Больше нытья, детка

Мне кажется, начинается чёрная полоса. Сейчас так хреново. Нет, не те слова. Мне обычно, измотанно, серо. Хотя, казалось бы... Иди спать, идиотка.
Я обратно хочу.
Не хочу быть эдаким камнем, но по-другому не умею.
Бредишь.

Давно чувствую желание работать в школе, где я училась девять классов. Интересно, почему. Может, неудовлетворённость счастливыми школьными годами? Желание что-то исправить, реабилитироваться? Заполнить пустоту тех лет?
Даже сны на эту тему бывают. В последнем меня преследовали дети, а я, пытаясь отбиться, хлестала их по щекам. Банальщина, фу.
В последние дни даже фантазировать стала, представляя себя в роли учителя той школы, как я дежурю в коридоре на перемене, взаимодействую с преподавательским составом, пытаюсь подстроиться под особенности этой школы, как прихожу утром, как борюсь с рутиной ... У меня свой стол, на нём, как всегда, куча тетрадей и бумаг, свет в кабинете слишком яркий...
Как я иду на работу сырым осенним утром, ещё темно, горят фонари, их свет отражается от гнилых листьев на земле, слева виднеется голубое свечение кремля, размазанное по влажному небу. Дорога слишком знакомая, в руке большой зонт, хотя можно было обойтись и без него. Я встречаю учеников, их родителей, коллег. Сдержанно и спокойно, пряча усталость, улыбаюсь им, здороваюсь, они обгоняют меня... Я представляю свою первую учительницу на месте себя. Надеюсь, что не совершу её ошибок.

Запись 2016 года. Тогда меня беспокоили чужие траты на меня.
Надо же, прошёл всего год, а теперь я и пальцем не пошевелю, если за меня не заплатятнакормятразвеселятдругое.
Кошмар, скурвилась.
Или просто адаптировалась к жизни.

День добрый. Я в гостях у подруги, и мне скучно. Чтобы приехать сюда, я потратила все деньги. А еще, чтобы приехать сюда, я поругалась с мальчиком, который хотел приехать ко мне в субботу, хотел помириться после предыдущей ссоры. В результате он напился и признавался в любви. Мда, куда я вляпалась...
Тут в другом дело. Ещё чуть чуть, и я начну отвечать взаимностью. А это будет больно.
Ещё вопрос. Зачем я ему? Просто секс? Можно обойтись и без драмы. Нужны ли мужчинам отношения? А если и нужны, то зачем ему такая сволочь, как я?
Что за игры? Любовь может и существует, но не после двух встреч с перерывами в недели.
Он любит секс. Но моё тело не предназначено для его фантазий. В процессе болезни оно обрело специфические особенности. Плюс его подружка... Там шикарнейшая девочка. Мне-то куда до неё.
В общем, вместо того, чтобы писать курсач, я запариваюсь какими-то непонятными романтическими мыслями.

Фишка такова. В поисках приключений я нарвалась на парочку бисексуалов, ничего такие ребята. Ладно, давно хотела попробовать. Но это пидец, товарищи. Всю неделю я являюсь участником бессмысленной переписки о сексе с фоточками разных частей тел. Глупое неинтересное общение и отнимает слишком много времени. Все, я так больше не могу. А отшивать тоже не хочется. В конце концов мне нечем заняться в выходные...
Но нет, хватит. Они достали меня. Уж лучше напишу курсовую.
Ещё вещь. Мне почему-то есть дело до того, что они считают меня скромнягой. А моя капитуляция будет считаться проявлением страха.
И да, мне нужен секс.
И общение.
И похудеть.
Блин, поговорить со мной, что ли.

Если меня развезло, то я не алкоголик. Единственное, что радует.
А вообще, мне хочется ещё. Я уже умудрилась порпугаться, кого-то послать.
А вообще, нельзя смешивать препараты с алкоголем, ты же знаешь эффект. Я слишком много болтаю и хочу ещё. Надеюсь, что не ляпну ничего лишнего. Хотя, с этими персонажами можно не бояться палева, все равно ничего не поймут.

Тут с местной бомжихой познакомилась. Вон она под окнами ходит. Пойду шоколадку ей подарю, что ли. Пока она не успела далеко уйти.

Вроде все хорошо, а от одиночества никто не спасет.

Сегодня меня ждет сомнительное предприятие с человеком, который помешан на серьезных отношениях. Как бонус: мы никогда не видели друг друга, а он уже прибирается, накрывает стол и стелит постель. Мде. Что творю... не важно.
Меня беспокоит лишь то, что за такие длинные выходные я и пальцем не повела для курсовой. Хочу написать что-то шикарное, такое, чтобы все охренели от глубины и мощи написанного. Как месть, что меня не взяли на конкурс. С одной стороны хорошо, если посмотреть на мучения тех, кто участвует. Но самолюбие задето, мне было бы интересно. Кто-то ляпнул, что меня не взяли из-за врзраста. Не знаю, не верится, но как оправдание сойдет.
Ах да, сегодня же меня ждет какой-то мужик. Слишком много в моей жизни людей. И слишком мало интересного. И учебы.
Ноябрь - самый подлый месяц, вы не замечали?
И еще. Как реагировать, когда человек постоянно вас хвалит? Ему вроде незачем подлизываться, а все равно - комплимент на комплименте. Приятно, но...

Не думала, что благополучно дотяну до утра. У меня же др вчера был. А утро началось с того, что соседка, когда я продрала глаза, объявила, что она беременна. Каждую, блин, неделю кто-то беременнеет.
За последние три дня я вела себя плохо, ревела, язвила, ругалась. Апофеоз случился вчера, скандал, испорченная прогулка и я в парке. Холод, темнота, шоколад и коробка дерьмового вина. А потом падик, батарея, все та же коробка, но уже без шоколада.
Наталья, вы же леди, вы какаете бабочками, какие падики и бухло?
А все просто. Меня дико, безнадежно дико задрало происходящее. Все эти разговоры о ебле и отношениях, переливание из пустого в порожнее, беременные бабы, наглые малолетки, холод, похабные шуточки на уровне "пиписька, хы" от прыщавых кривозубых пацанчиков, поверхностные учебные занятия, гребаные конкурсы, косые взгляды одногруппниц. И невозможность остаться в комнате, когда тебя тошнит после коробки винища, выжранного на морозе.
Поэтому я на автостанции. Сегодня меня еще ждет скандал от комендантши и свидание. Значит, нужно привести себя в божеский вид. А еще мне третий день снится невообразимая эротическая херня.
Всего хорошего.