Больше нытья, детка

Меня достал мой новый парень. Он все пишет, звонит, говорит со мной, хочет жить со мной, вчера в шутку сделал предложение. Вот мне интересно, он просто лапшу мне вешает, или действительно хочет отношений.
Мне кажется, у меня запой. Дней пять уже я покупаю себе полторашку и выпиваю ее в одно лицо. И не могу ничего с этим поделать.
Работа не вывела меня из апатии, но там я хотя бы тренируюсь общаться. Не хочу на работу.
А вчера я была на кладбище и разговаривала с отцом. Это удивительно. Это волшебно. Не знаю, может это мой собственный убитый мозг так шутил, но он отвечал мне. Так по доброму, так просто. Будто мы снова вместе, но на новом уровне. Будто он обрел мудрость. Сейчас снова буду плакать

Все получается как то само собой. Нашлась работа, парень, еще один парень, который может дать мне нежность. Вселенная идет мне навстречу: я желала и получила его. Надолго ли, неизвестно. Но свою порцию нежности я получу.
Сегодня я получила признание в любви от человека почти втрое старше себя, он написал мне стихи.
Что то происходит, идет своим чередом, но ощущение, что все не то меня не покидает.

А вывод можно сделать такой: хрен кто тебе помощет.
Сам тащи себя за волосы.
Сам

Ребят, мне так одиноко

Общаясь с этим человеком, я поняла, что мне катастрофически не хватает нежности и ласки. Он дал мне чуть чуть любви и страсти, а теперь я плачу, потому что не знаю, как дальше быть. Я нашла свою проблему. Мне нужна любовь, нужна нежность. Так я смогу раскрыться.
Спасибо ему.

Мне не нужны праведные разговоры, не нужны вопросы "что тебе нужно". Не надо пытаться искать причину.
Просто обними меня

Мне очень плохо и одиноко. Поэтому я иду в бар смотреть матч с Мексикой.
Мне нужна помощь. Я хочу расцарапать себе лицо, отбирать сигареты у прохожих и тушить их об себя.

Я не пишу сюда то, что действительно важно. О смерти отца, болезни матери и брата. Поэтому будет очередная лажа о парнях.
Объявился человек, от которого ни слуху ни духу было с марта. Тогда мы расстались. Сейчас он очень хочет со мной встретиться.
Но он шикарен, он привык к лучшему. И тут я, прыщавая, толстая дура. А он говорит, что я нужна ему. Я боюсь, что он увидит меня такой, как я есть. И почувствует омерзение. Я дико неуверена в себе. Но после того, как он появился, я мечтаю о нём, хочу встретиться. Но я урод.

Я безумно люблю спать. Могу проводить во сне часов по 15-18. И ненавижу просыпаться. Самое ужасное, что может случиться - это проснуться. И это происходит каждый чёртов день. Под будильник, храп, удушье, вопли младшего брата, изо дня в день приходится просыпаться. И завтра нужно сделать то же самое. Встать, выпить кофе и пытаться быть человеком. Каким будет следующее утро? Херовым.

Есть возможность жить в городе. Нет, не так. Он предлагает жить вместе. А я боюсь сдохнуть со скуки. Но жить в городе значит работать в городе. Значит, вообще работать. И не платить за жильё. Ненавижу себя. Ненавижу его. Но жить в городе...
Неподалёку от того злополучного бара, которому принадлежит моё сердце.
Я уже вижу в радужных мечтах, как я прихожу с работы, наскоро крашусь и иду бухать. Ненавижу себя. Но я алкоголик, который нашёл хорошего парня, чтобы пить из него кровь. Скорее бы он пришёл с работы, скорее бы.
Я - ни на что не годное жалкое уродище.
Создать видимость любви, готовить ему ужин, встречать после работы... Сделать так, чтобы он был счастлив. Может хоть для этого я сгожусь.
А окрепнув, бежать, бежать, что есть мочи.