Сила человеческого духа заключается в способности с интересом и оптимизмом смотреть в непредсказуемое будущее. Это вера в то, что из любого затруднительного положения найдётся выход, а все разногласия можно разрешить.

Наконец-то мною дописана программа обучения для менеджеров по оптовым продажам. В связи с этим, возник конкурс. Проведу бесплатно 1 занятие для человека с нуля, который хочет освоить новую профессию, или для человека, который уже знаком с продажами, но недостаточно обучен, ему не хватает эффективных техник.

Также, для тех , кто не интересуется продажами, проведу 5 бесплатных коуч-сессий. Если есть жизненный вопрос, на который необходим ответ, или уже сформулирована какая-то цель, которую пока не удается эффективно достичь. Приглашаю, чтобы повысить качество жизни и быстрее добиться наилучших результатов.

Помогает ли вам поддержка чужих людей? Например, хоть даже здесь.

Совпадение? Не думаю.

А в правду - все есть, все нормально, все устраивает... Полная свобода - делай что хочешь...
Нету личной жизни? Ну так а толку то с нее если я не умею с ней распоряжаться. Это все равно что посадить собаку за руль и ожидать что она отвезет тебя в точку назначения.
Стоит ли вообще жалеть об абстрактных явлениях?
В мире столько всего необузданного, интересного... Есть себя чем занять, просто лень и слабохарактерность мешает...

Сегодня увидела во сне своего кота (который уже года три живет в другой семье).

Пришел ко мне в общежитие весь облезлый и полудохлый (он всегда был чисто черным, а во сне стал полуседым). Я буквально чувствовала, как сильно он был изможден, умирал. Начала винить себя, как это я его упустила из виду и забыла о нем, не пошла искать. Планировала недельку подержать в общежитии, а потом увезти домой.
Дала ему водички - он попил. Потом обнаружила, что нет корма. Оставила ему в миске сухарик и побежала покупать хороший корм. Искала, бегала по магазинам, пока не вышла на проезжую часть и не обнаружила, что он бежал за мной. Выбежал на дорогу - его раздавила машина. Прохожие были в шоке, а я им так и не призналась, что кот мой.

Вот я и начала свою очередную попытку вести блок. Всегда считала, что это бессмысленное занятие. Но прочитанные мной статьи по " психологи" советуют, поэтому я решила не игнорировать, а опять попытаться. Я постараюсь быть максимально честной, чтобы мой очередной эксперимент дал хоть какой-нибудь результат.
Мне 21 год, я вполне взрослый человек, де-юре, а де-факто, все еще запуганный и закомплексованный ребенок, ждущий чуда. Какой идиотизм. Не могу поверить, что я делаю это. Так вот, я учусь на первом курсе педагогического университета. На учителя начальных классов. Ненавижу эту профессию, не люблю детей. Но так получилось, что я будущий учитель.( Я ненавижу этот курсор, он вечно перескакивает на другие строчки, меня это бесит. ) За последний год многое произошло. Учеба мне дается, но я в очередной раз влюбилась. Сильно. Безнадежно. Безответно. Ничего не меняется на протяжение всей жизни. Ни разу, ни одного долбанного исключения!!! Это моя карма. Я ненавижу себя за это. Ненавижу ситуацию в целом. Каждый раз, когда это происходит, я знаю чем закончится, просчитываю ситуацию, но потом надеюсь на лучшее и вперед, в омут с головой. я уже хочу чтобы настало то время, когда я буду вспоминать об этом с грустью и улыбкой. Слава Богу, что он в этом году выпустился и мы больше не увидимся... Вот такие дела на личном фронте.
В остальном не лучше. Сестра выходит замуж, я отдаю 50% всех своих средств ей на свадьбу. Долг в 6 тысяч. Телефон в рассрочку. Тоска.
Друзья. Не знаю, все с кем я начинаю дружить, в конце концов отдаляются от меня и переключаются на других. Так и в этот раз. Рядом осталось пока двое. Одна, так как у нее других нет, вторая еще не вникла в ситуацию, так как мы еще мало дружим. Плевать. Объективно говоря, наверняка со мной что-то не так, но я не могу понять что.На сегодня все.
Если есть те кто это прочитал, поделитесь своими соображениями, буду благодарна)

Добрый день. Не хочу вдаваться в подробности и ныть, поэтому расскажу кратко. недавно пережила предательство. Как ни банально звучит, а ноги подкосились в буквальном смысле. Не хочется жить. Мысли о том. как бы было хорошо не жить и не быть преследуют меня три недели. а у меня двое детей, я мама одиночка. Я знаю, что надо приходить в себя, но не получается. Работаю много, но даже в рабочее время эти мысли меня не отпускают. Что делать не знаю(((((((((((

Физкультурой заниматься некогда. Физ.нагрузка маленькая. Чувствую себя скрюченной и расползшейся. А дел столько как обычно, что надо делать их. Но это все время у меня в голове - страх набрать вес.
Мне бы как-то переключиться на позитив, но список дел (или, наобороь, слабость) давит на голову.
Хочется найти день (может пт с утра) и прокатиться. Мне даже интересно, сколько я осилю, 30 минут или 40. А раньше три часа могла.
Настроение не очень от этого. Больная тема. Плюс я и так в себе неуверенная.