Путь к суициду.

Хм... С чего начать...
И так, 13 июня мне будет 20 лет. Кажется, какой к чёрту суицид в 20 лет? - подумаете вы. Да и в этом возрасте должны быть какие то планы на будущее, а не нытьё на плохую жизнь. И всё же, случилось так, что я был морально сломлен. Меня и давит к земле. Обо всём по порядку.

До неприличия банальная тема - отношения. Началось всё с того, что в далёком 2014 году, жизнь моя была более чем нормальная. Были друзья и была настоящая девушка. Познакомился я со своей девушкой 25 июля 2014 года, прямо перед тем как я поступлю в техникум. Моя первая девушка, а точнее как я считал её единственной - не последней и не первой. Как же я был опьянён самим фактом что у такого как я вообще есть девушка. Я на тот момент только-только закончил 9 классов школы и мне на тот момент было 16 лет, а девушка была на пол года младше меня и переходила в 9 класс. Всё было прекрасно, кино, кафе, время проведенное вместе, дни рождения, дни влюблённых. Когда она закончила школу, она поступила в тот же техникум что и я. Мы каждый день виделись на переменах между парами, ходили вместе обедать в столовую, покупали друг другу сладости в буфете. И так продолжалось до 25 октября 2016 года. Тот самый момент, когда моё сердце превратилось в кусок изорванного тряпья. Обычная перемена между пар. Она подошла ко мне и произнесла эти слова. "Я не люблю тебя больше". Я впал в ступор. Затем я узнал к кому она ушла от меня. Это был 28 летний мужик с ребенком. Не знаю чем она думала когда уходила от меня. Но до того как меня бросить, она мне три месяца изменяла с ним, говоря мне что идет гулять с подругой, а шла к нему. Описывать как это больно я не буду, ибо через это проходило большинство. Меня эта история никак не трогает уже, да и тем более это уже было давно. И зачем я это описал, если не это является причиной моего суицидального настроения, подумаете вы? А потому что это только начало истории.

И так, потерю девушки я переживал тяжело, но пару бутылок вина и факт что я свободен для других девушек немного помогли мне. Но, внутри себя, я понимал, что после инцидента с бывшей, серьезных отношений я никогда в жизни не захочу. Хотелось бы конечно и друзей которые были бы рядом и поддержали, но никого не было. Все мои тогдашние друзья поразъехались по другим городам, а общение в социальных сетях всё равно не смогло бы заменить того живого общения, что мне требовалось на тот момент. Затем до самого января я был никакой, совершенно не имел интересов, а только проводил дни в интернете, стараясь побыстрее прозябать жизнь. Конечно в интернете, а точнее в вконтакте, друзей стало много, из разных городов и даже стран. Меня добавляли в сообщества и конфы, где я находил ещё друзей и тд. Прошел новый год. И вот, меня как то закинуло в рандомную конфу, где я познакомился с ней. С той, из за которой моя жизнь преобразилась красками. Её зовут Настя. Я каждый день заходил на её страницу, смотрел на фотографии, и понимал, что, черт возьми, да это мой идеал, её лицо... она та о которой я грезил и мечтал. Я влюбился. И когда то в конце января, она выложила пост на стене, как бы спрашивая "Кому я такая нужна?" Меня просто распирало изнутри, я так хотел написать "Ты нужна мне! Я люблю тебя!" Но, меня уже опередили несколько человек. И тут я понял, что такая красивая девушка, никогда не обратит внимание на такого как я, что скорее всего, она предпочтет другого, более лучшего, какого нибудь крутого и модного парня. А кто я? А я просто отшельник сидящий дома, ничего не делающий и деградирующий. Но я пересилил себя и написал её в лс. Началось приятное общение. И 25 февраля 2017 года мы стали парой. (Да да, как вы возможно уже заметили, на момент когда я опубликую эту запись, у меня с Настей отношения длятся ровно 1 год и 3 месяца.) Я даже не знаю как так вышло, но я смог, я добился её... и... я... был очень счастлив. Конечно меня немного разочаровывало то что мы на расстоянии, и увидимся не скоро. Я живу в городе Ливны в Орловской области, а она в селе Суровикино в Волгоградской области. Сейчас вы подумаете, какого черта ты не поехал к ней, если всего 820 км? Я расскажу об этом позже. И так, я просто послал всех девушек с кем я очень тесно общался в вк, ради Насти. Я отказался от всего и не хотел что бы ей было больно из за ревности меня к кому то. Я отдал ей свою страницу, а она мне свою. Конечно мне пришлось провести генеральную дезинфекцию на её странице, убирая "друзей" требующий интим фотки по "дружески" а так же очень настойчивых ухажёров в чс. И было просто идеально, она не давала поводов для ревности мне, а я ей. Всё было просто прекрасно, как в сказке. Она каждый день придя со школы, ждала меня с пар, писала смс что скучает и ждёт меня. Так прошла весна 2017 года. Летом я работал на стройке, и все деньги тратил на разговор с ней. А тратилось, поверьте, очень много. Осенью мы еще больше стали проводить времени вместе, и все было прекрасно. Зима так же прошла идеально, я отправил ей подарки в посылке на новый год, а затем и на её день рождения 6 февраля 2018 отправил огромную посылку с мягкими игрушками, специально заказной подушкой с сердечком и кольцом. а вот весна... А точнее всё началось с начала мая 2018 года. Буквально 25 дней назад, я собирался ехать к ней. Долгожданная встреча и время, проведенное вместе... Я был готов купить билеты и за день до этого попросил Настю напомнить родителям что я приезжаю. Почему напомнить, я поясню, на её день рождения, она попросила у родителей разрешения что бы я приехал к ним погостить. И её отец и мать были согласны. Но когда она напомнила... На неё накричали, и вся эта ситуация перешла в скандал. Конечно это было аргументированно тем, что я какой то чужой человек, приеду к их несовершенно летней дочери. Настя плакала и очень хотела что бы я приехал к ней. Естественно ни один родитель бы не согласился. Я их понимаю, была бы у меня дочь, я бы не разрешил тоже. Но... мне стало обидно. Я думал что смог завоевать их доверие, я клялся им что никаких интимных связей у меня с Настей не будет до её 18-летия, и я им отправлял письма, где писал благодарности за то что у них родилась такая прекрасная дочка. И казалось бы, у меня были хорошие отношения с её родителями. Но с того момента мы с ними не общались. Все деньги которые должны были потрачены на билеты, были мною потрачены на ещё одну посылку с подарками для Насти. Конечно, я бы мог использовать эти деньги что бы приехать к ней, но снять например квартиру или гостиницу, гуляя и проводя с Настей время тайком от её родителей. Но боюсь, моих денег бы хватило максимум на билет туда и обратно. И ещё один момент меня омрачает, ровно через месяц у меня защита диплома и грубо говоря в июле 2018 года я буду в армии, поэтому если и приехать к Насте, то смогу уже после армии. Ах да, вот вам просто факт, в военкомате, когда я был на апрельской комиссии, меня официально признали психически неуравновешенным, но мне сказали, что они отменят меня будто я нормальный, что бы я служить шёл. Прикольно, да?

Предыстория закончена. А теперь уже основная проблема, которая тащит меня к суицидальным действиям. Всё началось две недели назад. Настя начала ко мне странно относится. Писать мне что я далеко и я не могу никак помочь когда ей плохо, не могу обнять. Так же она меня поставила перед фактом, что из за того что я далеко, она завела себе мальчиков друзей. Казалось бы, подумаешь друзья, какого черта я загоняюсь? Но проблема в том что она постоянна начала уходить с ними гулять, говоря что она занята и что ей не удобно со мной общаться на улице. А так же я не верю в дружбу между девушкой и парнем. Её нет. Кто то из двоих чувствует легкую влюбленность. Мне этого не надо, мне нужна моя Настя, которая проводила со мной время и любила меня! Но... Она больше не проводит со мной время. Однако изредка кидает мне сообщения что любит меня. Что то не так... я чувствую. И это больно. Я боюсь её потерять, ведь она самое дорогое сокровище что у меня есть. Ещё, она поставила меня перед фактом что я веду себя как остальные парни. Простите, что? Я ни разу не просил её об похабных вещах а тем более фотографиях! Что я делаю не так?! Раньше я был особенный для неё, а теперь я обычная овца из серого стада? Её страница по прежнему открыта у меня в браузере, и я проверяю все её диалоги, и скажу что ничего странного я не нахожу. С парнями она практически не общается, а если и общается то дальше "Привет, как дела?" дело не заходит. Но сегодня она вообще сидела ночью в вк, и писала одному своему "другу" что идет на зарницу сегодня. Какая к черту зарница? Она никогда в жизни туда не ходила! Простите конечно, но так хочется описать всё это с использованием мата, эмоции прямо распирают. Если всё это происходит когда я жду её сутками в вк и в вотсапе, то что будет когда я буду в армии?! Аргх... Я чувствую как с каждой секундой она всё дальше от меня. Мне ужасно больно. Конечно она заходит иногда и пишет что любит меня, скучает и дождется с армии. Но... я боюсь что это фарс.Что сделал не так в этой жизни? В реальности отношения не получились, в интернете отношения уже от меня ускальзывают. неужели я не достоин верной девушки?! Я не могу потерять Настю! Только не её! Да, было глупо заводить отношения в интернете, я знаю, но я уже в капкане. И если я попытаюсь вырваться, то он отрежет от меня кусок. Необходимо что бы Настя этот капкан открыла. Я... просто мышь которая залезла в пустую мышеловку и ей ничего не остается как страдать. А может быть всё нормально? Может быть она меня дождется? А я просто несу параноидальный бред в аффекте ревности? Я не знаю... Я сейчас пуст. Как сосуд. Конечно со стороны всё это выглядит очень глупо, и может быть для кого то легко решается, но для меня эта ситуация критична, и она мне приносит боль. Да ещё и эта армия... Там же нельзя каждый день телефоном пользоваться, а при полном отсутствии меня в сети, боюсь, Настя быстро найдет мне замену... А когда я приду с армии я буду ей не нужен. Но если Настя меня дождется с армии, я клянусь что заберу её сразу же, плевать на всё на всех, увезу её к себе. И клянусь что сделаю её самой счастливой девушкой во всем мире. Причем тут во всем этом суицид? Без Насти я жить не хочу. Очень глупо, я знаю, но я не знаю как это описать, всё мое нутро говорит мне что только она, она моя жизнь, она особенная, она моя мечта. И я её получил. Она моя.... или была... Если она меня бросит, я себя убью. Клянусь. Да, я понимаю, глупо заканчивать жизнь из за какого-то человека из интернета. Но этот человек уже моя жизнь. Мой смысл жизни. И если я её потеряю, я.... умру.

Надеюсь... Она меня ещё любит. Моя жизнь в её руках.