Больше нытья, детка

Я разучилась быть одна. Вторые сутки провожу в одиночестве, не чувствую себя комфортно.
Три человека за неделю сказали, что я нервная, кусаю губы, перебираю пальцами ремни сумки, края пальто. Не замечаю этого, ни того, что перебираю, ни того, что нервная.
Было бы неплохо выпить.
Не чувствую в себе сил идти на улицу, но и оставаться в полутемной задрипанной холодной комнате общаги не собираюсь.
На завтра есть план - встретиться с тем парнем с сайта знакомств. Сомнительное предприятие, никогда раньше не боялась незнакомцев, а сейчас... В голове засела мысль, что здесь что-то не так, а что именно - не понимаю. Идти или нет?
Я вообще многого не понимаю, да что уж там, ничего не понимаю.
Этот город настолько мал, что, куда бы ни отправился, везде встретишь пьяных сосущихся детей. Хорошо, что уже рано темнеет.
Когда есть словесные формулировки, как-то спокойнее. Пусть даже и непонятные. Только вот беда, я не могу облечь в слова даже то, что знаю вдоль и поперек, получается полная лажа.
Пойду смотреть мокрые листья и пьяных детей, как стемнеет.

Поехали мы с мамой в гости к родителям моего любимого мальчика (угораздило же меня влюбиться, или что это). Налили нам эти люди водки. И была радуга, такой яркой радуги я никогда не видела, двойная, она светилась ярче Солнца. И стало понятно мне, что это знак, знак, что не просто так приехала я, будет развитие событий. И стало мне жутко. Симпатичный мне мальчик делал вид, что очень занят, с другом ковырялись в машине.
А потом приехал парень, с которым я практиковала бл%дство. И тогда я поняла, что это тоже знак, и очень надеюсь, что он не узнал меня и не будет трепать лишнего. Но, скорее всего, произойдёт какая-нибудь пакость.
А вообще, что мне делать, мне нравится робкий мальчик, но я тоже человек нерешительный, так и будем смотреть друг на друга издалека.
Хотя, может, ему просто плевать на меня. Тогда и мне должно быть плевать. Как успокоиться, перестать думать о человеке? Чувствую себя маньяком, я уже за полкилометра отличаю звук его мотоцикла от всех остальных.
Стыдно, третий десяток пошёл, а все туда же. Будто прошмандовка лет пятнадцати.
И тут я понимаю, что нифига не умею привлекать мужчин, хотя тут сложный случай.

Неделя дома, меня накрывает. И вот в стену летит телефон, руки шарит по шкафам в поисках выпивки. Если мимо окон не проедет мальчик похожий на Чичарито, то я отправляюсь болтаться в город. Он проехал, даже не взглянул на меня. Но я его видела, значит останемся киснуть здесь. Стрельнуть сигарету у маминого мужа, выслушав, что курить - здоровью вредить. Приятель, я курю уже 4 года, неужели не в курсе? Сижу во дворе, чтобы снова проехал тот мальчик. Он для меня как трофей, я сближусь с ним, чтобы в очередной раз почувствовать пустоту и разочарование. Я скучаю по прежнему образу жизни. Опять нужно что-то менять

Нельзя выделять кого-то из общей массы детей, но как не выделять? Моей первой любви уже к шестидесяти, а последняя младше меня на 12 лет. Названивают особи мужского пола, конечно, они помнят меня как красивую и интересную девочку, умеющую делать приятные вещи (во, какое самомнение).
Но во что я превратилась. Из этого вывод - флуоксетин еще не все, что нужно для счастья.
Нужно что-то еще. За год здесь я растеряла все интересы. Может, просто устала.
Но скоро вроде как "лето", меня ждет смена деятельности, похоже, что кардинальная. Нужно искать пристанище, то, что вызовет любопытство. И тут я резко почувствовала интерес к механике. И учитель имеется))
А пока - дождь, безденежье, написание беседы для младших школьников. Не могу писать ее, все примеры бесед про ВОВ содержат невыносимый дешевый пафос, меня блевать тянет. А самой выдумывать - не хватает знаний.
Как учить детей патриотизму, если сам в это не веришь? Как учить их здоровому образу жизни, если ты алкоголик? Моя задача - донести до них информацию НЕЙТРАЛЬНО, а эмоциональную оценку пусть делают сами. Только вот не умеют они еще. Хотя, эти негодяи умеют удивлять.

Друзья мои, это жесть))
Я люблю детей, но они меня не слушают, и я их понимаю. Я себя тоже не слушаю))
А если по делу, то, несмотря на то, что у меня мало что получается, я понемногу осознаю, что наконец-то меня занесло "туда". Не ошибся внутренний голос, хоть раз в жизни. Я люблю этих ребят, каждый ребенок в отдельности - мир, практически непомутненный житейской пылью. Характеры - просто сказка: есть и добродушные, и высокомерные, и стесняшки, и меланхоличные зануды, и стервы, и будущие альфа-самцы, всего не перечесть. Они не относятся ко мне серьезно, не видят границы, но это нормально. Ребенок должен быть таким, резвым, дерзким, шумным, это естественно.
Если бы не взрослые,которые требуют от меня проведения минуток здоровья и викторин, то было бы вообще отлично. Но что поделать, это моя проблема, что я даже не пытаюсь их заинтересовать этими конкурсами. Неважно.
Есть смысл в этой практике, ничего не бывает просто так.
Но самое важное, что я начинаю понимать: хочу работать с детьми с ЗПР. Как-то так))

В общем, мменя опять штырит. Привет.
Есть смысл сюда возвращаться, или сайт все-таки скатился?
Ищу родственную болтливую душу. Умею слушать, не умею отвечать.

Ох, женский коллектив такой женский. Дамы ко мне не очень-то хорошо относятся, за глаза называют странной, необщительной, считают неприятным человеком, может так оно и есть. Хотя, мне всегда было проще с представителями мужского пола. Один из них сегодня пришел к нам на перерыве, выстругивался у доски, болтал, пытался шутить будто он стенд-ап комик. Проходя мимо, я сказала ему, что его выступление плохое. Не услышал, уж очень был увлечен девушками. Задевает то, что меня не заметили. Даже мерзко,зачем я вообще обращаю внимание на это.
Еще с меня сегодня брал кровь студент. Руки его тряслись, он ронял иглы, нащупывал вену, не мог затянуть жгут, потом перестарался так, что моя рука стала синей, онемела.
Люблю поликлинники, всегда наткнешься на какой-нибудь бред. Сегодня парень в мокрых штанах и со сломанным пальцем чуть не подрался со стариком из-за очереди, хотел пройти сразу. Уходя, сказал, что в его смерти будут виноваты они. Мужик у другого кабинета процедил гадкую фразу: "Страна не обеднеет от такой потери". А позавчера я видела, как дед завязал бабушке шарф и поцеловал в щеку. Так мило было.
Меня внезапно записали в способные ученики, хотят вывести на досрочную сдачу экзаменов. Как это случилось-непонятно. Да и ладно. Почему бы не попробовать.
За хорошо проведенные прошлые выходные до сих пор расплачиваюсь острыми болями.
Маму скоро положат в больницу, папу уже положили.
Чувствую вину за то, что не помогла папе. Если бы я пришла к нему в тот день, то вытащила бы его. Но я не знала, дома ли он, не хотела к нему идти, были дела поинтереснее. Папе сказала, что просто стеснялась зайти без звонка.
Подумываю зарегистрироваться на сайте знакомств, но я не люблю неживое общение. И не хочу наткнуться на знакомых.
Необходимо найти деньги на медкомиссию, на лекарства, на обследование. Состояние моего организма определённо ухудшается. Это становится слишком заметным.

Отец Иоанн. Чего ты ждала от встречи с ним. Беседы, самоутверждения, чего-то нового. Кто знает.
Я хочу узнать что-то, что перевернет мою жизнь, новое знание, которое поднимет меня на новый уровень.
Видимо, религия - не то место, где надо искать. А где?
Но одну интересную вещь он все же сказал. Заповедь "не убей" относится к умышленному убийству, непреднамеренному, самоубийству. А еще к духовному убийству, т.е. к соблазну и к тому, что убивает тебя медленно. Он имел в виду курение, алкоголь, наркотики и прочие вещи этого рода. Думала об этом, когда курила в форточку.
Отец Иоанн говорит в пустоту. Его взгляд проходит по кабинету, по болтающим, спящим, скучающим, останавливается на мне. Я улыбаюсь ему, я надеюсь на него. Нет. Его слова слишком банальны, его фразы не трогают разум, все слышали это уже тысячу раз, его логика легкоразрушаема, она на уровне учеников начальной школы. Он не старался, а я не сделала так, чтобы он знал, что не в пустоту говорит. Слушать недостаточно, а спорить уже не было настроения.
Отец Иоанн - еще один член этой диаспоры. И он тоже выполняет рабочую программу, и у него есть ведомость. А Бог у него есть? Спросить, что ли.
Если я пойду к нему и попрошу о какой-нибудь работе в церкви, что он мне ответит?

Сопровождала подругу на свидание. Ей идти одной было страшно, а мне сидеть дома скучно. Они познакомились в интернете и никогда раньше не встречались. Пришли, сели в машину, разговаривали, мне не было интересно, это наверняка было видно. Подруга рассказала этому парню лишние вещи, вечер становился ещё более заунывным. Хотя, что может быть веселого в сидении в машине.
В итоге, через час нас доставили обратно, я сказала ей все, что думаю, расстроила ее. Ладно.
Проблема в том, что потом этот парень стал приставать к ней по поводу меня. Сказал, что твоя подруга мне очень понравилась, хочет продолжить знакомство и еще встретиться. Со мной, не с ней. Забавно.
Мне стыдно, приятно и мерзко одновременно.
Почему так? Что ему нужно? Правда понравилась, или я произвела впечатление эдакой доступной девицы?
У меня проблема. Во всех знаках мужского внимания, я вижу недостаток в себе. Но ведь нет дыма без огня.
Но у него не было повода думать обо мне плохо. Курение, рассказы подруги и эмоциональный разговор о поэзии, когда я все же вставила свои пять копеек в беседу, не могли ничего сказать о испорченности. Так что, правда понравилась?
Да, я более выигрышно смотрюсь на ее фоне. Когда накрашусь и почувствую уверенность, ко мне постоянно липнет мужской контингент. С известной целью.
А еще, похоже, я снова сделала ей больно. Это уже второй такой случай.

Я брызжу ядом на проходящих мимо людей, стреляю в них лучами ярости. Как мне избавиться от всепоглощающей ненависти, где моя хваленая аутентичность. Что такое жизнь, и какого хрена вообще происходит. Я пью ежедневно неделю, в одно лицо, в подворотнях и пивнухах. Я ничто, алкаш с низким уровнем интеллекта и высоким самолюбием. От болезни мое лицо напоминает красное месиво, от меня несет неудачником и табаком. Хочу спокойствия, хочу покрывать все хуями с чистым сердцем. Хочу денег, хочу выходные. И смирения.
Жду понедельника, чтобы увидеть отца Иоанна. А мой родной отец пропал уже две недели как. Я сижу в каком-то дворе, по небу ползают два луча прожекторов. Да пошли они, малолетки. Я, с красной рожей, в грязных штанах, без сил - на своей волне. И Генри Чинаски меня поддержит. Ну как можно было так опуститься