Больше нытья, детка

Из любых приключений, я возвращаюсь сюда. Снова.
Мне хреново.
Зря не пила сегодня таблетки.

Приехала в город Н, чтобы пойти к врачу, выписать ещё таблеток. Мало того, что они оказались уже выписанными, и мне об этом никто не сказал, ни врач, ни аптека, так ещё и справку не дали. Очередной прогул, почему меня это так расстраивает.
Мне хреново, не хочу ехать обратно. Не хочу продолжать учёбу, не хочу никого видеть.

Пошла гулять с одним человеком. Говорил о благости, о принижении себя сигаретами, алкоголем и общением с низшими людьми. Капал на мозг, но просил затянуться моей сигаретой. Сводил меня в бистро, магазин эзотерической литературы и....мне стало не то, чтобы скучно, он интересный, в общем решила сменить обстановку. Как я вообще с ним познакомилась?
Поехала к своему больничному другу. То ли дело, выпили чай с перцем и какими-то добавками, посмеялись, посмотрели на рыб и раков, он сделал мне массаж... Дал денег на такси, и вот я снова в больничке. И как меня угораздило подружиться с таким хорошим человеком?
Случайности.
Читая Кундеру, все больше обращаю внимание на случайности. Нас всех сводит именно случай.
Случайности меня вдохновляют.
Сегодня увидела новый образ для рисунка, жаль, что нет возможности воплотить его на бумаге. Буду ходить и думать о нём, пока не сотрется из памяти.
А завтра все это станет неважным. Скоро отбой, а я не хочу терять такое настроение.
Оба эти мужчины одиноки. Одиноки не в плане без девушкижены, а внутренне. Мне хочется сделать их, да и не только их, одиночество, менее болезненным. Но меня не хватит на всех.

Привет.
Всеми силами отпрашвалась у врача домой, мол, здешняя обстановка меня угнетает и тормозит улучшения. Вот я дома.
Реву, не успокоиться, будто и не было двух недель лечения. Уповаю на то, что слезы - от смены обстановки.
Не могу находиться в своей комнате, не только из-за холода.
Мне страшно. Сегодняшний день почти перечеркнул все двухнедельное лечение. Мне плохо.
Если дальше будет так продолжаться, я не смогу пойти на учебу. А хвосты с каждым днем длиннее, длиннее... Мне страшно.
Надо мной издевается руководитель по курсовой, вместо того, чтобы помочь, придирается к оформлению.
Есть вариант перейти в другую клинику,потому что в нашей все лечение - это закармливание колесами. Но эта другая - реабилитационный центр в психбольнице. то есть и справка, выданная мне будет содержать штамп психбольницы. Да наплевать уже.
Главное, чтоб помогло.
Хотя, наверное, перед новой больничкой стоит попробовать начать учебу. Вдруг там будет легче.

Зима - абсолютно не моё, передвигаясь с трудом даже по вычещинным дорогам.
Сегодня меня связано вязание- не оторваться, кажется, у меня передоз.
Он стал позволять себе вольности. И в словах, и в прикосновениях. Эй, парень, мы просто лежим в одной больничке.
Мне осталось минимум неделя. Минимум, потому что прошло 2 недели, а улучшения так себе.
Вопрос, почему В перестал мне писать? На протяжении почти полугода мне желали доброго утра и спокойной ночи. Может, зря я ему сказала, в какой больнице лежу.

Ребят, мне страшно. Я боюсь ложиться спать, а это значит, что скоро наступит очередная истерия. Не хочу. Не хочу. Не хочу.
Если сказать об этом врачу на обходе, то он точно не отпустит меня домой. Я хочу домой, но дома очень холодно.
Если такое состояние продолжится, то меня не выпишут в срок. И я не успею к началу второго семестра...
Да пофиг, мне все равно. Я уже подумывала об академке или вовсе отчислиться. И тогда я точно стану полным нулём.
Буду сидеть дома, спать до обеда, ходить с мамой на работу. Вновь буду чувствовать себя домашним зверьком. Буду пытаться очаровать СП, бухать в городе, а потом, раз уж у меня есть опыт, попаду снова в больницу, только не в эту, а в ту, что покрепче. Я боюсь ложиться спать.

Мне стало скучно. Мне оказали первую помощь, но от депресняка меня никто не избавит. Ни одна таблетка не вылечит гнойник в душе.
Почему мне так одиноко?
Почему мне никуда не хочется?
Почему я не хочу никого видеть, взаимодействовать?
Хочу закрыться где-нибудь одна, и посидеть там, не ведая времени.

Даже в психдиспансере найду себе драму.
Мужчина тут ходит, мы вроде как и познакомились. А как дальше привлечь его внимание?
Мужчины - одна из тех проблем, от которой я хотела избавиться. А тут...
Как заговорить с ним, если меня задушили таблетками, и все, что мне нужно - спать.
Скорее всего, мне просто одиноко. Он здесь единственный тип людей, с кем я привыкла общаться.
Да, мне скучно и одиноко. Но лучше лежать здесь, чем рыдать от боли на хате у какого-нибудь алкаша.
И да, моё сознание жёстко глушат таблетками. Страшная слабость. Но пусть делают, что хотят.

Итак, вот он, финиш. Я в диспансере.
А теперь встаёт вопрос, что лучше: шляться дальше или месяц лежать тут.
Уже успела заявить о себе: пыталась вырваться погулять на улицу. Не пустили. Блин, полпятого, а никуда не выйти. Зато закорешилась с тёткой из столовой. Хотя, это мерзко.
Дают старый добрый кломипрамин, с которого мне ничего, только лишняя сонливость. Не буду говорить врачу, что с кломипрамином я знакома.
Мне скучно. Бабки, один мужик и пара пацанчиков, которые ждут армии. В моей палате бабка и девица, которая беспрерывно вышивает. В палате нет розетки.
Ребят, мне по-прежнему плохо. Но теперь я не могу в открытую реветь. А очень хочется.
Тут даже библиотека есть, Донцова, Устинова... Но, полазав по ящикам нашла Платонова. Бедняга, его надо спасать отсюда.
Я боюсь, что к концу (если не сбегу) стану лежащим на койке овощем.
Время перечитать "Над кукушкиным гнездом". Фигово утрирую.
Хреново, что я не могу читать. Мне не сосредоточиться, я пропускаю слова, буквы при письме.
Кстати, слышу, что говорят обо мне. И о кроссвордах. Пора надеть наушники.
Услышала страшные слова: пойдём поболтаем, так время пройдёт быстрее.

Завтра мама тащит меня в диспансер. Не сопротивляюсь, жду этого дня.
Я не чувствую надежды, меня размазало, самой нет сил вылезти. Я хочу сдохнуть.
Мне так стыдно.
Я боюсь ложиться спать.