Больше нытья, детка

Похоже, хватит с меня приключений. А то я начинаю привыкать. Блядство, оно, знаете ли, затягивает. Девочка не стоит болтаться одной по барам. Девочке не стоит идти с первым встречным к нему домой. Девочке нельзя с циститом ходить без белья. Я забыла его у своего вчерашнего спутника. Я не знаю как надо, как не надо. Поэтому делаю все подряд. Сейчас я еду поступать в колледж. Нормальные люди планируют такие вещи, определяются со специальностью. А мне это взбрело в голову, когда я играла в карты с двумя незнакомыми мужиками. Безделие порождает саморазрушение. И вот я снова бегу. Вчера мужик возраста моего отца предложил мне ночлег. Я спросила его, слишком ли убого себя веду. Он сказал, что я веду себя нагло, девушки должны быть не такими. А я не знаю, какими должны быть девушки. И пошла вытаскивать из спортбара того, у которого оставила свой зонт. В 4 утра я ушла на вокзал, навряд ли мы снова увидимся. Потому что это скучно. И, кажется, мне все - таки не нравятся мужчины.

Малознакомый парень дал мне денег, чтобы доехать до дома. Сегодня мы вновь с ним встречаемся. Надо ему деньги отдавать? Он сказал, что просто помог мне. Боюсь неловкости, если предложу вернуть. Но мне неприятно, что кто-то оплачивает мои нужды.

Как просто мне испортить настроение. Срочно нужно сделать ксерокопию. И нужны книги. Библиотека сегодня работает, с мамой пошли туда, но там никого. Пошли домой к библиотекарше, всю дорогу мама распространялась, мол, они картошку копают, дома сидят, а деньги за работу получают. Как пришли к ней, смелость с мамы как рукой сняло, стала что-то просить, объяснять, чуть ли не оправдываться. Библиотекарем, будто делая одолжение, отправила одного из детей с ключом, чтобы открыли ксерокс. Сама не пошла. Рабочий день, блядь. Видите ли к ней гости едут. Ну почему мама такой робкий человечек, почему не может настоять на своём. Почему я не могу защитить её. Почему при ней и я веду себя как мямля. Нахрен книги, у меня ещё Джек Лондон остался. Библиотеку так и не открыли.

Какой-то женатый дядька пригласил погулять вечерком. Мда, мама наверное считает меня шалавой. Жду до десяти и иду спать.

Сижу в каком-то захудалом баре. Где кроме меня два некурящих мужика. Да и они сейчас уйдут. Скучно. Денег нет. Друзей нет. Я пью пиво, но не помню принимала ли таблетки. Придите кто-нибудь и развлеките меня. Я в баре Корсар. Скучно, и не знаю, что делать дальше. И это не только про этот вечер. Пойду возьму еще пивка.

Завтра, чтобы не торчать дома, пойду в занятость. Сегодня опять был припадок булимии. Это даже забавно, наблюдать будто со стороны, как тебя колбасит, потом отпускает, потом снова колбасит... Мда, похоже я снова подсела на похудение по правилам, может кто со мной хочет? Мне очень стыдно это признавать, но я зациклена на похудении, рада бы бросить все, жить как раньше, есть что хочешь без чувства вины, не корить себя отсутствием физической активности... Я зациклена, почти два года мне не выбраться из замкнутого круга. Даже когда работала до изнеможения, умудрялась попрекнуть себя чем-нибудь из области полноты.
Теперь хватит. Раз уж я не могу избавиться от этой затеи, буду воплощать её в жизнь. И больше никакого фанатизма, никаких голодовок, сантиметровых лент, контрольных примером шмоток. Пиздец, ещё чуть-чуть и я скачусь до записывания жратвы. Упаси боже.
А вообще это все эмоциональный упадок, я снова потеряла ориентир. Куда идти, зачем, для чего мне идти в занятость, зачем плести все эти интриги с тетушкой, зачем читать книги, пытаться что-то понять, глотать пилюли, налаживать режим дня, бросать курить, если все это не несёт никакого удовольствия и смысла.
Предпочитаю игнорировать эти вопросы. Но отсутствие мотивации все же делает своё дело.

Поистерила - и хватит. Да, красавица моя, успокаивайся. Буду устраивать такие разгрузочные дни - дни слез и отчаяния. Не все же счастьем брызгать. А то заебло радоваться, ну сколько можно! В конце концов, нужно быть адекватной.

Ещё год и специалист... Ах, какой мальчик молодец. Сколько раз она повторила это? Из-за неё мама сегодня выпила? Из-за неё ведёт себя нарочито весело? Ядовитая сука. Наверняка же поливала нас своей житейской мудростью, за глаза-то.
Да, я никто. Без денег, без работы, без планов, без образования, без мозгов. Но я не хочу поступать в универ, пока не выполню одно своё желание, До безобразия банальное, но важное. Я давно решила идти своей дорогой, так как хочу, не обращая внимания на пересуды и косые взгляды... Но почему так стыдно, когда видишь в глазах матери боль. Почему каждая старая дура может мучить её за мои ошибки.Это мои косяки, меня и бей. Но она знает, а если не знает, то уж точно чувствует, что мне такого сказать нельзя, она мне слово, я ей десять в ответ. А матери все можно говорить, даже не открыто говорить, а как бы из-за угла прокладывать. Умом не понимаешь, что случилось, а сердцу больно. Обидеть маму... Это же как над ребёнком издеваться. Она же только с виду весёлая, а на самом деле принимает близко к сердцу любое слово.
Мда. Такими темпами у меня скоро совсем не останется родственников. Может и к лучшему.

Сегодня со мной заговорили два поддатых немолодых человека. Я почему-то привлекаю такой контингент. Один спросил:
-Как ты думаешь, этот человек может меня предать? И указывает на своего товарища.
Отвечаю:
-Разумеется может.
-Ты можешь меня кинуть! Какой ты нахер друг, лживая твоя морда!
-Какой тогда вы друг, если не доверяете своему другу!
-Как ты можешь говорить о доверии, если ты даже себе не доверяешь.
Это сказал мне третий участник разговора, прежде молчавший. -Ведь не доверяешь же?
Нет.
А потом началась классическая игра в "угадай имя".
- Ольга, Анна, Валентина, Клавдия, Татьяна... нет, Татьяны обычно счастливые...
Я точно не Татьяна. А вы?

Мамин парень увидел мои окурки в своей пепельнице и устроил ей допрос, мол, что за мужик тут ошивался.
А мама попыталась спросить меня, но как всегда испугалась. До чего же робкий она человечек, я иногда ощущаю почти физически как давлю на неё своим мерзким характером.
Новый альбом Макулатуры. Я просто выросла или они действительно сдулись? Весь альбом о любви, ну как так можно. От Макулатуры ждешь страданий, отрицания и неприспособленности, а не нежности. Вот что значит плотно занять своё место под солнцем.
Парнишка ехал на мотоцикле с другой девочкой. Подумала, что это испортит мне весь день, а нет, я практически не вспоминаю об этом.