Больше нытья, детка

Я в этой комнате как в тюрьме. Я на занятиях как в кандалах. Тесты, диктанты, сплошные проверки. Я с этими людьми как в вакууме. Вчера снился сон, как я гуляю с ними, и приходят В и В. (извините, что так, буквами). Они видят, что я не одна, и уходят. А я останавливаю их и говорю :"Заберите меня, я ведь с ними задохнусь".
Я задыхаюсь, они душат меня. Бумажки, записи, пустые разговоры о ногтях и месячных. Я думала, что такое лишь комический приём, но такие разговоры действительно происходят. Ежедневно, этот гул в ушах. Сегодня он особенно острый. Не знаю почему, может все из-за того, что я боюсь одиночества на день рождения.
Эти стены давят на меня, мебель, у меня нет времени, чтобы её переставить, мечтаю об этом уже месяц.
Сегодня мы смотрели сериал по тнт. Мне хотелось сдохнуть под общий смех.
Куда деть себя в таком состоянии?

Уже почти одиннадцать,а в соседней комнате смех. Кому-то хорошо, кому-то весело. Но я не хочу веселиться сейчас, я хочу спать. Ведь уже почти одиннадцать. Уже поздно. Будь моя воля, я бы ложилась в восемь. Одна из причин, по которой я хрен кого пущу жить в свою комнату. Мне же не дадут спать. И ещё постоянно будет срач. Нахуй людей, мне меня по горло хватает.

Они зачем-то проверяют наши комнаты. Заходит девочка и сразу выпаливает:"В этой комнате всегда чисто! ", и со всей дури швыряет свою тетрадку на мой стол. А я там резала салатик с помидорами, очень неаккуратно резала. Больше у девочки нет тетрадки.
Только вышла с больничного - зачёт. Я написала его за 20 минут, разумеется, плохо. А когда попросилась выйти, споткнулась и матернулась. Преподаватель меня не понял.
Мамочка сказала, чтобы я завела себе парня. Я спросила, зачем. Она ответила, чтобы мне не было скучно и чтобы он меня кормил. Маам, неужели ты думаешь, что так мне не будет скучно? Ну хоть с едой не ошиблась. Только стоит ли оно того? Это же нужно поддерживать постоянное общение, хорошо выглядеть, а долго я не могу ни то ни другое. Плевать.
Кто-то мне сказал, что перед днем рождения всегда чувствуешь себя плохо. Потому что тело вспоминает, как рождалось. Бред, какой же это бред.
Мне через пару дней 21, а я чувствую себя безнадежным подростком. Всегда 17, всегда война? Нет. Всегда 13, всегда прыщи.

Через час пойду брать кредит. Дадут, не дадут, не знаю, что лучше. Я ведь уже раз прогорела с деньгами, а тут снова в петлю. Но маме нужны деньги. Но я ей не доверяю. Но ведь она меня не подставит. Это же мама.
Я ещё помню, как ходила к судебным приставам отдавать её прежние долги. Я ей не доверяю. Я не хочу влезать. Ну а маме ты помочь хочешь?
Ладно, допиваем кофе и уходим. Голова не соображает, недосып чертов.
А вообще интересно было слушать её виноватый голос сейчас, мол, нет так нет, учитывая тот скандал, где я была безответственным и думающим только о себе человеком.

Кажется, начинаю заслушивать новый альбом Макулатуры, а поначалу воротила нос. Самый отстойный день- песня с самого утра играла в наушнике, в одном, второй сдох.
Выставка. Два художника как адепты новой религии и их паства, благоговейно им поддакивающая. Но было и интересно. Новые имена для изучения. Ипрессионизм в скульптуре, насколько это возможно?
Прогулка по городу. Вроде бы, как говорят, малая родина, но я не люблю этот город.
Наверное, гей-парад не самая лучшая тема для общения с бабушкой. Но его хотели устроить в мой день рождения, а мэр запретил. Ну вот, а вроде нормальный парень, да и переодевания любит, ходил как-то по городу в костюме боярина и шапке мономаха.
Встретила бывшего одногруппника, не изменился, все так же бежит, не видя ничего, с сигаретой в зубах, даже куртка прежняя. Хотя, у меня тоже еще с тех времен куртка.
Долгожданное смс не принесло удовлетворения. И я еще раз спрашиваю себя- как происходит завязка нормальных романтических отношений?
Денег нет, скорее уехать из дома, чтобы перестать испытывать беспомощность.

Утро среды, хуевое утро как продолжение хуевого вечера. Давно меня так не трясло. Я решила не идти на учебу, на все забить. И вдруг звонит мама, плачет, ей некуда деть детей. Она ложится в больницу, а отвести их к отцу больше не может. Я срываюсь и еду к ней в город.
Онкологический центр. Страшное место, раньше я была здесь только в поликлиннике. Но вот я побывала на отделении. Держащиеся за руки женщины, пустая коляска, и тут моя мама. Я не видела ее две недели, но она стльно изменилась. Похудела, нервы дают о себе знать, халат, я никогда не видела ее в халате. Она такая маленькая. И плакала, когда я уходила.
Я забрала братьев и отвезла их домой. И вот тут началось. Как окзалось, младший боится спать один, и я всю ночь лежала с ним поперек дивана, благо ростом не вышла и могу почти полностью так растянуться. Второй братец сегодня с утра показал все прелести переходного возраста - активно не хотел в школу. Но у меня хрен не пойдешь. Кое-как выперла их. Оказывается, их еще и кормить надо, завтрак, обед и ужин. А я не умею готовить. Повезло им, ничего не скажешь.
Один человек сказал "привыкай к таким заботам". Нет. Мама вернется, я уеду. Мама вернется. Мама вернется. Я возьму ей кредит, чтобы она не нервничала больше, свяжу ей шапку и сошью платье. И уеду. И тогда все наладится.
Иногда мне кажется, что все пошло наперекосяк, потому что я уехала. Нехорошо так думать.
Сегодня у нее была опереция. Еще толком не отойдя от наркоза, она позвонила мне, узнать, как дела.
А я уже строю планы, как улизнуть в воскресенье на концерт. Ненавижу эгоистку

Второй вечер подряд забываюсь в компании приятного человека. Меня поводили по городу, вкусно накормили, расхвалили, попрекнули в курении...Наташа разомлела.
Получается имею возможность сравнивать людей в практически одинаковых обстоятельствах и наблюдать за моим поведением с ними.
Оказывается, я могу быть хорошим собеседником, приятно удивлена.
Однако, ключевое слово все-таки "забываюсь".
Завтра,ну или на днях я буду пытаться брать кредит, чтобы мама смогла отдать долг. В конце недели маму кладут в больницу. У нее рак.
Брат тоже заболел, мама сказала, что ему могут дать инвалидность, но она как всегда наводит панику. И уже пофиг на свое здоровье.
Я хочу домой, но боюсь туда ехать. Мама сказала не приезжать. Мне кажется, что я больше не часть семьи.
Слишком долго, слишком долго хотела это сказать хоть кому-то. У мамы рак. Вылезло все же. Ведь собиралась написать сопливо-романтичную запись о свидании.
У мамы рак. Я боюсь звонить ей, я слышу ее уставший голос, мне стыдно, но я радуюсь, что нахожусь далеко и не вижу ее.
Я ведь ничего не могу сделать, кроме как ввязаться в кредит и радовать ее спокойными разговорами по телефону?

Я так привыкла быть депрессивным чмом, что такой эмоциональный подъем даже страшен. Что-то шепчет "Наташ, ты упадешь, тебя размажет в ближайшем будущем"
А пока что мне чудно. Но ничего, часик на этом сайте вернет меня в форму.

На самом деле я готова быть рыцарем для кого угодно, будь то девочка или мальчик. Тут можно развить тему, мол, это потому что я хочу быть кому-то нужным, но я этого делать не буду.
Вы знаете эту интонацию, с которой девочки разговаривают между собой? Голоса за стеной говорят именно так.
Завтра пойду в воскрессную школу. А сегодня начать читать Мастера и Маргариту в память о Д. Или же спать.
Я не хочу, чтобы наступал понедельник.

В субботу в одном неплохом баре будет пивная вечеринка, будет какая-то группа, что-то еще
Не слишком ли стремно идти туда одной? Не знаю, почему мне вдруг этот вопрос в голову ударил, но все же...
Какую-то неуверенность чувствую((