Больше нытья, детка

Вот внутреннее противоречие.
Профессия моя будущая. Я знаю, я практически уверена, что хочу этим заниматься, хочу учить детей, хочу воспитывать и любить этих маленьких у€бков, хочу вложить что-то в их головы и сердца, научить их чувствовать и видеть красоту. Хочу общаться с ними, наблюдать, быть им наставником. Знаю, меня ждет немало разочарований.
Но мне не учится. Нет, я могу учиться, у меня приличные оценки и вроде есть какие-то знания, но энергии нет. Я не буду ныть о том, что мне плохо, что мне одиноко, что я больная и страшная, без денег и будущего, нет.
Сейчас не об этом.
Колледж наш- сплошные планерки, классные часы, приказы и спортивные праздники. Бумажки и бумажки. И снова бумажки. Всем наплевать, что ты хочешь, ты ОБЯЗАН: участвовать во всех мероприятиях, заниматься спортом, быть социально активным и приветливым. Фарс.
Быть приветливым. То, что различные начальники требуют криком. Их не заботит твое знание, их заботит ведомость. Причем она их заботит только тогда, когда наседают сверху. Ну в общем, понятна тема. Не раскрыта полностью.
Минимум информации, максимум организационной деятельности.
Я так не могу. Мне нужна свобода и знания, учеба, а не болтовня. И чтобы моим ученикам тоже нужны были свобода и знания. Пусть тоже мучаются.
Совсем нет энергии.

Я ведь буду ходить в спортзал, если оплачу его? Да, но боли в сердце...а вдруг мне нельзя заниматься спортом? Кардиограмма покажет, надеюсь. Сегодня одинокий день. Не люблю маленькие города, потому что почти все ходят при полном параде, одежда, макияж, как в последний раз. А я как удобно, что первое попалось под руку в истерическое утро, когда воспитатель гонит на пары. Ей удалось меня выгнать. Не позавтракав, не умывшись, пошла в парк плакаться по телефону маме о несправедливости жизни. А потом кафе, кофе, солнышко пригрело, и вроде как все наладилось, но какая-то мелочь швырнула обратно в отчаяние. Уже даже не помню что.
Да, надо бы развлечь себя. Купить духи, записаться в спортзал, а на выходные съездить к мальчику в гости. И перестать читать больные книги. Вот же хватило ума начать читать Буковски, лучше бы перечитала Заводной апельсин. На Педагогическую поэму у меня не хватит сил. Не сейчас.
Нужно заняться учёбой, чтобы снова почувствовать к ней интерес.
Красивый закат, горизонт, снег почти растаял, обнажив культурный слой окурков с ноября.
Весна, что поделать, оголенные нервы.

Сегодня в поликлинике было много ментов. Я думала, что они проходят медосмотр. Но спустя некоторое время они всем скопом вели мужика в наручниках, допытывались у него, какого хера он ушел на третий этаж. Кассир на вокзале меня обманул, поэтому я оказалась в городе Н, а не в общаге. Наслаждаюсь баром в мертвые часы. Парень, с которым я переспала по осени, покончил с собой. Такие дела.

Вот значит как. Не могу сидеть на одном месте, постоянно хочется сорваться куда-нибудь. Не довести до конца ни одно дело, меня швыряет с улицы домой, из дома на улицу, хочется пойти и поймать машину, добраться до города. Останавливает, что-то меня останавливает. Меня качает. Никакого города, ты не вернешься оттуда, вспомни, как хреново тебе было возвращаться домой вчера, ты даже умудрилась почти поцеловать крест в церкви. Почти, потому что слишком нос длинный, вместо поцелуя ткнулась носом в руку священнику. Меня швыряет, приходится зажмуриваться, чтобы меньше чувствовать эту херь. Скорей бы уже утро, скорей бы в общагу, скорей бы найти помощь или хотя бы сон. Я не могу описать это, но я слышу, вижу и чувствую это. Сумасшествие? Нет,не думаю. Просто ты дура, ты идиотка, в тебе нет ни капли силы воли. Только лень и испорченность. Лень и испорченность. Болезнь и внутри и снаружи. И звуки вокруг, и изображения вокруг. Я хочу, чтобы на сегодняшний день органы чувств мне отказали.

Чувство одиночества. Люди вокруг сидят, вот те четверо даже считаются моими друзьями. Сейчас я уйду, а это стадо отправится совсем в другую сторону, будь то столовая, кабинет или общага. Вчетвером, никакой индивидуальности. Или может я путаю одиночество, гордыню и неумение общаться с индивидуальностью. Зачем я вообще с ними общаюсь. Чтобы было, куда сходить вечером, когда скучно, чтобы иногда пожрать нахаляву, чтобы иногда почесать языклм о неважном, чтобы пить не всегда в одиночку, чтобы не выглядеть ассоциальным великовозрастным *уйлом, да и в учёбе есть подспорье, хотя одна я справляюсь куда быстрее и лучше. Как вы понимаете, не с такой уж сильной любовью я к ним отношусь. Но они мне нравятся, они мне почти удобны, да и привязалась я к ним. И зачем я вообще оцениваю наши отношения. Потому что их четверо, а я одна в моменты, когда хочется быть с кем-то. Чувствую одиночество

Я умираю - мне скучно. Но стоять нужно. Но кому это нужно?
Почему вдруг мне ничего не интересно, почему меня все раздражает?
Дни летят, и вот мне уже 21. Вокруг девочки восемнадцати лет, разница небольшая, но я чувствую пропасть. Да, я опять ною про возраст. Почему мне так. Томно, тошно.
Я хочу сломать что-нибудь, выбить ее зубы, изнасиловать ее, хочу заставить ее стонать. Вспороть животы этим толстухам, нечего быть такими правильными, когда меня трясет. Я хочу с колена в=бать в нос этой мамаше семейства. Два месяца замужем, а уже обабилась безвозвратно, руки в боки, б-ть. Я хочу выколоть его маслянные похотливые глазки, вырвать язык, он все равно ему не нужен. Скажи хоть что-нибудь, я не могу делать все сама. Я хочу обнять его и свернуть шею, я хочу поцеловать его, сожрать его ангельское лицо. Почему я не чувствую в них жизни? Почему я схожу с ума? Весна?
Я хочу говорить. Я хочу чувствовать силу.
Я хочу летать.

Я тут экзамен сдала. 40 из 40 баллов. До сих пор не понимаю, как умудрилась. В новогодние каникулы я упорно забивала на подготовку, эта неделя была слишком насыщенной, чтобы открывать лекции. Два дня болела, в среду наслаждалась жизнью и погодой, ночью был пожар, в четверг я проснулась в окружении шести девок, они весь день так и просидели у меня. В пятницу учитель назвал меня быдлом, не в открытую, конечно, я вроде как горевала, хотя нет, не горевала. Вчера вечером вроде готовились, хотя в основном просто болтали и ныли. Ночью почитала про одаренных детей, внезапно поняла, сколько интересного пропустила, не читая лекции. И вот внезапно "отлично".
Маме позвонила, пусть порадуется, думаю. - Привет, у меня отлично. - Привет, у меня курица сдыхает. - Маам, 40 из 40. - Ну а ты чего хотела? Молодец.
Я не знаю, как так получилось, но уже наслушалась, мол, как так, ты забиваешь куи, прогуливаешь, а мы учим. Я не знаю.
Мне просто не может не повезти.
Тортик купила. Ну да, с моей задницей только тортики и пожирать.
В среду ночью был пожар, обогреватель сгорел. Девчонка чуть не задохнулась, всю ночь беготня, визги, смех, изъяли 70 обогревашек, они вроде как запрещены в общежитии. Пострадавшей девочке выговор, бедняга. Но уже все всё забыли. Только вот холодно. Как вы думаете, теплоотражатели работают? Такая блестящая большая хрень, суется за батарею. В понедельник придется вызволять обогреватель из плена. Мой белый мальчик в заключении, под замком, в кабинете коменданта.
Навряд ли мне так повезет во вторник. Очередной экзамен по очередной методике. Нет, не повезет. Потому что слишком много самолюбования сегодня. Надо почитать будет.

Ну почему, ну почему так холодно.
Мне херово. Не знаю почему, даже не знаю, правда ли мне херово.
Ощущение, что я все больше отрываюсь от земли, меня уносит как шарик с гелием.
Чувствую вакуум. Я будто в презервативе.
Меня будто и нет. Да и вокруг все ненастоящее. Мутное. Неощутимое.
Я с психологом переписываюсь иногда, она пытается разузнать о моем детстве. Может ли причина быть в детстве. Мне неинтересно.
А еще я не знаю лекарства от такого состояния. Если тоску можно закусить антидепрессантами, то тут медикаменты не в силах мне помочь. Или я чего-то не знаю.

Связалась с маньяком на свою голову.
Как только меня накрывает, я бегу за помощью к кому? Кому обещаю все, что угодно, лишь бы он меня спас? А если мне хорошо, я динамлю кого? Кому говорю, что мне скучно, что устала? Дура, оставь человека в покое. Оставь меня в покое, человек.
Все было бы нормально, если бы меня не бил мандраж при мысли, что наши пути разойдутся. Вот уж точно, чемодан без ручки.
Будем честными, ты самоутверждаешься за его счёт. Ещё бы, ежедневные красивые сообщения для такой идиотки как бальзам на душу. Мысль, что есть кто-то, к кому я могу пойти, кто поможет мне, держит меня на плаву. Спасательный круг, два утопающих цепляются друг за друга. Только я вот не умею плавать, а он просто не хочет.
И ещё. Я его боюсь. Я ему не верю до конца. Не удивлюсь, если он один из многих, кто повелся на меня. Не удивлюсь, но больно будет.

Склепала вот. Это как игра в ассоциации. Первое, что шло в головушку.
1. Знакомство года: куча людей, которые познакомились со мной
2. Напиток года: пиво, много пива. И кофе, много кофе
3. Фильм года: Человек- швейцарский нож
4. Встреча года: Дима.
5. Шок года: мне 21!
6. Экстрим года: в этом году во мне проснулся клептоман...
7. Месяц года: Август
8. Не месяц года: Август
9. Радость года: такие простые радости, на биологически уровне. Поесть, когда почти не ела неделю. Поспать после тяжелого дня. Согреться.
10. Интерес года: найти интересное
11. Отрыв года: весь год прошёл под знаком отрыва. От корней.
12. Переломная дата года: Август
13. Мечта года: лечение
14. Несбывшаяся мечта года: лечение
15. Город года: мой гадкий господин Великий Новгород
16. Место года: кассы магазинов
17. Геморрой года: зачеты
18. Открытие года: я красивая
19. Концерт года: где я была Снегуркой)
20. Достижение года: смелость. Хотя, скорее всего, это безрассудство
21. Огорчение года: деньги
22. Исполнитель года: Артём Лоскутов
23. Группа года: vive la fete
24. Песня года: лысый мужик в наколках)
25. Запах года: духи из 2012
26. Подарок года: маме завтра подарю)
27. Глупость года: расковыряла батарею в комнате, не смогла собрать на место(
28. Традиция года: таскать с собой бутыль воды
29. Актер/актриса года: пусть будут Дэниел Рэдклифф и Кевин Спейси.
30. Диск года: для установки принтера...
31. Настроение года: растерянность
32. Одежда года: платье, каблукииии-макияяяяяяжж!
33. Разочарование года: мои умственные способности
34. Вопрос года: Что происходит? Зачем?
35. Погода года: прохладно, но мне нравится
36. Цвет года: напишу, что синий, какая разница
37. Время суток: утро
38. Книга года: Анна Каренина
39. Фраза года: б- ть! Ёмкое междометие.
40. Друг года: и не один)
41. Человек года: Яна
42. Античеловек года: нет.
43. Сайт года: вк, долбаный вк
44. Часть тела года: куда приключения липнут
45. Огорчение года: много болтовни,мало чтения
46. Цитата года: "нету дома, нету флага"
47. Порок года: чревоугодие
48. Удивление года: верблюды в деревне...
49. Провал года: начало ноября, стыдоба!
50. Цель года: без цели. Я чувствую себя пыльным пакетом, с которым играет ветер
51. Газета года: создание которой мы обсуждали с И. Интересно, осуществит ли он задуманное
52. Блюдо года: каша минутка)
53. Язык года: английский, летом хватило совести начать им заниматься, сейчас не хватает сил продолжить. А знания постепенно растворяются...
54. Лучшая поездка года: начало декабря.
55. Вещь года: ноутбук, которого нет.
56. Коллега года: дети
57. Пожелание года: больше сил
58. Кафе года: Бутлегер...
59. Желание года: сбежать
60. Приобретение года: это оказывается здорово, приобретать какие-то необходимости, мелочи для своего дома, для своего хозяйства.
А вообще год был интересный, сложный, больной, неисправный, гадкий, постыдный, но интересный.
Хочу и дальше в том же духе. Почти в том же.