ghjcnj

Что значит быть «хорошим человеком»?
Может:
- Угодным обществу
- Угодным близким людям (родственникам, друзьям, знакомым)
- Быть неугодным никому, принципиальным, конечно, во имя «добродетели» (своей субъективной, да?)

Есть еще варианты?

Мир полон такими разными индивидами, с такими разными характерами, предпочтениями. Все друг про друга говорят, перемывают косточки, осуждают поведение, поступки. А кем восхищаются? Восхищаются тем, кто старается помочь, кто жертвует собой, своими предпочтениями. Восхищаются чем-то безукоризненно добрым. Порой задаешься вопросами: а каким человеком стоит быть мне, стоит ли мне прощать чужие ошибки, чужое невежество, чужое пренебрежение, чужое.. мнение? Стоит ли мне осуждать? Стоит ли научиться разбираться в хаосе цветных миров и фантазий, заключенных в тела крови и кости, называемыми потом людьми?

Порой да, вникаешь в чужое мироощущение, пытаешься понять чьи-то суждения, в конце концов осознаешь - ваши мнения расходятся. В какой то степени мнения по разным вопросам, конечно, расходятся у всех. А есть ли смысл искать максимально приближенных, интеллектуально похожих? Вопросы, вопросы, вопросы. Нет, я на них не отвечу. Не ответит никто, потому что абсолютной истины нет. Очень субъективный вопрос, ответ на которых зависит от разных факторов, например, настроения, удачи, жизненного опыта.
А к чему я все это? Я не умею расценивать поведение человека, придавать ему положительную или отрицательную роль. Я могу попытаться объяснить, но без эмоциональной окраски. Порой совершаешь определенные поступки и думаешь: я не знаю, я поступил как почувствовал, а как расценят мое поведение остальные? Так и ступаешь в полной темноте, а манипулирует тобой страх быть осужденным. Иногда забываешься, не думаешь о других, ведь часто и не слышишь эти разговоры за своей спиной, да и наплевал бы ты на них, но этот внутренний страх просто разрушает твою безмятежность.

Я хочу отстраниться. Почему я не могу?

Вчера приключилась со мной одна беда. Ну, как беда. Сердечная беда. Оставлю ее здесь в надежде, что она уйдёт глубоко под темную воду воспоминаний внутри.
Как именно повлиял на меня отказ? Непринятие, гнев и подавленность огромными дуновениями разрушили внутренний покой. Целый день бросало то в жар, то в холод.


Хочу тебе сказать, дорогой мой, спасибо. Что не знаешь меня совсем, да так и не захочешь меня узнать. Что ответил четко и ясно, и твоё -извини- болезненным уколом вернуло с небес на землю. Спасибо, что счёл меня -прикольной- и не оставил ни единственного шанса на надежду узнать друг друга получше, влюбиться, родить тебе троих детей и умереть в один день. Ты, наверное, очень занят, или у тебя есть уже кто-то. Спасибо, солнце, что так и не назвал причину и оставил меня наедине с моими догадками. Спасибо за ближайшие два года, в течение которых я буду лицезреть тебя и сгорать от стыда при виде тебя. Спасибо за редчайший и вполне ценный опыт быть отвергнутой. И ни единого шанса. Спасибо.

Не столько мои нежные чувства к тебе заставляют меня страдать, сколько твоё категоричное -нет-.

Спасибо за ненависть к себе и тебе. И, конечно, спасибо за честность.

Привет
Боюсь сюда писать, но вот иногда решаюсь.
Редко мысли текут рекой, особенно в письменном виде. Казалось бы, нечего написать. Но вот, что-то иногда пишу.
Так одиноко бывает всем, мне тоже.
Как бороться с приступами грусти?
Жизнь идет, маслом скользит по ровной поверхности. Вот дощечка. Белая, гладкая, лакированная (так масло течет быстрее). Хотя нет. Теперь она коричневая и прерывистая. Масло скользит, задевает поверхность, от этого тает и уменьшается в размерах еще быстрее. Доползет ли масло до конца дощечки? Может, оно закончится где-то посередине или возле края?

Страшно ассоциировать свою жизнь с маслицем, она такая же хрупкая, мягкая. Да?
Нет, жизнь по консистенции сложнее. Намного ли?

В последнее время слишком много масла использую в приготовлении еды (сливочное).

В мои годы редко человек не влюблен. Я не исключение. Я влюблена.
Что с этим делать?
Третий год есть предмет воздыхания, о чувствах к которому я рассказываю только самым близким.

А как долго вы были тайно влюблены? И что поспособствовало угасания ваших чувств? Признавались ли в итоге или уносили эту тайну с собой?

Замечаю за собой следующее: после большого эмоционального всплеска/шока (ссоры, ругань, обиды; элементарно, когда кто-то старший или более опытный меня отчитывает) я будто "встаю на место"(может, рефлексирую). Замечаю будто бы очищение от предвзятых эмоций, предрассудков, необоснованной злости, слабостей. Сразу становится легко. Становлюсь мудрее (возможно). Сразу узнаю что делать, как себя вести. Оглядываясь назад, легко чувствую где перегибаю палку. Осознаю, что часто некорректно себя веду. В общем, анализирую и исправляю. Возможно, возникает чувство вины. Вины и обиды (не всегда/не всегда явно). Но буквально день-два, и все исчезает. Я опять нагружена кучей ненужных эмоций, которые меня тяготят. Не могу от них избавиться, обрести опять это чувство трезвости и легкости.

Кто-нибудь меня понял? Если да, то рада была бы подискутировать. Уж слишком мне нравится это равновесное чувство - хочется его удержать и закрепить за собой. А не испытывать только после эмоциональной встряски.

Может, это идет из детства? Когда ругала мама - я потом так себя чувствовала, возможно, но немного в иной форме. Не знаю.

Пишет о том, что обрести бессмертие можно при помощи так называемого "волнового эффекта", когда некий индивид в течение всей своей жизни делится опытом и эмоциями с окружающими его людьми, а те люди, в свою очередь, передают "частичку" этого индивида другим.

Поэтому мы никогда не умираем.

Но, он также пишет о том, что существуют: "мертвые, о которых помнят и истинно мертвые". Каждый глубокий старик, со своей смертью, забирает во вторую категорию множество лиц, о которых никто никогда больше не узнает, которых будто бы и никогда не было.

И вот я думаю, рассеивается ли человеческие волны или, подобно эффекту бабочки, они могут возрасти до огромного торнадо, которому положил начало маленький человек, живший несколько столетий назад? Будет ли это огромное последствие принадлежать все еще той маленькой волне, его породившей?

Наверное,утешать себя можно чем угодно. Какое дело до "волнового эффекта" будет тем атомам углерода, которые ныне встроены в мое тело, но позже, возможно, породят совершенно иную форму жизни? (Вопрос риторический).

Сегодня увидела во сне своего кота (который уже года три живет в другой семье).

Пришел ко мне в общежитие весь облезлый и полудохлый (он всегда был чисто черным, а во сне стал полуседым). Я буквально чувствовала, как сильно он был изможден, умирал. Начала винить себя, как это я его упустила из виду и забыла о нем, не пошла искать. Планировала недельку подержать в общежитии, а потом увезти домой.
Дала ему водички - он попил. Потом обнаружила, что нет корма. Оставила ему в миске сухарик и побежала покупать хороший корм. Искала, бегала по магазинам, пока не вышла на проезжую часть и не обнаружила, что он бежал за мной. Выбежал на дорогу - его раздавила машина. Прохожие были в шоке, а я им так и не призналась, что кот мой.

Когда в течение очень долгого времени думаешь об одном и том же, то устаешь от собственных размышлений.

Хочется принять реальность и отвлечься на то, что тебя окружает.

Но нет, эта идея обращает твое "я" исключительно во внутрь, в эти непролазные и хаотичные заросли собственных мыслей, которые растут откуда-то из темноты, в которую проход моему сознанию закрыт. Проход к полноценной жизни тоже закрыт, этот черно-серый внутренний цвет сильно конфликтует с контрастом красок внешнего мира.

Страх смерти, это инстинктивный страх, что я осознаю, ибо все живое старается выжить. Но от этой мысли что-то совсем не легче. Каждый день становится пустым и бессмысленным. Наполненная жизнью реальность будто рассыпается перед этой огромной и вездесущей. Я паникую, мне страшно.

Как избавиться от этого ужаса? Вопрос риторический. Потому что никак.

Надоело общаться со старыми знакомыми, надоело второй год пускать слюни на предмет воздыхания.
жизнь несправедлива.

Всем привет!

UPD:
Посидела в анонимном чате, очень круто. Половина - извращенцы, второй половине на работе нечем заняться. Мда.