Одиночество как нападение

Мне долгое время не давали покоя мои отношения с одной знакомой, я все никак не могла понять почему же у меня такая дикая ненависть к ней, и почему изначально меня напрягало наше общение, почему я не могу оставить ее в покое, а точнее выкинуть из головы.
И тут вдруг, я узнала, что у нее появился постоянный мужчина, и я как то резко успокоилась, более того, я даже искренне порадовалась за нее, у меня как то резко изменилось к ней отношение и она стала в моих глазах намного привлекательнее.
И вот, не понимая причин происходящего, стала разбирать - что за фигня, и до меня вдруг доходит, что все это время, я относилась к ней, ровно так же как к своей бабушке, с той же ненавистью, с теми же ссорами, с тем же непринятием и отчужденностью, с тем же негодованием.
И тут до меня доходит, что я просто ненавижу одиноких женщин... не девушек, а именно женщин! - и я не могла объяснить себе этот феномен (вроде бешенством матки не страдаю, за мужиками не бегаю) до тех пор пока не обсудила этот вопрос со своим врачом... Выяснилось, что у меня просто детская психологическая травма. Оказывается, когда бабушка еще была жива, а дедушка уже умер, и когда мы были маленькими, она постоянно делала одну и туже до невыносимости противную вещь, а именно, не нася нижнего белья, подтиралась халатам, и вытирала им нам лицо, и этот халат постоянно вонял так, что можно было бы задохнуться, причем иногда она это делала с такой ненавистью, и с таким принуждением, что нам приходилось это просто терпеть, а воняло - сами догадайтесь чем...
Проанализировав я вспомнила, что в домогательстве я подозревала всех своих спонсоров. Особенно тех,кто был уже в возрасте и одинок. С одной из них, мы даже расстались, практически сразу, как только она рассталась с мужем, у нас тут же полезли конфликты.
Причем это положение вещей завело меня в тупик. С одной стороны - я ненавижу одиноких женщин, с другой - я не встречаюсь с теми кто замужем или имеет детей, потому что для меня семья - это святое! А подобное поведение слишком низко!
Когда же я познакомилась со своим нынешним спонсором, она еще жила в Москве, и у меня еще было это чувство недоверия и небольшой неприязни, но когда она уехала к себе на родину, то тут же стала моим спонсором, причем отношения изменились до того, что я стала называть ее мамкой, и каждый вечер, неустанно продолжаю повторять эти теплые слова "Я тебя люблю" после разговора.
Дело не в том, что я ей полностью и всецело доверяю, дело в том, что я ее не боюсь - совершенно, и только поэтому доверяю. Не сразу, но я стала чувствовать себя с ней в эмоциональной безопасности и открылась перед ней как книга.
Сейчас, у меня совершенно другое отношение к ней, но тогда, все могло бы повториться.
Потому что одиночество для меня - это нападение.
Т.е. с годами, я стала воспринимать ее поведение вообще как домогательство, а она еще и постоянно лезла со своими нравоучениями, поэтому у меня такая реакция только на тех кто старше, особенно если еще и прилично, так что, это все объяснило, и дало веток к новому пониманию... И как бы там не было, для меня это просто опыт, правда понимания причин по которым я стала девушкой не традиционной ориентации ни чего не поменял... так же скорее всего ничего не измениться и тут. Но с другой стороны для меня это открытие, потому что всю свою жизнь я сознательно не понимала и ненавидела только педофилов.