Больше нытья, детка

Я прибралась в комнате, сделала необходимые уроки, посетила генеральную уборку, поревела, попыталась посидеть с девочками, а время только подобралось к пяти. Уныние превратилось в скуку, и я задалась вопросом, а чем можно заняться вечером вне дома? Пошла прогуляться, послушать музыку, зашла в магазин, а там ребята моего возраста собирались бухать. И прозвучали такие слова - а чего еще делать. Действительно, а что еще делать, чем себя занять унылому говну в будний вечер, если не хочется сидеть дома? Есть у кого варианты? А я сегодня поддерживаю большинство и пью пиво в гадкой забегаловке. Завтра будет грустно.

После страшных выходных дома прогулка с папой и сделанные нами фотографии как бальзам на душу. Но мне ведь мало таких хороших моментов, да и время еще было, не хотелось рано ехать в общагу.
И вот я в баре оказываюсь. Алкоголь, интересная беседа, шахматы, после выпитого я даже совершила попытку склеить девочку. Она была красива, она была выше происходящего. Был парень похожий на ботаника, который весь вечер истерил, что его девочка ему ментально изменяет. (как потом оказалось, та красавица и была его девочка). Был некурящий бизнесмен, говоривший умно, он явно самодовольно наслаждался этим. Куда они потом делись?
В итоге я на хате у человека безумно неуверенного в себе, с целым букетом комплексов. Господи, мне стыдно за то, что я наговорила. Два ннполгоценных человека пытались перещеголять друг друга, у кого тараканы круче. А сейчас стыд, вокзал, желание поскорее прожить эту осень. Хочу пить, разряжается телефон. Доброго времени суток. Через полчаса отправляемся.

Я тут чего подумала, может мне сходить в воскресную школу для взрослых? Мне скучно и хочется новых знаний, а знания об Иисусе я люблю. Люблю Иисуса, знаете ли. Да и вся эта библейская история вполне интересная. В свое время я знала довольно много людей, приближенных к церкви, это были удивительные люди (хотя, и мудаков там хватало)
Да вот только боюсь я, что приду, а там одни старухи бьются лбами о линолеум. Неловко выйдет. Но это не повод не идти.
Нужно выходить из вконтактно-общажного круга.
Я совсем отупела. Живя дома, я получала куда больше интересной и чувственной информации, чем сейчас, посещая ежедневно пары.
Значит, воскресная школа. В итоге я все равно пришла к ней.
Может расскажете, что там да как. И стоит ли, посоветуйте.

Дождь, ветер, практически буря. Я гуляю в парке, зонт залеплен опавшими мокрыми листьями. Темнеет, в сумке побрякивают две банки зеленого змия. Вдруг слышу голос, думаю, все, конец разуму моему. Голос распевается, замолкает, подключается хор, снова голос. Чем дальше иду, тем громче и четче слышно молитву. Да, это была молитва. Я вышла к церкви.
Насколько я поняла, у них из зала на улицу выведены динамики, поэтому на всю округу гомон. Значит, с разумом все в ажуре, возрадуемся этому факту. Уютная, кстати церковь, большой зал, современные иконы в ярких красках, их приглушает желтый свет. Современные фрески мне не понравились, будто нарисованы учениками церковно-приходской школы, может так и есть, кто знает. Вообще, ощущение было, что оформление там, как говорится, кто что принес, встречались даже вышитые крестом Николаи Чудотворцы. Были и шикарные иконы, с окладами, потемневшие от времени краски. На иконостасе красовались целых три Тайных Вечери Да Винчи.
Одна икона поразила меня. Я не могу назвать ее иконой, это был портрет Богородицы. Старый лист, хотя может и не такой уж старый, просто пожелтевший. Простая деревянная рамка, внутри края обернуты чем-то вроде фольги. Ее лицо. Оно склонено вправо. Это не те лики, что скупо смотрят из-за подсвечников, это лицо обыкновенной женщины, простой, смертной. То, что этот портет - икона Богоматери, выдавала только подпись внизу рисунка. Ну и ее местонахождение, конечно. Ее лицо похоже на мою бабушку и Ахматову одновременно. До слез похоже.
Я в упор глазела на нее, не знаю, сколько прошло времени. Ко мне подошел мужчина и сказал:"Вы очень понравились батюшке, не хотите ли подойти и приложиться к кресту?" Отказалась, так неуверенно, он выбил меня из равновесия. "Почему, это же служба, не стесняйтесь, вы некрещеная?" -Нет, дело не в этом.
А потом я увидела знакомое лицо и волшебство рассеилось. Ушла, проглотила под дождем одну из банок, зачем-то вернулась, но служба уже кончилась. Ну а прогулка продолжилась

Сегодня в деревенский магазин зашел дед лет семидесяти. Грибник, пошел в лес и заблудился. Плутал по лесу часов пять, в итоге вышел на дорогу, пошел по ней, но, как оказалось, в противоположную сторону от города. Добрел до магазина, без грибов, самому плохо уже, на ногах еле держится. Обьяснил продавщице, что с ним случилось, она усадила его у печки, накормила, успокоила. Дед растрогался чуть ли не до слез. Пока продавщица ловила ему попутку, чтобы довезли хотя бы до поселка, старик возился с детьми, играл с щенками. Машин в это время суток мало, а те, что ехали, не останавливались. Удалось остановить грузовик с хлебом. За рулем был С., мы работали вместе, преотвратительный человек. Вечно разговаривает свысока, будто одолжение делает, ни с кем не здоровался и никогда не шел на уступки. Он остановился, выслушал ситуацию, посадил деда к себе в грузовик, довез до поселка, а потом, потратив свой обеденный перерыв и казенный бензин, довез еще и до города. Все-таки люди довольно хорошие существа.

Какой пасмурный моросящий день. Спать и ныть хочу, что это, постфеназепамово-флуоксетиново-алкогольный эффект? Поправилась, называется. Приехала в общежитие, чувствую себя не в своей шкуре. Ничего, привыкну. Я не об этом хочу написать.
В автобусе водитель взял деньги, а билет давать не хотел. Такое часто бывает, но почему-то меня это раздражает, то, что они кладут себе в карман мои деньги. Я их понимаю, будь я на их месте, делала бы также, но в роли пассажира чувствую себя обманутым лохом.
Так вот. Я настойчиво просила билет, на следующей остановке он отдал мне эту бумажонку, принес прям в конец автобуса.
Через несколько часов, когда я выходила, он остановил меня и спросил, зачем мне нужен был билет. Я ответила, что для порядка. И тут началось:"А разве это порядок, что я получаю 12 тысяч, что у меня кредиты, что у меня маленькие дети?" И что-то еще в этом роде. Нечего ему было ответить,разве что похвастаться своим финансовым положением. Я чувствую стыд, чувствую себя старухой, которая придирается к чекам в магазине. Чувствую себя подлым говном. Но билеты в автобусах все равно брать буду. Хотя может получится договориться ездить не за полную цену... Интересно.

Я шла по трассе, шла домой, оставалось четыре километра и поворот. С последней моей прогулки по этой дороге природа изменилась, новые цвета, новые текстуры, необычная тишина и ни души вокруг. Мне хотелось набрать листьев, веток, увядшей травы целый мешок и отнести эту красоту домой.
Сзади подъехала машина, остановилась, открылось окно. Мужчина с тихим голосом сказал, что у меня на волосах что-то висит. Паутина. Пауки-тенетники добрались и до меня, пару часов назад я видела, как две маленькие девочки опутывались паутинками и смеялись. И вот такая паутинка привела ко мне очередного странного человека. У него был уставший вид, он курил тонкие сигареты.
Он спросил, куда я иду, предложил подвезти. Сказал, довезет куда угодно. В голове сразу закопошились страшные рассказы о маньяках и чурках. Я села. Он дал мне закурить, что-то говорил, тихо так, монотонно. Спрашивал, что ты забыла в этом месте, что будешь делать и любишь ли шашлык. Было интересно вешать ему лапшу на уши, прям как в детстве, но ведь и доля правды была в моем вранье. Километров через десять мне стало очень страшно, не знаю почему, но пришла сильная непонятная паника. Улыбаясь, попросила остановиться, мол, приехали. Вышла, он поехал обратно. А я перла еще пять километров пешком.
Зато было очень красиво. Такие цвета, такие текстуры, запахи, звуки, настроения бывают лишь в двадцатых числах сентября.

Похоже, я хочу стать учителем русского языка и литературы.
Книжки и детишки, что может быть лучше? - Запись от первого декабря 2015
Вот прошел почти год. Разве я могла тогда подумать, что действительно пойду на учителя... Я помню, что писала этот пост от балды. И вот прошел почти год, и я учусь на преподавателя. Интересно, чему я научу детей. Интересно, что будет через год.

В пятницу поход - нужны силы, чтобы отмазаться, иначе будет слишком холодно. Сегодня выборы - за меня проголосует мама, уже сказала ей, что делать. Вчера веселый и шумный мальчик спросил, так тихо и так серьезно, не пытались ли ко мне пристать разные уроды, которыми по вечерам город кишит. Завтра понедельник -нужны силы, чтобы не быть самовлюбленным чмом. Вчера меня снова назвали грустной, мол, думаю о чем-то своем, а на лице видна грусть. У меня нет сил на веселье, нет сил, чтобы поддерживать непонятный разговор, нет сил, чтобы не разреветься от доброты. Нужно снова принимать флуоксетин. Нормально, курсом, а не как всегда.
Мама показывала мои фото с барабаном мальчику, который никогда не сможет поступить в учебное заведение. Ему понравилось, сказал, что мне повезло. Он навсегда застрял там, а я еще выпендриваюсь, пытаюсь послать образование нахуй. Я помню его глаза, его разговор, я ведь еще тогда чувствовала в нем что-то непонятное. Теперь почти понятно, что это было.
Завтра репетиция - нужны силы, чтобы стараться. Завтра я увижу ее - нужны силы, чтобы установить с ней контакт. Вряд ли получится. Тем более сейчас. 30 девок, где взять энергию, чтобы узнать каждую, понять каждую, разобрать каждую.
Какой скучный город, некуда пойти, хожу по улицам и боюсь встретить знакомых, вглядываюсь в лица прохожих, понимаю, что уже видела их. Да, точно пора принимать таблетки, иначе страхи будут сильнее. Я не сильная независимая женщина, я маленькая глупая девочка, не умею готовить, не умею разговаривать, не умею себя организовать, не умею контролировать обжорство и капризы. Я хочу домой, но поездка туда подкосит меня еще больше. Или нет. Или нет. Болит горло и глаза плохо видят. Хочу фиалку в маленьком горшочке. Хочу поговорить с хорошим человеком. Хочу ту книгу про импрессионистов.
Сейчас я пореву и начну прибираться. Такой вот срач, и внутри, и снаружи.

Вот что не так. Гуляю в компании, не могу выдавить и слова, разумного слова, нормального слова, чтобы попасть в такт общению. Снова здорово. Ною про общение, но что поделать, самая актуальная проблема. Боюсь, что после сегодняшней прогулки мы больше не увидимся. Я бы и рада никого не видеть из них, но тот мальчик...с ним у нас складывался диалог. Разумный, связный, осмысленный. А потом приходили те двое, и я снова будто замыкалась в себе. Потому что начитались смекуечки и прочее. Напряжение. Жду, что кто-нибудь скажет:"не парься, это просто не твои люди". А что тогда мои люди? Где они, и почему они так нужны мне? И все-таки одиночество мучает меня. Мерзко, что те проблемы, которые были у меня в детстве, которые, как я думала, почти ушли, возвращаются с новой силой. Когда вокруг веселье, собственная тишина меня убивает. Как исправиться, да и стоит ли. Мне стыдно.
Достало писать про общественную жизнь, но это все, что занимает мою голову сейчас. Я не привыкла к такому количеству людей.