Жила-была.... Или позно пить боржими

Настоящая...Первый раз... Мужу досталось больше всех... Ассортимент:
- маты
- перевернутое ведро с водой на пол
- сброшенная одежда с вешалок
- грязная тряпка в лицо мужу
- сломаная швабра
- напуганная собака
- дикий ор (соседи в шоке наверно)
- рывок с балкона (муж удержал)

После успокоилась.... Попустило... Внутри тишина и пустота

Все свободное время сегодня ломала голову - найти цель и смысл. Перебрала в уме кучу вариантов и после каждого вопрос без ответа - "А зачем?"
Деньги и работа нужны просто чтобы обеспечить какой минимальный уровень. Тем более надеется не на кого. Все. остальное пофиг. Плевать в чем ходить, сколько раз в неделю мыть голову, что смотреть, слушать, о чем говорить. Все, что достигается как цель в конечном счете радости не приносит. Совсем.
Даже уже забила на болезнь. Умру так умру. Раньше, позже.... Какая разница.... Такие вот мысли

Кто-то может себя и узнает)))
Итак, из своей ситуации вижу один выход - увольнение. И тогда мне придется жить на (подсчитала точно) 277 долларов в месяц. Это на двоих и из этой же суммы платить коммуналку и лекарства как-то покупать. При условии, что мне нужна диета. Ну я стараюсь, чтобы хоть не так мучатся. Как думаете, можно прожить?

Всю ночь ныло в области сердца. Первый раз. И сейчас тоже.

Странно, вроде и не так больно как почки (объективно), но новая боль...Она всегда больнее

Вот ведь, если про травку, солнышко, собак, вкусняшки, пиво - все тут же вставляют свои пять копеек. А когда про тупую правду жизни - по норам. НЕ! Лучше про котиков. На худой конец чего-то посоветовать от несчастной любви. А с настоящим пи..деЦом даже псЮхологи нихрена не могут. Только таблеточки.... А почему не водку-то? Эффект тот же! Пока пьешь.....

Короче попи..деть все герои. Сказать что-то дельное..... Кукишь!

Да, да... Я о том самом. Находит иногда... Вот размышляла как это сделать быстро, небольно. Кроме снотворного ничего не приходит на ум. Но где его достать? Или тот же клофелин.... Или он только с алкоголем?

Может в этот раз снова устою, не сдамся, но когда-то..... Короче нужно понимать как быстро, надежно и легко

Дома срач. Вчера только полы помыла, чтобы не совсем гадко. Думала все сегодня сделать, но мой организм не захотел и вот снова лежу с температурой.

И мысль одна - "Кто ж бы мне окна помыл....???" Сама в этого году точно не осилю.

И вот еще предательски пишет начальство в вайбер. Нужно собирать в кучу воспаленный мозг и работать......

Снова общаюсь с психологом. И меня снова подводят к тому, что нужно искать ... блядские маленькие радости. Как они задрали! Да похер мне уже, что солнце светит. Я смотрю на него сквозь грязное окно и меня бесит, что сил нет помыть. А кроме меня никто не помоет......Что там еще? Радоваться даже небольшим перерывам в напряге. В такие перерывы я хочу только спать.... Пашу, жру и сплю. Какие нах радости!

За собой... Таки я стала слышать голос... Своего отца... Каждый раз, когда что-то такое рассказываю родным. Сразу четко слышу его реакцию, а иногда свои слова так, как будто говорит он..... Дойду до ручки?

Депрессии. Я - нет. Вернее уверена, что не лечиться. Сторонняя помощь это так, на время... Причину никто не может убрать. Только приглушить немного. Пока жизнь не измениться - депрессия не уйдет из нее