Больше нытья, детка

Мне 22, невысокая брюнетка, недурна собой. Неболтлива и в меру скромна. Познакомлюсь с человеком любого пола для общения, взаимной поддержки и прочих подобных штук.
Кошмар, мне уже 22, никогда не думала, что доживу до таких лет))
Завтра меня выпишут из больницы. Больница вывела меня из острого состояния, но не излечила. Я по прежнему не горю желанием жить.
Сегодня психотерапевт назвала меня рыбой, которая плавает на глубине. Вы видели, какие чудовища там живут? Она попала в точку. Я чудовище. Такое, посредственное. Не ужаснешься, но и любить не будешь.
Рыба с глубины неуместна на поверхности. Распугает купающихся, будет ослеплена солнцем.
Это я распаляю себя, чтобы в нужном состоянии идти в бар.

Поняла, что я совсем не могу общаться. Нет, не застенчивость. Я вполне комфортно себя чувствую молча. Но реальность диктует другие правила. Нужно быть весёлым и разговорчивым, чтобы понравиться. Я хочу быть весёлым и разговорчивым. Как это сделать?
Я вновь сижу в этом баре. Пока нет никого. Накачиваюсь пивом, чтобы пойти к человеку, которого я предала. От скуки. А так... Теперь у меня есть возможность почувствовать чужую ревность и боль. Я тварь, но не чувствую этого. Я просто страдаю от скуки.
Он предлагает жить вместе. А я стесняясь знакомить его с мамой.

Я так-то неплохой человек. Просто зажатый и грустный. И лицо у меня злое.

Господа, я попала в небольшой передел. Мне хватило ума поехать в Мурманск. С дальнобойщиком, которого я знаю неделю. Он из таких, из чётких пацанов. Нетерпим к геям и любит комедию Горько. И вот я и он, третий день вместе в машине. Говорить не о чем, да и не хочется. Блин, такой удар по самолюбию, как так-то.
И вот мы едем. И едем. И едем. Хочу в душ и поспать одна.
Меня угораздило поехать с человеком, который мне совершенно не подходит. Дело не обошлось без секса, но и тут полная шляпа. Тотальная несовместимость. И так до выходных, очень надеюсь, что до выходных приедем. А пока что сидим в телефонах, господа

День добрый. Я в дурке. Учёба накрылась медным тазом как минимум на год. Я снова ноль.
Снова без друзей, без дела и без желания жить.

Я нашла. Я нашла, за что зацепиться. Ситуация почти под контролем.
Завтра я отказываю во встрече этому смазливому хмырю. Говорю, что мы больше не будем общаться. Точка.
Может быть зайду в гости к Сашке, посмотрим очередной фильм. Но лучше поехать домой.
Сегодня из безнадеги меня вытащили отношения со странным человеком. Я буду держаться за него. Он своим оптимизмом вытащит меня, он поможет. Сегодня я почти люблю его, надеюсь, он меня тоже. Но для этого мне надо вернуться. Поэтому, никаких больниц. Неделя - и пытаться учиться.
Плевать, что он странный и в чем-то бесит меня. Он мне нужен.

Меня не взяли в диспансер. Нет, сначала почти взяли, а потом сказали, что праздники, что ты уже была и, что если не вылечилась в прошлый раз, иди в психбольницу.
И я пошла. А меня и туда не взяли.
Даже забавно. Я весь день колесила по городу N, чтобы пихнуться в психуху. Плакала, просила, но нет так нет. Теперь сидеть мне дома с больной мамой на липовой справке и пытаться войти во временную норму.
Временную.
Я не знаю, как дальше быть.

Такое чувство, будто моей жизни настал конец. Я не хочу жить. И разом навалились все болячки. Боюсь за учебу, я не смогу все нагнать.
Завтра я снова иду к врачу, буду настаивать, чтобы меня положили в больницу. Мне так херово, друзья мои. Надоело изводить маму, себя. Может, покончить со всем этим. Я чувствую усталость.

Я уже 2 месяца принимаю новые антидепрессанты, еще какую-то хрень, но все без изменений. Желания жить нет, интересов нет, вкуса к жизни нет. Раньше меня хоть мужчины заводили, увлекалась я этим, найти, понравиться, это как спорт. Сейчас я не хочу никого и ничего. Связи с друзьями рушатся, дома находиться не могу. Все, чего я хочу, это новых колес, которые вернут меня к жизни. От меня требуется активность и работоспособность, а этого нет. Я не понимаю, что происходит вокруг. Плыву по течению в канаве, натыкаюсь на всякий мусор, глаза залеплены грязью. Скорее бы прошла эта зима. Весной будет еще хлеще.
Нужно как-то самой себя вытаскивать.Но я не знаю как, у меня нет сил приказать себе и начать жить. Хотя, для начала, нужно знать, что значит жить. Завтра я снова иду к врачу.

Происходит вот что. Я не хочу дальше учиться, не хочу получать эту профессию. Моя учеба лишь отнимает деньги и нервы. Мама разрешила мне отчислиться, если будет совсем плохо.
Но все мы понимаем, что нужно доучиться, нужно получать образование, хоть какое нибудь. И т. д.
Я не хочу, я устала. Мне не нравится вести уроки, я чувствую тяжесть. С недавних пор я не хочу быть учителем, не хочу работать с детьми. Возможно, это следствие усталости.
Но если я отчислюсь, то все начнется заново: депрессии, булимия, пьянки, разврат. Так меня хоть что то сдерживает, происходит хоть какая-то работа мозга. Отчисление - потерять всех друзей, остаться в одиночестве, хотя я и здесь в одиночестве.
Я хочу обратно в больницу, меня не до конца заклеили.
Ежедневно я думаю об отчислении, о том, что я выбрала не ту профессию. Как перенаправить поток мыслей, у меня не получается.