50 оттенков меня

Еще с раннего детства у меня была привычка влюбляться в психологов... Мама у меня была импульсивная, а папа философ... мне с детства не хватало рациональности...
Моя первая любовь была идеалом. На данный момент я вижу что и не мало важным было то, что она была лидером класса. Она пыталась решать мои проблемы как могла... хотя она и ни чего не могла сделать с насилием в моем доме, я свято в нее верила ... она первая, за 14 лет, кто подошел ко мне когда то и просто задал вопрос"у тебя проблемы дома?", она первая кто увидел мои рисунки и стихи, первая кому они очень понравились, первая кто улыбнулся мне из окна, первая кто осудил за попытку суицида, первая кто заговорил со мной о нравственности. Ее появление в моей жизни, внесло в нее ценности, идеалы, традиции, нравственность, у меня появились правила, и планки, у меня появились очень высокие требования к себе... но и к окружающим ... я прочитала огромное количество книг по психологии, философии, религии, буддизму. Как не крути но то время моей юности было золотым, пока во мне жили идеалы и ценности, во мне жила и она. Тогда я действительно приносила пользу людям, на много больше чем сейчас могу я дать. Мир блестал во круг меня, он был прекрасным, даже если ее не было рядом. Многие задавали мне вопросы: Откуда в тебе столько энергии и пазитива, на что я отвечала ... "просто я влюблена"- это действительно было влюбленностью, влюбленностью в моего собственного Наставника, Гуру, Ламу, Бога, Идеал.

Спустя 10 лет я познакомилась с девушкой которая почему то называла себя психологом, но при этом не могла решать своих собственных проблем... в промежутке у меня случались мимолетные отношения с девушками и 1 раз я даже была за мужем...но до нее, я еще ни к кому не испытывала такой глубокой и слепой привязанности. Почему то, невзирая на свое образование, все свои проблемы она предпочитала решать кулаками, она очень жестко относилась ко всему и ко всем, и при этом, очень привязано относилась ко мне...
Спустя какое то время я стала проникать в глубины ее страданий, и стала осознавать, что все мои планки, правила, ценности и прочее, не помогли бы ей выжить,при той жизни , которая ей досталась, мое мировоззрение стало меняться, и я перешагнула через все то, чему училась годами, с единственной надеждой - быть рядом и помочь ей, я перешагнула через идеалы которые учили меня соблюдать общепринятую дисциплину в обществе не желая отступать ни на шаг... спустя годы я осознала, что на столько слепо желала обладать ей, что меня могла остановить только смерть.Я полюбила ее... со всей ее болью, и недостатками...

И спустя годы, когда мне зачитывают строки о любви... я спрашиваю себя, как 36 летний психолог может верить в любовь? ... Я до сих пор не знаю, что такое любовь... в следствии я быстро просекла причины ее поведения.
И вот теперь задаюсь вопросом, все ли психологи манипуляторы, или это манипуляторы любят просто говорить что они психологи?
Она так отчаянно ходила все вокруг меня да около... конечно, в отместку я могла бы "затрахать" ее своей любовью ...Но она действительно мне помогла... и только по этому, я не хочу ее трогать...
Я думаю, что любовь... это взаимовыгодные отношения, однако когда взаимность блещит с обоих сторон, это все равно нельзя еще назвать самой любовью... когда мне было 14,16 - я влюбилась, когда мне было 24 - я полюбила и в обоих случаях это было больше одержимостью чем любовью...эта одержимость спасла мне жизнь и пыталась отнять ее,и на сколько глубинными не были эти чувства ...я до сих пор не знаю...что такое любовь...