Больше нытья, детка

Второй день чувствую себя херово. Особенно по утрам, особенно на первой паре. Сегодня чуть не плакала, шмыгала носом, закрывшись волосами. Я устала от большого количества шумных людей, но и одна быть не хочу. Точнее, не хочу, чтобы меня видели в одиночестве. Будто я сама себе какой-то постыдный знакомый, с которым неловко появиться на людях. Что не так? У меня больные глаза, надменная рожа и вальяжная походка, просто смешно. Общаться с людьми лишь затем, чтобы тебя не видели в одиночестве. Наверное, люди чувствуют, когда к ним относятся плохо, когда их лишь терпят.
Завтра суббота, нужно придумать себе развлечение. Местный клуб, опасный кабак или остаться дома вместе с Гарри Галлером? Нет, дома я точно не усижу. Тем более со Степным Волком. Мои до сих пор потенциальные подружки уезжают, да и не хочется их видеть, не могу больше слушать их басни об интимных приключениях. Но они общаются как могут, они общаются, а мне нечего им предложить.
А еще я заметила забавное явление, разделение группы на компании, почти враждующие. Интересно, не видела такого с чудесных школьных времен. Еще бы столько не видеть.
Мда, описание учебного дня, прям как в шестом классе, вспомнила молодость.
Сегодня на музыке было здорово, что-то, что я не смогу описать, складывалось у меня в голове, будто все ошметки гитарных навыков, то, что я узнала на барабанах, все отрывочное в скудных музыкальных знаниях складывалось в целое, строились взаимосвязи, получалась система. Меня так накрыло, что я вылезла понажимать на клавиши фортепиано, почти получилось. Почти. Но это так здорово, и учительница просто фантастическая женщина. Жалко, что понравилось мне одной. Жалко, что я оглядываюсь на других.
Заодно вопрос. Как установить контакт с понравившимся человеком, как узнать о нем больше и с чего начать?

Был выбор - отвлечься с помощью феназепама или с помощью общения. Выбрала общение, лучше бы приняла препарат.
Я чувствую себя маленькой напуганной девочкой сегодня. Со всех сторон из прекрасных девичьих ртов льются маты и пошлости. Это страшно, почему мне так страшно. Я считала себя испорченной, но, услышав разговор девушек в душе, поняла, что мне до них далеко. Так смаковать собственное пьянство, запах перегара, желание сношаться...хвастаться этим. А потом с такой чистотой говорить о детях и замужестве, о прочих женских вещах. Да, мы отличаемся друг от друга хотя бы тем, что они не считают себя порченными, не считают происходящее пьянство кошмаром, лишь весельем и приятной темой для разговора. Я не хочу выходить из комнаты. Не хочу никого видеть еще три года. Домашняя девочка-переросток.

Ыых, разбередил он мне душу. И ведь знает об этом, гад. Смотрю на пакеты с едой, на осенний лес, на птиц, и не хочется уезжать. Это ведь нормально. Утро, осень, недосып, queens of the stone age, все работает на ностальгию. Осенью я всегда как на качелях. Все так, все психи так. "Бросай учебу, приезжай ко мне жить, будем вместе рыбачить". Так хочется все бросить. Вот прямо сейчас. Не ехать в город, на вокзал, не искать, где бы еще пожрать и найти денег, а бросить сумки и на попутках двинуть домой. Да я ведь сбегу оттуда через неделю, затоскую и снова начну рыскать в поисках новых впечатлений. Нет, еще рано, еще не все узнано. Я думала об этом в автобусе. Вот мне 20,в 23 получу специальность, которая мне вполне нравится. Если вернусь, то снова тоска, грязная работа, и я не осмелюсь больше учиться. И вот мне 23, я или работаю посудомойкой, или лежу в диспансере. Или меня прикончат где-то на трассе. Черт, хотела написать что-то ностальгически тоскливое, а получилось что получилось. Поэтому пакеты в руки, улыбку на рожу и вперед. И завтра точно так же. И послезавтра.

... И, глядя на буйство красоты, на розовые оттенки далеких деревьев, на паутину болотной осоки, на желтую полосу сухой травы, на зеркало реки, отражающее даже невидимое, мне хотелось плакать. Такие цвета не снились даже Клоду Моне, такие линии не встретишь у Дега. Куда уж мне, с моими испорченными руками и засохшей гуашью. Такое может только Господь.
Итак, сегодня я была в мастерской самого Бога.

Хм, похоже я ввязалась в конфликт со старшекурсницами. Интересно. И все же неприятно. По глупости пошла с ними делать какие-то оригами, взяла за это сигарету. Но сложив несколько бумажек, быстро смоталась. Теперь вот "должна отвечать за базар" и "вернуть сигу завтра". Это повод купить сигареты, отличненько. А то я уж боялась, что брошу. С каждым днем все увлекательнее и познавательнее становится. А вообще нервов они мне чуток попортили. Хотя, я сама не права, действительно некрасиво было сваливать.

Стояла за общагой, курила, слушала Queen. Мужик подошел, пообещал две тысячи штрафа. Оказалось, что это был физкультурник, к которому я собиралась в тренажерку. Сказал, чтоб шла курить за гараж. Ради интереса пошла туда, наткнулась на справлявшего нужду пожилого человека. Наверное, нужно бросать курить. Хотя как тут не курить, когда вокруг такая скука и бред. Мне пошел третий десяток, какие нахрен конкурсы и стенгазеты. Спеть песенку про дружбу, обнявшись с тридцатью девицами. Я не против объятий, но не в таких обстоятельствах. Я одна из группы вызвалась сходить на военный фильм. Забила, потому что не нашла кинотеатр даже на карте, а слушать объяснения без толку. Гулять с новоиспеченными подружками и их друзьями мне надоело. Нет, там был интересный парнишка, было бы приятно увидеть его снова. Поэтому с девочками нужно поддерживать отношения. Скучно. Я не могу днями напролет болтать о порванных колготках и месячных. На каждой паре мне хочется обматерить учителя и свалить из этого города. Мне скучно разговаривать, скучно сидеть на занятиях, они ведь и не учат нас толком, только проводят эти мерзкие игры на сплоченость коллектива. Так и спиться недолго. Надеюсь, я найду человека, который мне нужен. Ну или хотя бы снова встречу того несмелого мальчика. Он рассказывал любопытные и адекватные вещи. Еще хочу книгу почитать, Герман Гессе, "Степной волк", хотя пообещала одному человеку почитать Гюго.
Чем дольше пребываешь в таком состоянии сплина и скуки, тем сильнее не хочется из него выходить. Пора вылезать. Подниматься. Не строчить никому не нужные памфлеты в мп, не мотать матери нервы, а исполнить все "хочу". Нахуй. Я в воскресенье на озеро. -

Выходя из бара изрядно на рогах, встретила знакомых девочек и незнакомого парня с ними. В итоге мы пошли вместе, гуляли, курили, шутили. Потом подошли еще двое. Вот что странно, из всей компании бухая была только я, но они вели себя не лучше. Не понимаю, что не так. Молодость и осенний вечер? Зато мило провела время, познакомилась с тремя новыми людьми. И мне было почти не скучно.
С вами бывает так, что вроде все хорошо, все идет как надо и в правильную сторону, но чувствуешь, пусть не фальш, но непорядок? Особенно, когда выветрился алкоголь. (боже, какую дрянь мне налили, в Б такого никогда не было)
Еще я поняла, что отличаюсь от ровесников. Звучит высокомерно, но я сожалею, а не хвастаюсь.
В принципе интересный был день. Это все, что я могу сказать.

Я пью, поэтому буду постить всякую хрень. Когда наконец стемнеет, сколько еще сидеть в этом баре. Я сопьюсь тут. Мне нигде нет места. Ко мне клеится мамин хахаль. Я не хочу возвращаться, но и тут оставаться не хочу. Простите пьяную женщину, но мне нужно куда-то писать. Ладно, это последняя пинта. Хороший бар, только дороговат. Я слила половину денег на месяц. И все равно скучно. Нет, не скучно, просто выходить отсюда не хочу. В баре Б обстановка лучше, хоть он и не такой шикарный. Алкашка, ненавижу себя. Слишком рано пришла. И эта уродина пойдет к тем чистым и свежим девочкам. М, красивый интерьер. Простите меня.

А что, сейчас все сидят вконтакте? Меня там нет, удалилась года три назад. Насколько я понимаю, это какое - то связующее звено между людьми. Девочки на парах создавали какую-то группу, приглашали туда преподавателей, те, в свою очередь скидывали туда какие-то материалы. А я сидела и думала, что вообще происходит? Почему нельзя просто учиться? Что это за секта такая? Неужели всем это интересно? Да. Всем. Получается, я одна такая поломанная, меня одну выворачивает. Не хочу отрываться от коллектива, но эти группы, добавления в друзья, совместные фотографии меня вымораживают. Что со мной не так? Почему мне так противно и страшно. Я как зверь в неволе. Я не знаю правил игры. И, если честно, не горю желанием их знать. Но и в одиночестве остаться не хочу. Не хочу стоять одной, но и болтать ни о чем, выдавливая из себя оптимизм тоже плохо. Я хочу учиться, узнавать что-то новое, интересное, но учения не происходит, одна социальная и организаторская деятельность. И все сидят вконтакте, там живут даже учителя. Что это за болезнь мозга? Или это я больная. Склоняюсь ко второму. Почему всем интересно, а мне нет? Что не так?

Хочу сходить повеселиться, а общага не пускает
Или как просрать все деньги и месяц жить на яблоках с яблони у дороги