Больше нытья, детка

Милые мои господа, скажите, как быть? У меня была накоплена некоторая сумма денег, которую я планировала потратить на здоровье и переезд. Но моему хорошему другу срочно понадобились деньги. И я отдала накопленные ему, ведь мне они нужны были в перспективе, а ему здесь и сейчас. Думала, что в долг даю, хотя я наверное вообще не думала, раз надо - бери. И вот прошло уже несколько месяцев, теперь деньги нужны и мне, а он так и не отдал. И не отдаст, для него это непосильно.
Я очень хочу простить ему это, но голову одолевает мысль, что, будь у меня эти деньги, все сложилось бы по-другому: я бы не откладывалась каждый месяц сдачу анализов, посмотрела бы место, куда еду, вылечила бы зубы... А тепепь , вместо того, чтобы идти вперёд дальше, мне снова придётся работать на те же самые цели, что и год назад. Получается, он забрал у меня год жизни. И я испытываю тяжелую ненависть, которая изматывает меня. Мне хочется в глаза высказать ему все, обвинить во всех своих неудачах, скандалить, требовать невозможного. Но мои открытые обвинения убьют этого человека, он и так слишком болезненно ко мне относится. Поэтому я хочу все забыть и жить дальше, использовать силы для решения проблем, а не на бессмысленную злость. Хочу двигаться дальше, оставив в прошлом этот эпизод, но не получается. Что делать?

Психологи с сайта псих поддержки, что же вы скажете мне. Да чтоб ни сказали, все по боку. Но хоть выговорюсь. Не все же маме мозги ебать.
Да что ж за сраная цензура тут!

Мама сьела штук шесть феназепама. Эй, это моя привилегия - жрать всякую дрянь ложками, ревную)
Хм, она выглядит успокоившейся, ходит, практически молчит, только тихонечко напевает Bohemian Rhapsody. Обычно она на весь дом глушит "пидорере" или "i want to break free" или какую-нибудь советскую хуйню. А сегодня все спокойно, приятно даже, никто не ругается и не ворчит. Люблю ее, люблю Queen. Только с чего бы ей жрать феназепам, тем более в таком количестве. Неспроста это, настораживает, надо за ней присмотреть, только вот как это делается. Я не хочу знать, что ее беспокоит, мне нужно знать, как ей помочь, чтобы перестала так себя вести. Не с ее здоровьем экспериментировать с препаратами, пусть ищет другой путь расслабиться.

Какой хороший врач. "Сейчас тебе нужно срочно забеременнеть, иначе потом не получится". И плевать, нужно мне дите или нет, сколько мне лет, чем и где живу, есть ли у меня деньги/образование/муж/работа/условия/прочее, нужно срочно забеременнеть. Ну вот позарез. А то в пятьдесят лет будешь ходить на ЭКО и кусать локти, малолетняя дура.
А вообще было бы забавно, принеси я в подоле, вот мама удивится, непорочное зачатие, не иначе. Лет в 16 я думала об этом, чтобы каким-то образом залететь, мне было скучно, нужно было как-то избавиться от чувства вины за безделие, оправдать его, надоело учиться, не хотелось работать, хотелось реализоваться через кого-то и быть главным, о ком-то заботиться. Не самые лучшие побуждения для планирования ребенка, честно говоря.
Не понимаю, как можно было так сказать. Самое страшное, что она говорила это всерьез, ей всерьез поддакивала медсестра. Будто в жизни женщины нет ничего важнее функции воспроизводства, родила, выкинула в мир, выполнила свое назначение, молодец, делай так как можно чаще, согласно периоду спаривания.
Меня пугает фраза "Плодить нищету", но в голову пришла именно она.
Лучше уж совсем без детей, возможно так я говорю только сейчас, хотя я не верю, что все так страшно, она даже толком не знает, что со мной. Мда, специалист, только пугать горазд.

Бояться раньше времени - в моем стиле. Завтра вот к врачу иду, а сегодня трясусь, что мне выпишут гормоны, что меня разнесет на три метра вширь. Стыдно так, пытаюсь просто не думать, пытаюсь убедить себя, что лучше уж стать женщиной, а потом сбросить вес, чем оставаться в этом больном теле, что мне их необязательно выпишут, и что не всех разносит (хотя вряд ли я попадаю в эту категорию). Без толку. Вдобавок рассудок затуманен случаем булимии, всего лишь третий за полтора месяца, но все равно страшно. Я не хочу туда, не хочу, как полгода назад, тогда я будто отключалась, пихала в себя абсолютно все, а потом находила себя в обнимку с унитазом. Булимия - вид зависимости, а зависимость вроде как неизлечима. Это мне не нравится. Но любую зависимость человек может контролировать. Это мне не нравится еще больше.

Каждый встречный норовит спросить о работе, о дальнейших планах, об учебе и сказать, что надо делать. Уроды. Давай, помоги мне, раз такой заботливый и участливый. Приходила врач к брату, спросила, работаю ли я и сказала "надо устраиваться, а то матери тяжело будет тащить всех". Открыла, блядь, Америку. Всякий водитель, случайный человек по сути, заводит одни и те же речи: иди учись, иди замуж. Иди нахуй. Как оградить себя от заботливых и любопытных. С людьми хоть не здоровайся, чтобы не лезли, не пересекайся, не встречайся взглядами. Врач и без того меня бесила, теперь же буду испытывать ненависть при виде ее. Я не говорю, что она не права, но такая очевидная истина понятна даже муравью, зачем лезть в МОЮ жизнь. Хочешь помочь? Расскажи, что мне делать, зачем, куда идти. Поведай, кто я и зачем мне что-то делать, если я не вижу никаких перспектив. Покажи мне их и скажи, зачем к чему-то стремиться, если я чувствую себя живым трупом. Зараза, до слез довела. А ведь так хорошо было утром, солнышко, птички...

Чтобы получить сраные копейки, обойти все кабинеты, в каждом услышать "мы нихера не знаем, вали отсюда ". Позвонить по сотне номеров, чтобы услышать то же самое. "твои деньги в бухгалтерии, звони туда, твои деньги в городе, звони туда, твои деньги у директора, иди к ней". Выпрашивать собственную зарплату, в итоге еще и виноватой оказаться. Дурдом. Дурдом. Дурдом. Куплю бутыль шампанского и выжру ее в одно лицо. Надеюсь, вижу их всех в последний раз. Выжму из них все до копейки, эмоционально выжму себя. Да, Наташенька, это Россия и ее гребаные бумагомаратели. Просиживатели штанов, наращиватели жира, кадровики, бухгалтера и жополизы. Я в ярости и отчаянии, будто испачкалась в чем - то очень мерзком.

Ждем звонка от директора. Я ведь села на больничный. Все, не выдержала. Слишком вымоталась, слишком устала.
"У нас больничных, как таковых, нет"
"Вы мне не нужны, и держать вас никто не будет"
"Бери инвалидность, если плохо себя чувствуешь"
"Сейчас люди в любом состоянии ползут на работу"
В последнее время я прониклась ненавистью к директору, ну как так можно. Она издевается над людьми. Я не хочу больше ее видеть. Ни ее, ни кого-то еще. Сегодня должна придти новая девочка, как было сказано, на мое место. Надеюсь, она не сбежит после первого дня. Хотя, скорее всего, это просто мне все таким ужасным кажется, две недели я работала одна, раньше нас было двое, да и то не всегда справлялись. Не такого я хотела увольнения. Но мне уже все равно, лишь нервяк бьет. И что-то похожее на совесть копошится под феназепамом.
Все-таки я слабак. Уставший больной слабак. И почему у меня всегда все через жопу?

Я устала. Устала жить в этой затхлой деревушке, видеть одних и тех же бабок на остановке, с которыми уже даже не здороваюсь. Устала от вульгарных криков главных поваров, от выпендрежа начальницы, от приставаний электрика, от хамоватых кассирш. Устала въебывать до потери пульса с семи до восьми за копейки, половина из которых уходит на проезд. А другая на сигареты. Думала, заработаю на лечение, в результате работаю на то, что разрушает здоровье. Слишком много курю, но пока я работаю в нашем недоресторане, мне не бросить. Пью слишком много кофе, жру много сладкого. Зато завязала с антидепрессантами и каплями в нос. Сегодня разревелась в туалете, сначала хвасталась, что все успею, еще и уйду раньше, и никакая напарница мне не нужна, а потом собирала себя с пола туалета. Вчера подралась в автобусе с пьяным мужиком, сегодня ко мне приставал электрик. Я будто разваливаюсь. Физически. Проще назвать, что у меня не болит. Хотела подзаработать на здоровье, а зарабртала еще больше болячек. Самые главные мои болячки - тоска и одиночество, похоже, лечению не поддаются.
Никак не проходит ощущение, что какой-то период моей жизни подходит к концу, поэтому меня так и штырит. Я боюсь неизвестности, да, как это ни банально. Меня ничего и никто не ждет. Но и жизнь здесь не имеет никаких перспектив. Пора что-то менять. Но у меня нет сил.
Мне всего двадцать, а я уже успела устать. Мда.

Удивительно, стены исписаны словами"помогите', он себе и лицо краской измазал, у мамы торчат седые обрубки волос. Я синяя, замерзшая бегала по улице и что-то пищала в телефон доверия, потому что выговориться больше некому. Прихожу домой, а мама искренне удивляется, что же со мной, ну поныл братец, ну остригла волосы она, уже полночь и пора спать. А меня трясет, а у них все в порядке вещей. Но это не первый и не последний такой вечер. Они забыли. Защитная реакция психики на высоте. Нет, снова кричат. Вытащите меня отсюда. Да толку не будет, тараканы поползут за мной. Голова ватная от феназепама, сигареты кончились. Я опять чувствую вину за собой. Я обнаружила себя в маминых руках, хлюпающей носом. А мелкий сказал :вся семья вместе. Новая волна рыданий.