все равно скучаю по тебе...
и прочитав это, она поймет что девочка уже выросла, и должна быть самостоятельной, а я так и буду ждать от нее сообщение, с ее ласковым "привет" которого не будет.

Походу дела я правильно поступила, что ушла, такие отношения в моей жизни не нужны!
Мне это надоело, может Валера и нормальный мужик, но вот Люда, как говорила моя спонсор - беспардонная до ужаса, скорпионы вообще люди невыносимые по себе знаю, удивительно что мы с ней по началу сработались, но вот личное, со скорпионами обсуждать нельзя.
Да и вообще, я не привыкла смешивать личное с работой, для нее-то это в порядке вещей,... уже задрала меня этим Лешей, пусть сама выходит за него замуж и рожает ему детей, я думала она хотя бы извинится - и это они называют нормальным отношением.
Хотя Люда - это еще ладно, а вот когда Валера начал мне впихивать Лешу - я почувствовала себя оскорбленной женщиной которую собственно ни во что не ставят.
Знаете, в журналах иногда пишут про такие коллективы на работе, где девушки часто сталкиваются с тем что их косвенно домогаются, ну то есть навязчиво сватают кому ни будь, и если честно, я в такие ситуации не попадала еще ни разу.
но бля пипец, как это омерзительно.

Хотя если честно, я уже давно на Валеру обижена, мне казалось, что он из тех мужчин, которые никогда не дадут в обиду девушку,.... в общем, я им по началу очаровалась, но особо не подавала виду, так как, для меня на первом месте была все таки работа.
но он даже как начальник махнул рукой, на ситуацию в коллективе, когда пришел Леша и начал меня задирать исподтишка. Я даже стала специально, позже приходить на работу что бы с ним не сталкиваться, так он бегал за мной, как только мы где нибудь пересекались и оставались тет-а-тет он сразу начинал лесть ко мне со своими допросами, и подьебами.
Сколько бы раз я Валере не жаловалась на это, он ни разу с ним даже не поговорил, мол сами разбирайтесь. Ну а я то че, я же не могу обидеть старика.
С одной стороны он начальник и не должен ничего решать, с другой стороны он начальник и он обязан решать ситуацию в коллективе, вот за Диму он почему то сразу заступился... за меня не надо... я сильная, я сама за себя постою...пусть Леша достает меня дальше.
В общем, все это как то по свински, все эти личные интрижки и этот Леша, Валера мне не нужны, потому что я постоянно обижалась на него, чем больше я видела что я для него просто, как Леша сказал, дешевая и выгодная рабочая сила, тем меньше я видела, что он видит во мне человека с достоинствами.
Именно по этому, надо было остаться на билетах, там всем на всех насрать, и никто ни к кому не лезет, и уж тем более не навязывает...
Конечно я как очаровалась так и разочаровалась, и если честно я этой темы больше касаться не хочу, будет для меня уроком.Не надо быть девочкой паинькой перед всеми, лучше перед своими, чужие того не стоят!

Сколько же во мне боли было, боже... сейчас перечитываю свой дневник и понимаю что многие вещи, слова, мысли - просто не стоят моего внимания... я уже давно не вспоминаю ни про Катю ни про Юлю, моя голова полностью забита деньгами и более серьезными вещами связанные с будущем, бизнес, ипотека, дети, здоровье, спорт.
Но больше всего меня поразило то, что я открыто говорила о прошлом, не стесняясь посторонних людей, людей которых я не знаю и никогда не видела в глаза...
В этом смысле мне помогло общение с Аллой и Заремой, это 2 таких человека которые зная обо мне правду - меня не осудили ни разу. Да, мы с Заремой расстались, но она долгое время была мне ближе матери, и сейчас я уже знаю, что кого бы я в своей жизни ни встретила, я больше никого не назову мамкой - это подло по отношению к женщине которая меня родила, и Да, скорее всего я искала себе приемную мать ей на зло, или из мести, а не только обид. Но это все в прошлом... как и Катя как и Юля. как и прошлые отношения с моей семьей.
Наверное, я все таки повзрослела, раз не задумываюсь о таких мелочах, но раньше то для меня это все было глобально и важно.
А если по сути, то мне заняться было больше не чем, у меня был алкоголь, в свободное от работы время, работа как лекарство от одиночества и безделья, и амбиции, да... в этом смысле Алла меня хорошо подстригла. Теперь у меня только планы, и нет времени думать о любви или мести, обидах. Если честно, то мне еще помогла встреча с моим начальником, он не курит, ни пьет, матом не ругается, короче полная противоположность меня. и я при работе с ним, поняла что мне нужно быть с ним очень аккуратной, он все осуждает кроме самого себя, но при этом, он очень человечный, все то время что я работала на него, я восхищалась им, уважала его, у меня словно появилась планка, того, какой мне нужно быть, какой бы я хотела бы быть, что бы нравится ему как человек и быть уважаемой личностью в его глазах.
Это как с Катей - моей первой любовью, только я не хотела что бы она меня уважала, я хотела что бы она меня любила....
И пока мне было к чему стремиться, все было хорошо... но увы, когда он полностью прогнулся под своего подчиненного и стал меня задирать, я увидела что стержня в нем на самом деле ни какого не было, может в нем живет комплекс отца, как у моего мужа, (дефицит внимания отца) не знаю, но я не люблю мужчин которые прогибаются под кого то.Точнее не то что бы не люблю, просто перестаю уважать, хотя это тоже все мелочи жизни, в общем и целом мы разошлись более менее по хорошему, не люблю втаптывать в грязь тех, кто хоть в чем то вызвал мое восхищение. И сейчас я думаю только о том, что бы начать все с чистого листа, и уже по серьезному. Прошлое в прошлом, меня ждут трудности на которые не согласиться ни один разгильдяй, но я согласна подписаться на них, ради будущего и будущего своих детей.

Когда мне плохо, возвращаюсь сюда, что бы почитать и почистить свой дневник от уже неактуальных тем... так вот, я специально не удаляю некоторые посты, потому что когда я их читаю, то временами, понимаю что к примеру сейчас - у меня все зашибись ...

Зарема меня бросила и я сорвалась, я стала озлобленной, и стала сраться со всеми.
Во мне снова накапливается злоба и хочется слать всех к чертям.... блин, ее присутствие в моей жизни, изменило меня до не узнаваемости, а теперь мне на хрен ничего не нужно! А главное я знаю, раз она уже бросила, значит бросит еще раз, и здесь говорить больше не о чем, и доверять больше не кому, и не зачем.