Персональный

Обнимаю крепко крепко, и целую... Ваша репка

Я из проблем сделала себе ремесло, так что не даром говорят, "все что бог не делает, все к лучшему".

Ор, крики, скандалы интриги... она не та, кого захочется любить, хотя бы потому что её любимое занятия, это вынос мозга. С одной стороны, я смотрю в отражение и изучают себя, и мне кажется, что она как капризный ребёнок с вечной нехваткой внимания... с другой стороны, мне совершенно не хочется возиться, и единственное что меня останавливает, это то, что со мной тоже никто не хотел возиться...

Еще с раннего детства у меня была привычка влюбляться в психологов... Мама у меня была импульсивная, а папа философ... мне с детства не хватало рациональности...
Моя первая любовь была идеалом. На данный момент я вижу что и не мало важным было то, что она была лидером класса. Она пыталась решать мои проблемы как могла... хотя она и ни чего не могла сделать с насилием в моем доме, я свято в нее верила ... она первая, за 14 лет, кто подошел ко мне когда то и просто задал вопрос"у тебя проблемы дома?", она первая кто увидел мои рисунки и стихи, первая кому они очень понравились, первая кто улыбнулся мне из окна, первая кто осудил за попытку суицида, первая кто заговорил со мной о нравственности. Ее появление в моей жизни, внесло в нее ценности, идеалы, традиции, нравственность, у меня появились правила, и планки, у меня появились очень высокие требования к себе... но и к окружающим ... я прочитала огромное количество книг по психологии, философии, религии, буддизму. Как не крути но то время моей юности было золотым, пока во мне жили идеалы и ценности, во мне жила и она. Тогда я действительно приносила пользу людям, на много больше чем сейчас могу я дать. Мир блестал во круг меня, он был прекрасным, даже если ее не было рядом. Многие задавали мне вопросы: Откуда в тебе столько энергии и пазитива, на что я отвечала ... "просто я влюблена"- это действительно было влюбленностью, влюбленностью в моего собственного Наставника, Гуру, Ламу, Бога, Идеал.

Спустя 10 лет я познакомилась с девушкой которая почему то называла себя психологом, но при этом не могла решать своих собственных проблем... в промежутке у меня случались мимолетные отношения с девушками и 1 раз я даже была за мужем...но до нее, я еще ни к кому не испытывала такой глубокой и слепой привязанности. Почему то, невзирая на свое образование, все свои проблемы она предпочитала решать кулаками, она очень жестко относилась ко всему и ко всем, и при этом, очень привязано относилась ко мне...
Спустя какое то время я стала проникать в глубины ее страданий, и стала осознавать, что все мои планки, правила, ценности и прочее, не помогли бы ей выжить,при той жизни , которая ей досталась, мое мировоззрение стало меняться, и я перешагнула через все то, чему училась годами, с единственной надеждой - быть рядом и помочь ей, я перешагнула через идеалы которые учили меня соблюдать общепринятую дисциплину в обществе не желая отступать ни на шаг... спустя годы я осознала, что на столько слепо желала обладать ей, что меня могла остановить только смерть.Я полюбила ее... со всей ее болью, и недостатками...

И спустя годы, когда мне зачитывают строки о любви... я спрашиваю себя, как 36 летний психолог может верить в любовь? ... Я до сих пор не знаю, что такое любовь... в следствии я быстро просекла причины ее поведения.
И вот теперь задаюсь вопросом, все ли психологи манипуляторы, или это манипуляторы любят просто говорить что они психологи?
Она так отчаянно ходила все вокруг меня да около... конечно, в отместку я могла бы "затрахать" ее своей любовью ...Но она действительно мне помогла... и только по этому, я не хочу ее трогать...
Я думаю, что любовь... это взаимовыгодные отношения, однако когда взаимность блещит с обоих сторон, это все равно нельзя еще назвать самой любовью... когда мне было 14,16 - я влюбилась, когда мне было 24 - я полюбила и в обоих случаях это было больше одержимостью чем любовью...эта одержимость спасла мне жизнь и пыталась отнять ее,и на сколько глубинными не были эти чувства ...я до сих пор не знаю...что такое любовь...

Ох, сколько и как только я не мстила своему бывшиму спонсору за то, что она не может мне помочь, и да я ей мстила потому что считала что она может, но не хочет...
Какое же облегчение я испытала по четвертому шагу, когда увидела все своё безумие и слепату, когда осознала насколько безумно и безрассудно я любила Юлю, насколько это было слепо и всецело эгоистично.
Наверное она единственный человек, которого я так любила, потому что потом мне стало все равно в принципе кого трахать. Я постоянно пропускала её в четвёртом шаге и в отношениях. Для меня это всегда было слишком сугубо лично.
И сегодня я сделала открытие, когда осознала, что рядом со мной есть люди, которые способны побывать в моей шкуре, ощутив весь тот ужас который мне довелось пережить.
Но это не самое главное, как бы я отчаянно не боролась за свою клетку как бы не кусалась, мне пришлось рассказать все, как было на самом деле... и я вдруг осознала, что я не говорила этого даже врачам, более того, я была уверена, что любой человек узнав правду просто отвернется от меня... Но не все в мире, такие же как мой первый спонсор...
В моей голове произошёл какой то раскол, я увидела всю слепату и жажду лишь обладать Юлей всецело и без остатка, это было настолько слепо, что я перешагнула все собственные принципы, я перешагнула через собственные правила и ценности, и потерпела крах.... А потом придя в АА, встречала в глазах людей лишь не понятость. Но сегодня меня приняли сердцем, и я внезапно осознала, Света мне больше НАфик не нужна... она как нищенка бегающая за комплиментами и признаниями, её всецело волновало только это... и она не могла мне помочь...

Иногда бывает так, что обычная уборщица знает о мире и вещах больше чем любой ученный, и разбирается в тонкостях человеческой души, больше чем профессиональный психолог. свидетель тому хотя бы фильм "Умница Уилл Хантинг" и я внедоумении того, почему решила раскрыть свою боль даже не ученому и не психологу, а какой то артистке, которая даже дружбу от любви отличать не умеет..!
Послушав "Григорий Т–Дон П" я осознала, что все ее попытки выжить меня из АА были не более чем результатом ее страха, примерно такого же страха который я испытала утром, когда осознала, что ненавижу человека который помог мне сделать 4 шаг по Юле. И эта неоправданная ненависть, не имеющая места для существования, гордыня, пыталась заглушить правду, которую я впервые озвучила, она пыталась выковать из меня героя любовника, который всегда прав и во всем. Но это не так....
и Света боится подобную правду о себе, на самом деле, она не выносит ошибаться не в собственных глазах, а в глазах других. И как бы она "Справедливо" не поступила, в действительности она поступила омерзительна низко! ... в глазах других... да, я рассказала даже это, но самым подлым ее поступком было, повернуться ко мне жопой и ударить ножом в спину, именно в тот момент, когда я была готова раскрыться... даже Алена не опускалась до того. Не удивительно, что мне потом захотелось, вытереть об нее ноги...Это было вполне оправдано... На данный момент я не хочу что бы Оля была моим спонсором... Скорее всего я попрашу об этом, простую уборщицу... Просто потому что к Оле у меня совершенно другое отношение, и я не знаю как что повернет. Когда вчера я легла спать с небывалым облегчением, сидя с ней до 5 утра по 4 шагу, а утром проснувшись с ненавистью к ней, я подумала что ситуация со Светой повторяется, но вся эта ситуация не имеет к ней истинного отношения, потому что тут, от меня не отвернулись, мне не плюнули в душу, меня довели до конца, во всей этой ситуации 5 летней давности, меня вскрыли, распороли, вытащили весь гной, и через каждые 5 минут с заботой спрашивали "как ты себя чуствуеш" моя неоправданная ненависть, в действительности в первые оказалась не оправданной...Я увидела истинные причины смены своей личности, и осознала что эта травма, на всю жизнь. Каждый раз, как только ктото заподозрить меня в моей слабости, я буду проицыровать Юлю, и уничтожать её за её слова и предательство. Я проицырую эту ситуацию сново и сново, с новыми людьми, до тех пор, пока кто то не скажет, что моя слабость, это благословение господа, и как женщина я не обязана быть сильной... Я показала Оле свою слабость, и это спроицыровало ненависть, но её глаза, слова и реакция заглушили эту ненависть... Я впервые пережила понимание и это... Очень приятное чувство.

Когда останется мало времени, то именно времени ни на что не будет хватать, оно станет пустым, и все чаще впустую потраченым. Вымрут все суждения и капризы, планки и принцыпы, правила и традицыи, останутся лишь ценности и свобода.
Если бы я знала раньше, что такая свобода существует, то отказалась бы от всех своих взглядов и убеждений, ради глубокого вздоха и озарения, в том что все вокруг не важно, абсурдно, капризно, и тленно...и в этом есть само счастье

Когда сердце тоскует по злу, которое любишь, очень тяжело совладать с разумом который требует посадить это зло в клетку и закапать в самых глубоких недрах земли... Очень тяжело совладать с чувствами которые будят в тебе неистовое и не покорное животное, извивающегося змея жаждущего лишь надкусить яблоко, а потом поглотить его полностью...
Адам и Ева ещё не знали такова зла... Но передали его в генах другим.
Очень сложно не чувствовать себя змеем, жаждующим лишь отмщения.

В ней все хорошо, кроме того, что она помешана на лизбийских сериалах. Я вообще не понимаю как можно смотреть эту муть...пробовала, ппц... сижу на "супернатуралах" по старинке, ну ещё "игра престолов" ... Короче её воротит от того что нравится мне равно как и на оборот.
Но о вкусах не спорят, так зачем мне что то навязывать?... Не понимаю...а в целом все хорошо... вот и радуемся жизни как маленькие дети, словно нам по 17 лет...

Я не напишу тебе ни капли слов,
Потому что у меня к тебе больше ничего не осталось
Потому что вымерла как ненависть так и любовь
И желание твоё исполнила лишь малость

Я ни скажу тебе "прощай", "привет"
Потому что мне живется страстно
Потому что я несу ответ
А обижать таких как я - опасно!

Раньше, когда я была маленькой, для меня бабушка и родители были великими людьми, знающими все, про всех, жизнь и вся.
Сейчас я понимаю что они теже обыкновенные люди, которые часто ошибаются, и разница между мной и ними не так уж велика.
Они так же жили как и их дети, со своими тараканамы в голове, они смогли дать только то чему их научили, они теже живые люди из кожи и плоти, со своими проблемами, разочарованиями, слезами, надеждами, стремлениями.
Я перестала держать злобу на свою мать... Для меня она как маленький ребёнок со своими капризами.
Я не то что бы простила её, я просто перестала молиться на неё.
И так было со многими, на кого я держала злобу или обиду, я научилась не то что бы требовать от людей превосходства, я просто перестала молиться на кого либо, кто не оправдал моих надежд, разочаровал, обидел и т.д.
Для меня люди стали просто простыми людьми со своими слабостями, так для меня теперь и покойная бабушка и покойный отец - люди со своими слабостями. От этого осознания мне стало жить на много легче. И лет через 20-30 когда я доганю их возраст. Мне будет очень тяжело объяснять своему ребёнку, что я не бог, я не святая статуя с ореолом над головой, что я обычный человек который так же может ошибаться.
Жаль, что нам в детстве этого не объяснили, а добивались совершенно противоположного.
Но я не держу на них зла, ведь такие поступки совершаются от комплексов.
Как бы там не было, я добилась одного, моя мама - одна из моих лучших друзей, и это дорогого стоит.