Любовь и Ненависть как способ выживания

Раньше, что бы двигаться, мне достаточно было любить, однако каждый раз, когда в моем поле зрения появлялся новый объект обожания, я постоянно начинала его сравнивать с Катей, и причем, я не сознательно так поступаю до сих пор.
Вот почему Юля, как говорила моя подруга, залезла мне в душу, Не смотря на ее жестокость по отношению к другим, ее мысли, чувства, слова и убеждения, были очень схожими, единственное но, Катя всегда была против проявления любого насилия, Юлю же так научили выживать... и в какой то момент, я стала сомневаться во всем том, в чем меня учили раньше, потому что иногда, без жестокости - не добиться справедливости, и не выжить.
Юля понимала меня больше чем Катя, потому что моя мать никогда не была мне лучшим другом, я с детства знала только насилие в свой адрес,правда иногда она меня спрашивала, "как ты с такой добродушностью еще существуешь?"
Я понимала Юлю больше чем Катю, и не смотря на то, что наши жизни были во многом похожи, мы были совершенно разными, и в этом я понимала именно Катю, и в какой то момент, я стала осознавать, что об мою любовь к людям, теже самые люди просто вытирают ноги.
А уважение, среди подобного отброса проще добиваться кулаками, чем я не стала заниматься, а просто отрезала от себя весь этот сброд.
Я никогда не думала, что свою расчетливость и жестокость она способна обратить и против тех, кто всегда рядом и всегда и во всем готов ей помочь.
С годами и после всех тех событий, Любовь перестала кормить меня в движении...перестала поднимать меня по утрам с улыбкой, хотя нет, это произошло практически сразу после Юленого предательства. И после моего предательства человека, которым я жила...
Дело в том, что Вся моя семья в том числе и Мила Зная, что Катя, человек православный, глубоко верующий, имеющий и соблюдающий традиции и ценности как бы "промыл мне мозги", и что я люблю ее до беспамятства, и никогда не поступлю против ее воли. Им очень хотелось что бы я стала язычницей как и они и поэтому они решили из меня выбить "эту дурь" и как они надо мной только не издевались.., но я все равно стояла на своем, и оставалась ей верна, с тех пор во мне выработалась привычка прятаться в любовь к ней, как страус, и всех сравнивать с ней... или просто погружаться в состоянии меланхолии особенно когда и любить то особо больше некого, или когда в жизни что то не так... когда в душе что то не так...- я постоянно вспоминаю ее... но на этот раз меня это не спасло,
На тот момент, когда у меня была экстримальная ситуация, я просто сказала себе что я буду жить всем назло, потому что я дала ей обещание, и моя мать знала об этом, которая говорила "не хочешь по хорошему, я доведу тебя до суицыда!" и я терпела и выживала всем назло, потому что Катя всегда была против и проявления любого насилия.
А тут я проснулась ... и тишина ... мне некуда возвращаться, мне некого любить.
И я стала выживать и налаживать свою жизнь назло Юле. Потому что я больше никого и никогда так на свете ненавидела как ее... и не смотря на это, она продолжала управлять моей жизнью... каким то образом она поселилась в мою голову, и там, где Катя бы сказала "Прости" Юля говорила "Бей".
Все это закончилось расщеплением личности, постоянной агрессией, и депрессией, таблетки, врачи, полная изоляцией от общества на 3 года, и постоянная борьба внутри себя.
И казалась бы сейчас жизнь наладилась, но у меня апатия, и я никуда не двигаюсь, потому что я привыкла выживать, выживать и двигаться за счет дискомфорта. Мне некого любить и некого ненавидеть, да и честно говоря даже желания нет.
Задумываюсь иногда на тему моих недругов, но у меня в последнее время такое чувство, что любому человеку на этой земле хуже чем мне. даже той же Миле. О Юле я вообще не говорю, тот ад, с которым она жила в своей душе, не пожелаешь и врагу.
Так что, как то так.