Персональный

И ничего не происходит... тишина

Ей одиноко даже с мужчиной, никто и ни что не сможет заполнить ее пустоту. Она будет пить даже тогда когда у нее все хорошо, и казалось бы, ничего не тревожит... Как мне это все было знакомо...и тем не менее, мне нечем ей помочь!
Она потеряла все, любовь, семью, близких друзей ... мне это знакомо.
Ей нет ради чего жить... мне это знакомо.
Она всегда одинока, даже тогда когда в окружении внимания и интересов ... мне это знакомо.
Ей холодно и одиноко даже тогда, когда включена печь, а рядом лежит близкий человек ... мне это знакомо.
Она повидала все, прошла через огонь, воду и медные трубы, и тем не менее чувствует себя маленьким, беззащитным ребенком ... мне это знакомо.
Она будет пить даже тогда, когда пройдет война и близкие вернуться домой ... мне это знакомо.
Потому что никто не обнимет ее и не скажет что все будет хорошо ... мне это знакомо.
Потому что ничто уже не вернуть ... мне это знакомо.
Даже тогда когда она приобретет все и даже большее чем мечтала ... мне это знакомо.
И тем не менее мне нечем ей помочь !...... и это, мне тоже знакомо.

Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину.
— В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло — зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь...
Другой волк представляет добро — мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность...
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил:
— А какой волк в конце побеждает?
Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:
— Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

"Я не заслуживаю любви, не потому как поступили когда то со мной, а по тому как поступила я сама!" ...
Она рассказывала это так, словно я сама была свидетелем всего происходящего, и если поступки посторонних людей могли нас подавить, то иногда поступки близких и родных людей могут нас сломать... окончательно и без поворотно.
"Мне было 11 лет" начала она свой рассказ, ее папа был следователем, и многих пересадил в своем городе, причем достаточно уважаемым и серьезным. ей было всего 11 лет, она собиралась в школу как обычно, идя по той же тропинке по среди зимы, улыбаясь миру и прохожим, она радовалась жизни и людям как обычный 11-ти летний ребенок имея друзей, подруг и мечтая в глубине души стать таким же "героем" как ее папа. Внезапно, ей перегородили дорогу трое мужчин, они как то так посмотрели на нее, что ее это напугало и она хотела развернуться и убежать, но тот что был кавказкой национальности моментально взял ее за шиворот и потянул к себе, он приподнял ее, заткнув ей рот, и все трое,двинулись к гаражам. Когда ее опустили на землю, то сказали только одно, "А сейчас тебе девочка будет очень больно, передавай папе привет".... я слышала как она кричала из-за всех сил, "нет...", "больно...", "помогите...", "пожалуйста не надо..."
- Я орала как резаная на весь район, и хоть бы одна сука... хоть кто нибудь... - с этого момента ее жизнь превратилась в слезы, отчаяние и боль,все от того, что видите ли взрослые, как всегда, ведут себя как последние трусы, и дело не в том что это было глухое место, нет, это был вполне себе проходимый двор.
Они просто мстили ее отцу, за то, что он их когда то посадил. Да, эти подонки поступили жестоко, но ее отец, спустя два месяца после трагедии не подумал о последствиях и психике ребенка, по привычке решая все вопросы "по мужски"...
Спустя два месяца, когда он спросил ее, хочет ли она отомстить, и она кивала положительно, он привез ее в подвал обычного жилого дома, тот самый подвал "где закон творил свои грязные дела", там она встретила их всех троих, и он дал ей в руки пистолет
- Я молила бога только о том, что бы эти ублютки даже не смели вставать на колени передо мной.
Сначала они засмеялись, и она выстрелила в того самого, который тащил ее зашкирман, и попала ему точно между ног, двое из них тут же упали перед ней на колени, и стали молить "девочка прости нас...", "девочка, мы купим тебе красивую куклу", "девочка не надо...", "девочка..." и ... в этот момент, я поняла что ее отец, поступил с ней более жестоко чем они сами...
Я вспоминаю ее холодные глаза, хладнокровный голос, ее спокойствие и равнодушие, когда поймала ее на предательстве, и эту ее фразу "Я не заслуживаю любви, не потому как поступили когда то со мной, а по тому как поступила я сама!" и понимаю, что и я стала ни чем не лучше, точнее что она просто выковала из меня свое подобие...
Она попыталась связать свою жизнь с мужчиной, но так и осталась не равнодушна к девушкам, особенно к Каину... тому самому Каину, точней той самой, к которой постепенно и все больше и яростней, я ее ревновала ... я думала, что освобождаю ее от боли, а она думала, что учит меня жизни, ... мы так и не поняли друг друга, и на этом... наша история закончилась, хотя я все еще переживаю за нее, не взирая на то, как она после поступила, после всего того, через что мы прошли вместе.
И тем не менее, в глубине души, я ее уже простила, а вот себя - нет... и ей это знакомо...

Что со мной не так? У меня куча друзей, и просто хороших людей с кем мне приятно делить общение, у меня есть пара тройка ухажеров, с которыми к сожалению у меня нет желания встречаться, или строить отношения. Наверное я не влюблена, поэтому вечно чем то не довольна, раньше при таком раскладе событий и жизни, моя самооценка прыгала бы до потолка, но она все равно низкая, чего мне не хватает?...
Мне часто звонят, часто приглашают куда либо, но я все равно выискиваю повод отмахнуться, дабы побольше или подольше посидеть дома, хотя дома мне делать нечего. Я предпочитаю общение по телефону, так я чувствую себя в комфорте и безопасности, иногда могу прогуляться, но почему то тогда, у меня создается впечатление что я просто убиваю время... мое драгоценное время, которого мне постоянно ни на что не хватает, даже тогда когда его навалом.
В целом, сейчас происходит все тоже самое, что 10 лет назад, друзья, прогулки, назойливые ухажеры, своя крыша над головой (чего тогда не было) удобная работа (когда хочу, тогда работаю) но 10 лет назад, я была счастлива, я любила этот мир и этих людей, мне было одинакового хорошо, как с ними так и без, и меня всегда все устраивало... а сейчас, спустя годы и годы одиночества, в том же числе, я постоянно чем то не довольна... Во мне нет чувства удолетворенности, чувства самодостаточности и уверенности в себе.
Иногда я могу "пропасть", особенно когда речь заходит о компьютерных играх или трудоголизме. Меня называют очень общительной, хотя лет 5 назад я не разговаривала с людми на протяжении 3 лет, и единственное что было моей отдушиной это сайт МнеПлохо.net, да и вообще вся моя общительность, не более чем побочный эффект Цикладола, который мне прописали врачи...
Что со мной не так? Я проживаю сейчас не самую худшую жизнь из всех возможных, я добилась большего чего у меня когда либо было, но я все равно почему то не довольна, чего же мне не хватает?... помимо того, что во мне напрочь вымерла Любовь к людям.

"Вы больше никогда не увидитесь" - эти слова словно въелись мне в голову... Спустя столько лет, эти слова стали убивать меня, и с одной стороны, я уже не нуждаюсь в столь острой необходимости поспорить с судьбой, я уже сама не готова к этой встречи, мне нечего сказать, нечего попросить, нечего предложить и нечего ожидать, я стала реагировать на это слово "никогда" как на данность здешнего бытия, с другой стороны... Я уже никогда не буду дышать как прежде.. Когда умирает надежда, тогда умирает и любовь, и стремление быть лучше чем ты есть, хотя бы ради этого человека, человека, которого я больше никогда не увижу, Умирает!

Бля, Оля, меня уже достала взрывать мне мозг... После таких "психологов", начинаешь реально задумываться что все психологи, это в действительности на всю голову больные люди.
Честное слово, я не имея специального образования, и не заканчивая ни каких курсов, разбираюсь в психологии в тысячу раз лучше чем она, на фоне ее, я чувствую себя самородком, который постоянно выслушивает истерики "высококвалифицированного специалиста".
Какой она нахрен психолог?!... после этого....
Не я помню Васю Кащея, да и не только ее, но ребята, когда вам говорят, "я психолог по образованию" и при этом истирят на каждом слове, задумайтесь, а не хочет ли эта выскочка просто удобно выглядеть на вашем фоне?! или может быть она хочет попросить у вас денег?! А не наткнулись ли вы на типичного манипулятора?! который даже толком манипулировать не умеет, зато выгодно прикрывается, мол, "я психолог, я лучше знаю", не видитесь на эту чушь короче,... а я пойду спать, пока мне "психолог" не позвонил, с новыми истериками...

Что бы увидеть человека, прекратите общаться с ним, но ходите в общие места, и при этом не разговаривайте с ним какое то время, и тогда вы либо увидеть его красоту, либо абсолютное уродство! За что держимся, туда и плывем!

Все, я её ненавижу