Почему мне плохо

Ранее писал о том, что перестал употреблять баклосан и был синдром отмены. Сейчас всё нормализовалось, самочувствие стабилизировалось, но конечно не всё так гладко как хотелось бы.

Работаю с понедельника по пятницу, допоздна. В субботу целый день в университете, по своим аспирантским делам. В воскресенье единственный день отдыха, но 5 часов трачу на тренировки, хожу в бассейн и в тренажерный зал, остальной день трачу на учёбу.

Сейчас вот начал с девушкой встречаться, по сути девушки у меня никогда не было. Но не то чтобы встречаться, по крайней мере мы признались в чувствах. Вообщем вчера договорились встретиться, а меня страх взял. Просто жутко стало, начал себе накручивать, что может я ей не нравлюсь, и я её разочарую и в итоге за час до встречи написал ей что не хочется гулять сегодня. Чувствую себя каким-то трусом и слабаком.

Уже прошли сутки, до сих пор не знаю что она мне написала в ответ, вырубил интернет на вотсапе. Страшно смотреть, страшно думать об этом. Полный бред может быть, но не для меня. Сейчас не знаю что делать даже. А страх из-за того что нет опыта отношений, не знаю о чём говорить, как вести себя с девушкой, банальная ситуация.

Предлагают на работе ещё ехать в Москву в командировку, выступить на конференции одной. Думаю ехать или нет, страшновато асоциальному человеку ехать в Мск, ведь я один туда поеду. С другой стороны это хороший опыт, поэтому через силу поехать думаю. Оплата за счёт предприятия.

Последняя рабочая неделя прошла в очень стрессовом режиме. Я работаю инженером на новом проекте, сейчас идёт наладка оборудования, выпускаем уже готовую продукцию. Живу в небольшом городе, владельцы проекта москвичи, приезжают каждый месяц, спрашивают с нас.

Вообщем особо не понимают в технологии и лезут с советами, относятся как к рабам каким-то, с какими-то обвинениями глупыми. На предприятии тоже немного поссорился с главным специалистом. А ещё из кабинета у нас своровали по мелочи ножницы, степлер, воду и прочее.

Прошлые две недели я пил баклосан, он успокаивает и с ним как-то проще, сейчас решил бросить и чувствую что очень плохо, очень сильная тяжесть, стресс, тревога.

Вчера шёл на работу с утра и чувствовал дикое одиночество, тоску, страх и печаль. Ухудшился сон, обострилась лень, крче плохо мне, связано ли это с отменой баклосана или из-за стресса на работе или всё в месте не знаю. Но хочется сдохнуть.

Последняя рабочая неделя прошла в очень стрессовом режиме. Я работаю инженером на новом проекте, сейчас идёт наладка оборудования, выпускаем уже готовую продукцию. Живу в небольшом городе, владельцы проекта москвичи, приезжают каждый месяц, спрашивают с нас.

Вообщем особо не понимают в технологии и лезут с советами, относятся как к рабам каким-то, с какими-то обвинениями глупыми. На предприятии тоже немного поссорился с главным специалистом. А ещё из кабинета у нас своровали по мелочи ножницы, степлер, воду и прочее.

Прошлые две недели я пил баклосан, он успокаивает и с ним как-то проще, сейчас решил бросить и чувствую что очень плохо, очень сильная тяжесть, стресс, тревога.

Вчера шёл на работу с утра и чувствовал дикое одиночество, тоску, страх и печаль. Ухудшился сон, обострилась лень, крче плохо мне, связано ли это с отменой баклосана или из-за стресса на работе или всё в месте не знаю. Но хочется сдохнуть.

Опять всё надоело. Ничего не получается до конца довести. Занялся так называемым таймменджментом, расписал все цели по пунктам, но выполнил из них только малую часть, наверное процентов 10. Научная деятельность идёт слабо, просто потому что нет времени заниматься диссертацией, работа выматывает. Ещё надо сдавать кандидатский экзамен.

Скинул за пол года 17 кг лишнего жира, сейчас вес мой 80 кг, хотелось бы ещё до 72 кг скинуть, но уже тяжело идёт, постоянно хочу есть. Сейчас вот накупил сладостей, буду есть, не знаю когда снова начну сбрасывать лишний жир. С противоположным полом тоже всё не очень.

Есть одна девушка, с которой взаимная симпатия, но я боюсь с ней встречаться, слишком не уверен в себе. Гуляли с ней несколько раз, признались друг другу в чувствах, но дальше пока дело не идёт.

Друзей скорее нет, выходные либо за учебой провожу либо за компом (что одно и тоже) либо на тренировки хожу.

На работе вроде всё стабильно, но всё таки асоциальная жизнь даёт о себе знать.

Вообщем сейчас плохо себя чувствую, усиливаются мысли о суициде, может слишком высокую планку себе поставил. С тревожностью и депрессией бороться перестал. Постоянно думаю о том, что думают обо мне другие, постоянно переживаю.

Всем привет, из-за депрессия что-то совсем есть не хочется, поэтому всё худею и худею. Скоро совсем в скелет превращусь
Настроение вроде более менее нормальное. С родителями не разговариваю, преследую основную цель скинуть ещё 10 кг жировой массы, максимально сохранив мышечную. Разницы конечно практически не видно, но надеюсь ещё минус 10 кг будут по заметнее.

Давно ничего не писал.

Настроение скачет, то очень плохо, то вроде пойдет. Отец у меня часто пьёт, ему 54 года. Печально на это смотреть, ведь пока я живу с родителями. Боюсь, что долго он не проживёт, выпивая практически каждые выходные, и как повлиять на него не знаю.

Решил скинуть лишнюю жировую массу два месяца назад. Скинул уже 14 кг, сейчас масса моего тела 84 кг. Так как я занимаюсь активно спортом, хожу в атлетический зал, на турниках занимаюсь, хочется посмотреть на мускулатуру своего тела с небольшим процентом жира. Думаю скидывать до 74 кг, а потом посмотрим.

На работе дела так себе, надоело уже всё, даже писать не хочется

В личной жизни тоже никаких изменений работа-дом-работа-дом...

Недавно правда друг на свадьбу пригласил, отпраздновали хорошо, но потом снова рутина настала.

Хочется на полном серьезе умереть. Никакого смысла снова не вижу жить.....

Итак, снова анализ состояния.

Последние недели две было всё стабильно, но сегодня было несколько прецедентов.

Я работаю на предприятии по выпуску продукции авиационного назначения, у нас в структуре производства есть технологическое бюро, производственное бюро, бюро планирование и экономический отдел. Я инженер-технолог моя задача разработка НТД касающийся технологии, выявлении несоответствий, анализ качество продукции, разработка мероприятий. Соответственно у каждого отдела свои задачи.

И вот производственики, а это сменный мастер, старший мастер, начальник участка, они ничего не могут сами, не могут написать служебку, не могут вести и заполнить журналы, даже разработать регламент не могут, всё взваливают на технологов. Хотя по должностной это их обязанности. И вот как оказалось, что когда начальнику участка дали задачу, а он её забыл, то он сказал что попросил технологов помочь, а мы якобы отказались помогать. На самом деле он ничего не просил, просто самому было лень разрабатывать документ и чтобы не говорить, что он сам ничего не сделал, сказал начальнику цеха, что это технологи виноваты. Сегодня вот на совещании нам начальник цеха сказал, что вы не помогаете производственникам, хотя делаем много работы за них. И вот после этого я чувствую разочарование, в людях, вроде были хорошие отношения, а за спиной такая подстава.

Плюс ещё зашли к коллегам с одним технологам, у нас с ним хорошие отношения, мы практически друзья и вот они начали говорить, что про вас ходят слухи якобы вы геи, всё время ходите вместе. Слухи возможно эти распускает начальница ПЭО, которая на меня докладную написала. Потому что она увидела нас, и начала кричать на весь коридор, опять вы вместе. У нас постоянно совещания и ходим мы на них вместе конечно же, всех приглашают, что нам по отдельности ходить?

Два удара в спину, первый от начальницы ПЭО второй от начальника участка. Завтра на работу даже не знаю как идти, либо высказать всё и наорать на всех, либо забить и сделать вид, что ничего не было.

Давно ничего не писал. Вообщем сейчас суббота, настроение у меня ужасное. Один человек на работе, сказал, что я очень слабый как инженер, это видимо потому что я не захотел делать то, что он меня попросил, хотя в мою должностную такая работа не входит. Я не знаю как сдержаться, чтобы не заорать на него. Похоже, что у нас конфликт серьёзный назревает.

Перестал заниматься терапией АСТ. Снова всю неделю ходил на работу под таблетками, а вчера в пятницу пришёл без них и было очень плохо. Сейчас делать ничего не хочется, общаться не хочется, как идти на работу в понедельник я не знаю. Глупые мысли о том, что обо мне плохо думают не покидают меня.

Не могу найти выход из этой ситуации, опять одни и те же проблемы. Может не стоило забрасывать терапию, может быть вообще моё состояние никак не изменится, что же делать??? Как вот изменить ситуацию?

Итак, глыба сдвинулась с мертвой точки, наконец-то начал заниматься терапией.

Вообще смысл этой терапии в том, чтобы перестать всерьез воспринимать автоматические негативные мысли. Невозможно избавится от негативных мыслей, они не куда не исчезнут, пытайся ты хоть анализировать генезис этих мыслей, либо используй аффирмации либо занимайся самокопанием, негативные мысли будут всегда и это нормально. Но вот отношение к этим мыслям поменять можно. В терапии АСТ внимание уделяется приёмам направленным на снижение внимания вашего сознания на негативные мысли. Существует много упражнений, которые помогают помочь справится с депрессией, апатией и прочими состояниями человека, при появление автоматических негативных мыслей. Когда вчера я начал их выполнять, то почувствовал себя заметно лучше, как будто камень с плеч свалился.

Данная терапия поможет построить плацдарм для дальнейшего личностного роста и развития, поможет уделить внимание только тем мыслям, которые действительно помогут стать тем, кем хочется. Вообщем первые впечатления положительные, сегодня перед сном почитаю ещё книгу, проделаю упражнения и буду следить за своим состоянием каждый день.

Сейчас я начал воспринимать свои мысли, как поток сознание из которого стоит черпать и обращать внимание только на те мысли, которые могут быть мне полезны. Рациональный подход так сказать.

По факту сегодня было как обычно совещание я даже не запнулся при разговоре, была конечно мысль о том, что обо мне плохо думают, но я не обратил на неё внимание, да и вообще не обращал внимание особого внимания ни на что плохое. Знаете, я не поменялся внешне, не стал более общительный, не стал более красноречивее, я просто перестал обращать внимание на плохие мысли, и та сила та энергия которая освободилась после этого, направлена на развитие своей личности. Конечно возможно я рано радуюсь, но меня вдохновляет свой собственный результат. Посмотрим, что будет завтра и после завтра и в будущем.

Сегодня ничего толком не сделал, сидел за компьютером. Ситуация критическая, если и дальше буду деградировать, то боюсь что и диссертацию не написать. Зависимость от серфинга в интернете,просто часами на пролет пролистываю ютуб либо другие сайты. Пользы в этом мало, в будущем, 99% информации которую я получаю таким образам, не пригодится. Так зачем этим заниматься? Это же так просто и приятно, смотреть как зомби интернет-контент. Как избавится от прокрастинации, как начать читать хорошую литературу, как начать заниматься тем, что действительно пригодится. Думаю необходимо прививать привычки, привычку читать перед сном, привычку делать всё вовремя, есть ведь такие люди. Я всё жду изменение, но в первую очередь инициатором изменений должен стать я. Винить кого-то или бездействие не принесет ничего хорошего.

В выходные набрал березового сока, вначале в 2л бутылки, затем слил в 10 литровую банку.