Больше нытья, детка

Сейчас на полке нашла письмо. Детское письмо Деду Морозу, племянники моей знакомой отдали его ей, чтобы она отнесла на почту. А она отдала его мне, мол, делай, что хочешь. У меня была мысль и правда бросить его в почтовый ящик, сейчас что-то тушуюсь.
Вообще, я пишу этот пост, чтобы через неделю его прочитать и понять, что все закончилось. Даже год, и тот закончился.
А вы иногда вспоминаете, что было в этот день ровно год назад?
Сегодня я проснулась оттого, что кто-то стоит надо мной. Воспитатель, я забыла закрыть на ночь дверь. Меня подняли, одели, без завтрака отправили на репетицию. Я каким-то образом оказалась Снегурочкой, новогоднее волшебство, не иначе. Из снежинок меня выгнали, зато повысили до Снегурочки. Вроде неплохо справляюсь, если не брать в расчёт, что у меня никакого взаимодействия с другими членами спектакля, костюм великоват, и обуви подходящей пока нет. Ещё говорят, что у меня голос слишком тихий и нежный. Но микрофон в помощь. Нет, я хорошо справляюсь, учитывая, что это была вторая репетиция для меня, другие готовятся уже 2 недели.
В субботу я буду уже дома. И все закончится, зачеты, утренники, я уеду наконец из этого города. Не думаю, что хочу домой. Но по маме и братьям соскучилась.

Репетиция с детьми. Они не слушаются, ложатся на пол, не знают движений, кричат, жалуются. Один мальчик был с зпр, ходил по залу, никто на него внимания не обращал. Я пыталась его останавливать, когда он слишком далеко уходил или делал что-то совсем уж не то. Потом попыталась поговорить о нем с преподавателями. Мне сказали, что это социализация, что сегодня у него даже улучшения, мол, пусть ходит, не обращай внимания. Когда я попыталась описать им свои эмоции и объяснить точку зрения, меня обвинили в том, что я против интеграции его в коллектив.(было употреблено другое слово, я его не помню). Какой к черту коллектив, когда мы водили хоровод, а в середине лежал он в позе эмбриона, то складываясь, то выворачиваясь.
Я не могу организовать детей. ЭД сказала, что "надо уметь, вы же учителя", сказала по-стервозному, с вызовом, сверля меня своими змеиными глазами, когда я попыталась хотя бы с ней поговорить на эту тему, получить совет.
Все готовятся к конкурсу. У всех много дел и проблем, таких навязчивых, таких ненужных. Сдай долги, чтобы из-за тебя у них не было ещё больше дел и проблем. А на знания, на самоопределение плевать. Главное - не приходи в джинсах.
Возможно, сейчас кто-нибудь напишет пару колких комментариев, и мне будет не так страшно.

Мне кажется, у меня проблема. Напившись, я чувствую себя счастливой. Сейчас сижу на остановке после некоторого количества алкоголя и чувствую себя счастливой. И так всегда. И это круто, такие ощущения мне не дает ни математика, ни музыка, ни литература. Я чувствую себя охуенно. Здесь и сейчас. Несмотря на то, что бухала я одна.
Похоже, я алкоголик. Значит, вот, что они чувствуют.
Интересно.

Мама позвонила. Выхожу из кабинета, чтобы перезвонить ей, встаю у подоконника. Мы говорим, я попутно смотрю в окно. Снег собирается стать метелью. Во дворе лачуг напротив ходит индюк. Меня удивило: зима, холод, и вдруг индюк. Белый, а шея и голова синие. Появляется женщина в розовом халате, бросает на снег что-то серое, уходит.
Я говорю маме, что она совсем меня не слушает, говорит только о деньгах и совсем не поддерживает меня. Она повышает голос. Я почти начинаю реветь.
Женщина возвращается, держа за шею гуся, сует его в ведро без дна вниз головой. Несколько раз бьёт наотмашь по голове. Гусь перестаёт двигаться. Она поворачивается, берет нож. Индюк все так же расхаживает по двору, трясет носом.
Я возвращаюсь на пару.

Хочу в вк зарегистрироваться, чтобы учиться лучше да и не отставать от социальной жизни. Смущает, что у меня не будет там друзей, раз-два и все. Ну нет у меня друзей, со всеми связи разорваны. И все это будут видеть.
По идее, меня это не должно волновать, но вот волнует. Не ожидала, что мне так важно мнение людей.
М-да.
Посоветуйте хорошую книгу об искусстве.
Посоветуйте хорошую книгу о религии.

Как взяться за ум, перестать прогуливать и начать учиться. Первая пара в самом разгаре, а я попиваю кофеек с высококалорийной шоколадкой, прошлась по улице, даже в колледж зашла, но передумала. Не хочу. Вообще ничего не хочу. Потому что мне хорошо.
Изо дня в день репетируем детские ёлки, вчера нагнали втрое больше детей. Хоть мне и неуютно с детьми, хочу пойти на детский утренник. Буги-вуги.
Мне не дали роль обезьяны, теперь я снежинка. Хотя, после всех этих булочек, шоколадок и майонеза, я больше похожа на сугроб, все равно, я-снежинка. Снежинка, которую скоро выпрут из общаги, потому что она не платит уже три месяца. И из колледжа, потому что она прогуливает и почти не учится.
Снежинка сейчас пойдёт на учёбу, и там ей испортят настроение. Не поддавайся, снежинка, на провокации.

Второе декабря. Когда-то, давныыыым давно я в этот день бросила свой первый колледж.
Может мне и этот бросить? Хочу написать все "за" и "против"
"За".
Слишком много денег забирает учёба, причём не из меня, а из родителей. А я уже не в том возрасте, чтобы они платили за мои прихоти.
Мне не нравится сам колледж, вся его система порядков. Не нравятся бесконечные игры и мероприятия.
Я не очень хорошо уживаюсь с людьми. В принципе, мне и не хочется ни с кем уживаться, но когда вокруг веселье и радость, я со своей меланхолией чувствую себя белой вороной.
Мне не нравится этот город. Он маленький и скучный. Я уже рассталась с мечтой найти тут что-то красивое и интересное.
Опять же, возраст. Я уже переросла время колледжа, в мои года люди университет заканчивают. Я могла бы поступить в университет, егэ позволяет, но каким-то образом оказалась тут, даже не помню как.
"Против".
Мама. Она так хочет, чтобы я получила хоть какое-то образование. Её сердце будет разбито, если я снова брошу учёбу. Я её первый блин комом.
Опять же образование. Оно вроде как действительно нужно. Правда до меня так и не доходит, зачем.
Мне нравится учить детей. Не нравится с ними играть за оценку преподавателя, не нравится изображать активность и жизнерадостность, но работа с детьми мне нравится, работа преподавателя мне нравится.
Если я брошу, мне некуда будет идти. Обратно в деревню? Обратно в изоляцию. И работать неизвестно кем неизвестно где. Правда, после обучения тоже будет неизвестно что, но все же не настолько.
А ещё я устаю и болею(
"Но"
Можно перевестись в другой колледж по окончании этого года. Для этого нужно хорошо учиться, наверное. А у меня пока не очень выходит.
Можно бросить учёбу здесь и поступить в университет, но там, пока я не разгребу кашу в голове, будет то же самое. Да и не уверена я, что мне хватит сил и совести поступать куда-то еще. И университет, кроме того, что в городе N, вряд ли светит.
Ладно, хватит.
В понедельник есть возможность сходить на семинар по психологии. Может и схожу.

Итак, я не умею работать в коллективе. Тяну одеяло на себя. С радостью бы сделала все сама, за всех, лишь бы никто не мешал и все соглашались. Курицы.
Это я о чем. Создание фрагмента урока в группе. Мне нравится составлять конспект (серьёзно, это довольно увлекательно), девчатам же нравится примерять платья и смотреть смешные видео. А ещё им очень страшно отступать от учебника и делать что-то свое, боятся, что учитель докопаться. Поэтому мой план командой не принят, я пошла спать.
Похоже, в наших отношениях повеяло холодом.

Психотерапевт сказала, что нужен отдых. Если тебе плохо - лечись, и пусть весь мир подождет.
Поэтому я еду домой, где меня ждут скандалы- интриги- расследования. И мамин ухажер, который уже прямо говорит, что ему нужно от меня. Но у меня есть препараты, убойная доза до выходных. Группа будеь писать эссе, сдавать зачеты, а я буду вне жизни.
Я боюсь ехать домой. Сплетни дошли до туда. Поэтому я поеду домой, охота все разъяснить и еще больше унизиться.
А потом меня отпустит, и, если меня не выгонят из колледжа, я носа из города не высуну.

Лихорадит. Хорошо же меня накрыло, что я снова пошла искать помощь по сайтам с психологами. В голове круговерть - разум скачет от одной мысли к совершенно противоположным, путает меня, мразь. Сегодня я прогуливаясь пары, проблемы с учебой обеспечены. Одиночество, болезненное одиночество, феназепам его немного разбавил. Когда меня отпустит. Когда меня отпустит. Если бы мне было, куда ехать, я бы отправилась к ЛА, она бы сделала вид, что слушает меня, я бы у неё поревела. Села бы на больничный. Как же хуево-то. Простите за выражение.
Надо выйти на улицу. Дойти до магазина или до церкви. Можно погулять в парке, промочить ноги. Увидеть тот мост при свете дня, может сделать несколько фотографий.
Когда меня отпустит. Мне хочется выть.