Больше нытья, детка

Нет, это невыносимо. Резкие скачки не только настроения, но и мировоззрения. В голове что-то переключается, и я уже ничего не понимаю. Кто ты, блин, девочка? Только что мне хотелось сдохнуть, а сейчас я чувствую себя молодцом, эдаким Казановой. И все душевные излияния, которые я пищала ему в трубку, теперь кажутся сопливым бредом. Но на тот момент это была единственная правда. А чем она стала сейчас? Стыдом. А потом меня обвинят во лжи, сама себя и обвиню. Сам себе прокурор, сам себе адвокат и конвой. Во мне будто куча различных по характеру людей, которые никак не могут ужиться. Коммуналка с психами.
Самое милое, что у меня похоже проблемы с памятью, я запросто забываю, что говорила в том или ином состоянии. На незапоминание лиц я уже и внимания не обращаю.
Я не могу контролировать это. Может, дело в отсутствии препаратов. Хотя, меня и с ними разрывает.

От стыда не могу поехать домой. Похоже, больше у меня нет дома. Все, слухи о моем поведении распространяются со скоростью света. Как можно было напороться на знакомых. Они знают меня, я их не знаю.
Мне хочется защиты, чтобы кто-то сильный помог, поддержал. И тут появляется он, стервятник или покровитель? Что ему нужно? Могу ли я верить ему? Молчи, он спас тебя сегодня, предварительно убив правдой. Ну а верить никому нельзя.
Мне стыдно, но я не понимаю, не чувствую, что сделала что-то плохое. Но не позволяю себе успокоиться, потому что таких поступков "надо" стыдиться, в голове прогоняю по кругу воспоминания, чтобы не расслабляться.
Хочется поговорить о случившемся, то ли выплакаться, то ли похвастаться.
Моё тело разваливается, с каждым днем все хуже. Температура не опускается ниже 37.5, но и выше не ползет, так уже третий месяц. Мне хочется сдохнуть.
А вообще-то даже забавно наблюдать, как морально разлагается человек на собственном примере, так сказать, изнутри.

На носу выходные, и у меня есть три варианта, как их провести. Помогите решить.
1. Самый простой и унылый. Остаться в общаге, в одиночестве. Практически не рассматривается.
2. Провести два дня в городе N. В программу входят сомнительные с точки зрения нравственности развлечения, выпивка, посещение родственников. Ночевать мне там негде, к тому же я потрачу все деньги, и следующую неделю мне будет не на что жить. Но там есть возможность разжиться бесплатно флуоксетином (а он мне нужен, сильно нужен). Я бы без раздумий выбрала этот вариант, если бы не большие денежные затраты.
3. Поехать с девочками к ним домой. Посёлок, название которого я не помню. Там меня ждёт прогулка, новые знакомства, снова выпивка, новые впечатления. Нужно будет быть веселой и общительной, а у меня нет сил. К тому же я устала от этих девочек, за две недели слишком тесного общения они у меня уже в печенках, хочется отвлечься.
А ещё мне снился эротический сон. Но это уже совсем другая история.
Голова раскалывается от рассказов, которые я никак не могу вытащить из неё.
Прогоните меня писать отчёт.

Нервное напряжение девочек передавалось и мне, мы чуть не переругались. Но все хорошо. Хотя я их и не понимаю. Устала от них.
Завтра буду давать первый урок, интересно. Урок разделен на три части, каждому по куску. Мой кусок последний.
Всю неделю чувствовала себя драматургом, сочиняя конспекты уроков, прописывая реплики учителя и ученика, сейчас я как актёр перед премьерой. Примадонна нашлась, блин)
Волнительно, но не страшно. Красивое чувство. Похоже, я отношусь к этому как к развлечению, пыталась внушить ощущение игры девочкам, но они на полном серьёзе чуть ли не плачут от страха. Здорово. Меня увлекает новая деятельность, боюсь растерять это чувство до завтра.
Беспокоюсь лишь о том, что недостаточная подготовка сыграет со мной злую шутку - не получится сымпровизировать, и я зависну, покраснею, завалю все к чертям. А потому что готовиться надо. Но это скучно))
Страшно, если что-то идёт не по плану. И намного проще, когда этого плана вообще нет.

Вечером я задалась установкой бросить курить. Мне вспомнилось, как в детстве дети в нашем дворе загадывали желания и привязывали на запястье нитку.
Ночь, я вылезаю из-под одеяла, роюсь в ящике, привязываю на руку чёрную нитку. Загадываю желание, если закурю, то оно не сбудется.
Утро, все хорошо, завтрак, кофе. И все, я сразу же сдаюсь. Толком не застегнув сапоги, бегу вниз, снег. Три минуты, удовлетворение на минимуме, пристыженная бреду назад. Придя в комнату, в ярости выбрасываю остатки сигарет и все зажигалки.
Чёрная нитка валяется у входа, я увижу её, когда буду уходить, если её не затопчут и не занесет снегом.
Безвольная дура, на сколько меня ещё хватит.

Солнце приближается к правой стороне окна, значит скоро вечер. Закончились казавшиеся бесконечными выходные. Скоро приедут мои дамы, и не мои тоже. Будет шумно, суетливо, одиноко. Завтра практика, я не хочу на неё. Быть клоуном, аниматором, изображать заинтересованность, любовь к детям. Бесконечные записи и бумажки, смешки, чужая энергия. Где они её берут?
Сегодняшний день убит вчерашним употреблением.
Я не хочу никуда идти, не хочу сидеть в комнате, не хочу практику, не хочу никого видеть, не хочу сидеть здесь одна. Я не хочу быть учителем. Я не хочу быть чмом. Я не хочу домой.
Мне кажется завтра я всерьёз задумаюсь о том, чтобы бросить учёбу. Только тогда мне некуда будет идти.
А может мне понравится развлекать детишек, может дети - моё призвание. Может именно с детьми мне будет хорошо. Лучше думать так, но особо не надеяться. Дети злые, знаю по себе.
Уйдёт апатия и усталость, проснется заинтересованность. Кто знает, может я хорошо проведу время.
Но я не хочу.

Литературная встреча. Человек десять людей в возрасте, я, мой приятель и девушка с необычным именем . Старики зачитывали стихи, которые мне не понравились, друг смотрел в пол, девушка обнималась со своим парнем. А потом вдруг началось движение. Быстро накрыли стол, пицца, пирог, закуски, виды алкоголя, кто-то принёс самодельную настойку. О боги, она казалась крепче водки. Водка пошла в ход после настойки. Я уселась с самым, как мне казалось, интересным человеком на этом шабаше - стильные очки, портфель, обаятельная улыбка. Музейный работник, экскурсовод, мы разговаривали, он предложил обменяться телефонами, а я пропустила это мимо ушей. И похоже напрасно. Потому что после произошедшего мне неловко смотреть в глаза тому приятелю. Возможно, теперь у меня нет друзей. О да, я паникерша.
Настойка ударила в голову, я чувствовала себя прескверно. Мы ушли. Первый раз закурила при нем, плохая девочка.
Пошли к его другу и накурились там. Несильно. Мне было скучно, плохо соображала, плохо получалось это скрывать. Да и тот парень, к которому мы пошли, он меня пугал. Знаете ведь, есть такие люди, не то, чтобы ядовитые, но любители подъебывать других. Вот, он оказался из таких.
А я слишком близко к сердцу принимаю такие вещи. Особенно в таком безвольном состоянии.
Было поздно, я не захотела оставаться там на ночь. Чувствовала себя довольно жалко. Поехала в общагу. Испортила ребятам вечер, да простят они меня. У меня талант портить вечера. Хотя, может все нормально.
Но вообще, я сильно удивлюсь, если мы снова увидимся. Мда.

Кофе, книжка, холодный пирожок, спокойно, несколько одиноко.
О, пирожок кончился( Сегодня же праздник.
Собираюсь пойти завтра на какую-то литературную встречу. Боюсь, таким чмом себя чувствую. Уродливым и глупым. А ещё я боюсь встретить знакомых.
И за что я вообще хватаюсь? Сидела бы дома, почитывала бы Гранина, пускала бы сопли в МП. Хотя нет, ещё один день в этих стенах не выдержу. Так что литературная встреча. Красим морду, делаем аутентичное выражение и чешем покорять литературные круги этого городка.

Я сижу тут уже год. Насколько мне известно, кто-то даже читает мои бредовые записи.
А теперь вопрос:
Как бы вы отнеслись к такому человеку, если бы встретили его в реальной жизни.
И что бы подумал обо мне среднестатистический человек?

Эта девочка меня преследует. Я курить - она курить. Я в гардероб - она в гардероб. Я на кухню- она на кухню. Я в коридор - она уже там.
Сегодня я три раза за вечер встретила её в окне, в четвёртый решила проэкспериментировать - специально хлопнула форточкой, чтобы было слышно в соседней комнате. Она тут как тут. Даже забавно.
Она красивая. Высунусь-ка я ещё раз.
Итаааак, день рождения. Девушки подговорили меня отпраздновать. Ожидание: четыре человека культурно разопьют бутылку вина, а я ещё и поем на халяву. Реальность: все вино оказалось во мне, потому что одна закомплексованная и не пьёт, второй парень не разрешает, третья хлебнула и разругалась со своим женихом, пошла плакать. А я ложусь спать на пустой желудок. Лучше бы пошла играть в мафию с интересными людьми в красивое место.
Но вообще сегодня хороший день. Я узнала, как называется та музыка. Прелюдия до диез минор Рахманинова.
И снег, сегодняшний снег. Просто вершина красоты.
И пакет, летящий по тротуару пакет. Сразу вспоминается фильм "Красота по-американски."
Спокойной ночи.