Недавно, слушая радио, услышал такую вот мысль: с каждым новым годом есть опасность того, что какую-то существующую профессию у людей могут забрать роботы. Соответсвенно перед тем как куда-то поступать студентам в вышку, неизбежно всплывает вопрос - а стоит ли тратить деньги и время на получение профессии, которая вскоре уже будет попросту невостребованной?
Вот там ведущий с гостьями и дозванивающими философтсвовали по-этому поводу.
И пришли к выводу, что стоит. Мы никогда не знаем, что будет завтра, а предмет обсуждения зиждиться на факторе неопределенности.
И когда мы получим образование по определенной профессии - там хотябы какая-то вероятность будет потом, что профессия останеться еще актуальной и можно будет не помереть с голоду... А в случае если ничего не делать, то конечно же, что вероятность всегда будет нулевой..

Но мораль сей басни вовсе и не в этом.
Суть в том, что нужно уметь подстраиваться под изменения рынка труда, на который влияет технологический прогресс.
Да, у нас сегодня есть профессия, завтра забрали ее роботы, и нужно думать над чем-то дальше, подстроиться под эти условия (а не унывать в разочарованиях)... найти что-то смежное, может вообще кардинально отличающееся..
К счастью, не все профессии требуют образования, для которого н евсегда уже во взрослом возрасте может быть и время да и деньги...

То есть это норма. Привязыатся к работе, карьере не стоит. Все относительно, условно.
Потеря профессии - издержки попытки улучшения жизни обществом. Это и хорошо и плохо, но в общем итоге нужно воспринимать просто как данность не более.

И тот кто сумеет подстроится под эти условия, найти, пускай и не полностью, но в чем то другом себя - тот и выживет...
Естественный отбор в силе. Эволюция - наше все.
Дерзайте...

И я тоже... вскоре стану...

Еще одна тема по работе с вашего позволения...
Я часто слыхал о ситуациях, когда людей устраивают на работу по блату или... через постель...
Ну хорошо, допустим таким образом на работу попала какая-то секретарша - там много уметь не нужно - просто прийти/принести/подать... любой справиться..
Но вот то что касаеться других ответсвенных серьезных должностей - это мне непонятно. С одной стороны это конечно же хорошо, что люди друг друга знают, и кому-то повезло пройти в обход собеседования (которых часто мало кто вообще проходит между прочим)....
И вот что получается? Теперь же ведь ответсвенность за человека, взятого на вакансию по блату лежит на тому кто его устроил.
А что если окажется рано или поздно что человек мягко говоря не справляется с поставленными на него задачами и обязанностями, что он не соответсвует должности? Какой смысл тогда этих блатов и постелей?
Ведь это будет на совести "устроившего", и таким образом это большой риск... Но люди все-равно на него идут. А увольнять и потом искать другого кажра уже по-нормальному, через собеседование, это же ни для кого не секрет - накладно...

Вторую раз просыпаюсь среди ночи в непонятном состоянии. Все тело напряжено, как в спазме. На душе осрая тревога непонятнотот чего. Что это?

Я безумно люблю спать. Могу проводить во сне часов по 15-18. И ненавижу просыпаться. Самое ужасное, что может случиться - это проснуться. И это происходит каждый чёртов день. Под будильник, храп, удушье, вопли младшего брата, изо дня в день приходится просыпаться. И завтра нужно сделать то же самое. Встать, выпить кофе и пытаться быть человеком. Каким будет следующее утро? Херовым.

Возьмем к вниманию забавный нередкий случай.
Человек считает себя хорошим специалистом. Дело ведь вот в чем - засиделся он некоторое время на работе и пришло время искать другую.
Находит предложение, идет на собеседование и бац - попадание с первого выстрела: его берут.

Ключевой вопрос: значит ли это что человек действительно успешен и хороший специалист каковым себя считает?
Злесь сразу оговорюсь - не берем во внимание его реальный опыт - на собеседованиях этого никто не проверит, там этот опыт вообще хоть нарисовать могут (какой дурак будет обзванивать конторы в которых якобы работал раньше кандидат и узнавать, действительно ли он там работал?)

Собственно, а почему он себя таковым считает? Ну конечно, потому, что на его взгляд ему реально успешно получается применять навыки на практике, "богатый" опыт, ну и конечно же то, что первое попавшееся собеседование он прошел...

Первое попавшееся... А вот что, если первых попавшехся, скажем так 5-7 собеседований как раз бы получились неудачными, и только лишь вот это 8-ое - удачное... Ну а что, стечение обстоятельств ведь...
Думаете, такое может быть редко?
Ну начнем с того,что во-первых собеседования бывают разные... Конечно если это не совсем простая специальность типа продавца/охранника - там нечего по сути даже спрашивать... Что-то более специфическое, где есть своя терминология, понятия, практики и т.д. То есть не просто спросить кем и сколько работал, что приходилось выполнять, а задавать определенные вопросы, ответы на которых знать нужно если ты специалист в этой области...

Итак, возвращаемся к нашему вопросу... Что же собственно дальше?
КАК воспринимать себя после этого "специалисту"? Очевидно же, его цена мысленно начинает падать на рынке, а следовательно и падает самооценка... Следовательно появляються сомнения порождающие вопросы - "А что я собственно делаю в этой области, если не могу пройти собеседования?"

И тут... все достижения, "успешность" применения навыков на практике в одночасье кудато мигом перемещаються на десятый план... становясь почти незаметными.... Они перечеркиваются. Приходиться воспринимать себя по-другому...

*********************
Человек по первых удачных несложных собеседованиях (где много не мучали) решил, что он "достоин".
Но.. у стечения обстоятельств есть другие мысли на этот счет.
И чем дольше такое (везение) будет происходить, тем острее человек будет чквствовать боль, когда стыкнеться как раз с этими самыми собеседованиями.
Ошибка выжевшего не позволяет увидеть правду.

Так случилось, что несколько лет назад я устроился на работу. Работа пришлась по душе - пригодились мои образование, и опыт предыдущей работы пришелся как нельзя кстати. Правда, на повышения и бонусы особо рассчитывать не приходилось, поскольку контора оказалась государственной, и выше определенной сеткой расписания планка моей зарплаты не подымается. Но даже в такой ситуации человек опытный найдет для себя плюсы.
Всё бы хорошо, да вот беда - народ в конторе подобрался до ужаса охочим на всевозможные междусобойчики, посиделки и корпоративы. Будь я помоложе, я бы только приветствовал подобные развлечения. Но оставив за спиной середину жизни, на многие вещи смотришь по-иному. И трудно доказать молодым, что гораздо приятнее пропустить пол-рюмашки винца в компании приятной дамы, закусив это дело долькой лимона или сырком, чем шесть часов кряду в какой-нибудь бане наливаться водкой, обжираться жареным мясом и картохой в обществе шести здоровенных мужиков.
В общем, спустя пару лет я напрочь отказался от участия в подобных увеселительных мероприятиях. В нормальном цивилизованном обществе трезвый образ жизни только приветствуется - в любом обществе, но только не в нашем. Начались пересуды, косяки, обиды. "Откалываешься от коллектива", "Индивидуалист", "Тихушник" - это самые мягкие прозвища, которые мне довелось услышать. Обидные прозвища, потому что свою работу я делаю добросовестно, и во многом помогаю более молодым коллегам, в том числе и начальникам, которые в последее время назначаются похоже прямиком из детского садика.
Дальше - больше. Следом за разговорами и обсуждениями начались меры административного воздействия. Не секрет, что по случаю различных торжеств, юбилеев, профессиональных праздников и памятных дат в любом коллективе издаются праздничные приказы, раздаются премии и подарки. Так вот, я обратил внимание, что вдруг перестал упоминаться в каких-либо праздничных приказах. Что бы ни случилось - нигде и никогда меня не отметили ни благодарностью, ни грамотой, ни тем более денежной премией. Премии делят между собой начальник отдела и его зам, устные благодарности - все прочие остальные. Я же довольствуюсь старым мудрым принципом "лучшая благодарность - это ненаказание". Салтыковщина какая-то получается, но так оно между прочим и есть.
Для многих наверное моя исповедь представляется старческим нытьем, людям свободных профессий вообще не понять мучений человека канцелярского, скованного рамками служебной дисциплины. Как в подобной ситуации отстоять собственное достоинство? Легче всего оставить место громко хлопнув дверями. Легче всего, да, в 25-30 лет, когда открыты все пути и ты свободен как ветер.
Можно и нужно бы наоборот, сойтись с коллективом. Лизать пятки начальникам, подхалимничать, подставлять коллег, как делает большинство. Смеяться когда смеется начальник, разносить неугодных по его указке.... Не выход.
Я предпочел позицию твердого орешка. Я - волк-одиночка. Я жесток, всегда говорю правду в лицо, не подхалимничаю и не подличаю. Я не участвую в курилке, когда взрослые мужики обсуждают подробности личной жизни начальника на уровне подъездных бабушек. Я не скидываюсь на подарки проверяющим комиссиям. Правда, и получаю я тоже мало. Но это мой выбор. И похоже, что вскоре я действительно оставлю это место.

Хм... С чего начать...
И так, 13 июня мне будет 20 лет. Кажется, какой к чёрту суицид в 20 лет? - подумаете вы. Да и в этом возрасте должны быть какие то планы на будущее, а не нытьё на плохую жизнь. И всё же, случилось так, что я был морально сломлен. Меня и давит к земле. Обо всём по порядку.

До неприличия банальная тема - отношения. Началось всё с того, что в далёком 2014 году, жизнь моя была более чем нормальная. Были друзья и была настоящая девушка. Познакомился я со своей девушкой 25 июля 2014 года, прямо перед тем как я поступлю в техникум. Моя первая девушка, а точнее как я считал её единственной - не последней и не первой. Как же я был опьянён самим фактом что у такого как я вообще есть девушка. Я на тот момент только-только закончил 9 классов школы и мне на тот момент было 16 лет, а девушка была на пол года младше меня и переходила в 9 класс. Всё было прекрасно, кино, кафе, время проведенное вместе, дни рождения, дни влюблённых. Когда она закончила школу, она поступила в тот же техникум что и я. Мы каждый день виделись на переменах между парами, ходили вместе обедать в столовую, покупали друг другу сладости в буфете. И так продолжалось до 25 октября 2016 года. Тот самый момент, когда моё сердце превратилось в кусок изорванного тряпья. Обычная перемена между пар. Она подошла ко мне и произнесла эти слова. "Я не люблю тебя больше". Я впал в ступор. Затем я узнал к кому она ушла от меня. Это был 28 летний мужик с ребенком. Не знаю чем она думала когда уходила от меня. Но до того как меня бросить, она мне три месяца изменяла с ним, говоря мне что идет гулять с подругой, а шла к нему. Описывать как это больно я не буду, ибо через это проходило большинство. Меня эта история никак не трогает уже, да и тем более это уже было давно. И зачем я это описал, если не это является причиной моего суицидального настроения, подумаете вы? А потому что это только начало истории.

И так, потерю девушки я переживал тяжело, но пару бутылок вина и факт что я свободен для других девушек немного помогли мне. Но, внутри себя, я понимал, что после инцидента с бывшей, серьезных отношений я никогда в жизни не захочу. Хотелось бы конечно и друзей которые были бы рядом и поддержали, но никого не было. Все мои тогдашние друзья поразъехались по другим городам, а общение в социальных сетях всё равно не смогло бы заменить того живого общения, что мне требовалось на тот момент. Затем до самого января я был никакой, совершенно не имел интересов, а только проводил дни в интернете, стараясь побыстрее прозябать жизнь. Конечно в интернете, а точнее в вконтакте, друзей стало много, из разных городов и даже стран. Меня добавляли в сообщества и конфы, где я находил ещё друзей и тд. Прошел новый год. И вот, меня как то закинуло в рандомную конфу, где я познакомился с ней. С той, из за которой моя жизнь преобразилась красками. Её зовут Настя. Я каждый день заходил на её страницу, смотрел на фотографии, и понимал, что, черт возьми, да это мой идеал, её лицо... она та о которой я грезил и мечтал. Я влюбился. И когда то в конце января, она выложила пост на стене, как бы спрашивая "Кому я такая нужна?" Меня просто распирало изнутри, я так хотел написать "Ты нужна мне! Я люблю тебя!" Но, меня уже опередили несколько человек. И тут я понял, что такая красивая девушка, никогда не обратит внимание на такого как я, что скорее всего, она предпочтет другого, более лучшего, какого нибудь крутого и модного парня. А кто я? А я просто отшельник сидящий дома, ничего не делающий и деградирующий. Но я пересилил себя и написал её в лс. Началось приятное общение. И 25 февраля 2017 года мы стали парой. (Да да, как вы возможно уже заметили, на момент когда я опубликую эту запись, у меня с Настей отношения длятся ровно 1 год и 3 месяца.) Я даже не знаю как так вышло, но я смог, я добился её... и... я... был очень счастлив. Конечно меня немного разочаровывало то что мы на расстоянии, и увидимся не скоро. Я живу в городе Ливны в Орловской области, а она в селе Суровикино в Волгоградской области. Сейчас вы подумаете, какого черта ты не поехал к ней, если всего 820 км? Я расскажу об этом позже. И так, я просто послал всех девушек с кем я очень тесно общался в вк, ради Насти. Я отказался от всего и не хотел что бы ей было больно из за ревности меня к кому то. Я отдал ей свою страницу, а она мне свою. Конечно мне пришлось провести генеральную дезинфекцию на её странице, убирая "друзей" требующий интим фотки по "дружески" а так же очень настойчивых ухажёров в чс. И было просто идеально, она не давала поводов для ревности мне, а я ей. Всё было просто прекрасно, как в сказке. Она каждый день придя со школы, ждала меня с пар, писала смс что скучает и ждёт меня. Так прошла весна 2017 года. Летом я работал на стройке, и все деньги тратил на разговор с ней. А тратилось, поверьте, очень много. Осенью мы еще больше стали проводить времени вместе, и все было прекрасно. Зима так же прошла идеально, я отправил ей подарки в посылке на новый год, а затем и на её день рождения 6 февраля 2018 отправил огромную посылку с мягкими игрушками, специально заказной подушкой с сердечком и кольцом. а вот весна... А точнее всё началось с начала мая 2018 года. Буквально 25 дней назад, я собирался ехать к ней. Долгожданная встреча и время, проведенное вместе... Я был готов купить билеты и за день до этого попросил Настю напомнить родителям что я приезжаю. Почему напомнить, я поясню, на её день рождения, она попросила у родителей разрешения что бы я приехал к ним погостить. И её отец и мать были согласны. Но когда она напомнила... На неё накричали, и вся эта ситуация перешла в скандал. Конечно это было аргументированно тем, что я какой то чужой человек, приеду к их несовершенно летней дочери. Настя плакала и очень хотела что бы я приехал к ней. Естественно ни один родитель бы не согласился. Я их понимаю, была бы у меня дочь, я бы не разрешил тоже. Но... мне стало обидно. Я думал что смог завоевать их доверие, я клялся им что никаких интимных связей у меня с Настей не будет до её 18-летия, и я им отправлял письма, где писал благодарности за то что у них родилась такая прекрасная дочка. И казалось бы, у меня были хорошие отношения с её родителями. Но с того момента мы с ними не общались. Все деньги которые должны были потрачены на билеты, были мною потрачены на ещё одну посылку с подарками для Насти. Конечно, я бы мог использовать эти деньги что бы приехать к ней, но снять например квартиру или гостиницу, гуляя и проводя с Настей время тайком от её родителей. Но боюсь, моих денег бы хватило максимум на билет туда и обратно. И ещё один момент меня омрачает, ровно через месяц у меня защита диплома и грубо говоря в июле 2018 года я буду в армии, поэтому если и приехать к Насте, то смогу уже после армии. Ах да, вот вам просто факт, в военкомате, когда я был на апрельской комиссии, меня официально признали психически неуравновешенным, но мне сказали, что они отменят меня будто я нормальный, что бы я служить шёл. Прикольно, да?

Предыстория закончена. А теперь уже основная проблема, которая тащит меня к суицидальным действиям. Всё началось две недели назад. Настя начала ко мне странно относится. Писать мне что я далеко и я не могу никак помочь когда ей плохо, не могу обнять. Так же она меня поставила перед фактом, что из за того что я далеко, она завела себе мальчиков друзей. Казалось бы, подумаешь друзья, какого черта я загоняюсь? Но проблема в том что она постоянна начала уходить с ними гулять, говоря что она занята и что ей не удобно со мной общаться на улице. А так же я не верю в дружбу между девушкой и парнем. Её нет. Кто то из двоих чувствует легкую влюбленность. Мне этого не надо, мне нужна моя Настя, которая проводила со мной время и любила меня! Но... Она больше не проводит со мной время. Однако изредка кидает мне сообщения что любит меня. Что то не так... я чувствую. И это больно. Я боюсь её потерять, ведь она самое дорогое сокровище что у меня есть. Ещё, она поставила меня перед фактом что я веду себя как остальные парни. Простите, что? Я ни разу не просил её об похабных вещах а тем более фотографиях! Что я делаю не так?! Раньше я был особенный для неё, а теперь я обычная овца из серого стада? Её страница по прежнему открыта у меня в браузере, и я проверяю все её диалоги, и скажу что ничего странного я не нахожу. С парнями она практически не общается, а если и общается то дальше "Привет, как дела?" дело не заходит. Но сегодня она вообще сидела ночью в вк, и писала одному своему "другу" что идет на зарницу сегодня. Какая к черту зарница? Она никогда в жизни туда не ходила! Простите конечно, но так хочется описать всё это с использованием мата, эмоции прямо распирают. Если всё это происходит когда я жду её сутками в вк и в вотсапе, то что будет когда я буду в армии?! Аргх... Я чувствую как с каждой секундой она всё дальше от меня. Мне ужасно больно. Конечно она заходит иногда и пишет что любит меня, скучает и дождется с армии. Но... я боюсь что это фарс.Что сделал не так в этой жизни? В реальности отношения не получились, в интернете отношения уже от меня ускальзывают. неужели я не достоин верной девушки?! Я не могу потерять Настю! Только не её! Да, было глупо заводить отношения в интернете, я знаю, но я уже в капкане. И если я попытаюсь вырваться, то он отрежет от меня кусок. Необходимо что бы Настя этот капкан открыла. Я... просто мышь которая залезла в пустую мышеловку и ей ничего не остается как страдать. А может быть всё нормально? Может быть она меня дождется? А я просто несу параноидальный бред в аффекте ревности? Я не знаю... Я сейчас пуст. Как сосуд. Конечно со стороны всё это выглядит очень глупо, и может быть для кого то легко решается, но для меня эта ситуация критична, и она мне приносит боль. Да ещё и эта армия... Там же нельзя каждый день телефоном пользоваться, а при полном отсутствии меня в сети, боюсь, Настя быстро найдет мне замену... А когда я приду с армии я буду ей не нужен. Но если Настя меня дождется с армии, я клянусь что заберу её сразу же, плевать на всё на всех, увезу её к себе. И клянусь что сделаю её самой счастливой девушкой во всем мире. Причем тут во всем этом суицид? Без Насти я жить не хочу. Очень глупо, я знаю, но я не знаю как это описать, всё мое нутро говорит мне что только она, она моя жизнь, она особенная, она моя мечта. И я её получил. Она моя.... или была... Если она меня бросит, я себя убью. Клянусь. Да, я понимаю, глупо заканчивать жизнь из за какого-то человека из интернета. Но этот человек уже моя жизнь. Мой смысл жизни. И если я её потеряю, я.... умру.

Надеюсь... Она меня ещё любит. Моя жизнь в её руках.

Итак, снова анализ состояния.

Последние недели две было всё стабильно, но сегодня было несколько прецедентов.

Я работаю на предприятии по выпуску продукции авиационного назначения, у нас в структуре производства есть технологическое бюро, производственное бюро, бюро планирование и экономический отдел. Я инженер-технолог моя задача разработка НТД касающийся технологии, выявлении несоответствий, анализ качество продукции, разработка мероприятий. Соответственно у каждого отдела свои задачи.

И вот производственики, а это сменный мастер, старший мастер, начальник участка, они ничего не могут сами, не могут написать служебку, не могут вести и заполнить журналы, даже разработать регламент не могут, всё взваливают на технологов. Хотя по должностной это их обязанности. И вот как оказалось, что когда начальнику участка дали задачу, а он её забыл, то он сказал что попросил технологов помочь, а мы якобы отказались помогать. На самом деле он ничего не просил, просто самому было лень разрабатывать документ и чтобы не говорить, что он сам ничего не сделал, сказал начальнику цеха, что это технологи виноваты. Сегодня вот на совещании нам начальник цеха сказал, что вы не помогаете производственникам, хотя делаем много работы за них. И вот после этого я чувствую разочарование, в людях, вроде были хорошие отношения, а за спиной такая подстава.

Плюс ещё зашли к коллегам с одним технологам, у нас с ним хорошие отношения, мы практически друзья и вот они начали говорить, что про вас ходят слухи якобы вы геи, всё время ходите вместе. Слухи возможно эти распускает начальница ПЭО, которая на меня докладную написала. Потому что она увидела нас, и начала кричать на весь коридор, опять вы вместе. У нас постоянно совещания и ходим мы на них вместе конечно же, всех приглашают, что нам по отдельности ходить?

Два удара в спину, первый от начальницы ПЭО второй от начальника участка. Завтра на работу даже не знаю как идти, либо высказать всё и наорать на всех, либо забить и сделать вид, что ничего не было.

Настроение повышенной мяучасти, так и хочется громко во весь голос мяукнуть , мяяяуууу...

Почти лето, температура 25 градусов. Но я умудрился простудиться. Нет, ну правда, кто ещё может так вляпаться во время, когда можно хоть без майки ходить. На пару дней моё ОРВИ совпало с расстройством кишечника, совсем было весело.