Счастье в моих руках

Так-то мне хорошо, даже очень. Погода солнечная, снега до сих пор нет, и вообще на улице где-то даже около положительной температуры. Пришла сегодня с олимпиады по физике, поняла, что вовсе и не глупая девочка, и даже ЕГЭ могу прилично написать и на бюджет поступить. Но, вообщем-то захотелось записать для себя два вывода.
1) Держи при себе то, что у тебя не получилось: и близких не расстроишь, и врагов не порадуешь.
2) Человек становится взрослым, когда понимает, что лучше всего брать всю ответственность на себя.
(Да-да, звучит всё, как банальные "умные" цитатки из вконтакта)
И тут я понимаю, что хоть за три-четыре года абсолютно не изменилась внешне, я очень сильно выросла. И может оболочка у меня всё тот же: маленький трусливый мышонок (и это в неполные 18 лет, когда из некоторых людей прямо таки исходит сила, власть и энергия), но скоро эта оболочка рухнет и из неё покажется взрослый, сформированный, адекватный, уверенный в себе человек, коим я внутри себя уже и ощущаю.
Ещё бы меньше лени, и больше энергии, да и вообще "крыской" надо перестать быть. А-то вообще, зачуханная вся такая. Чуть что, голос тихий, тонкий, голову в плечи вжала и молчком, мол, сейчас всё утихнет, отсижусь пока, а своей компании, чуть что так сразу на броневичок.
Всё, завязываю с самокопанием, без того дел много.

Я эгоист или просто слабый человек, который не может сопротивляться своим желаниям и эмоциям?
Я спрашиваю у людей их самочувствие, их дела, но на самом деле мне это абсолютно не интересно, делаю это для галочки. И мне кажется, что это заметно.
Я делаю вид, что я добрая и заботливая сестра, но стоит оставить меня с братом надолго, как мне становится абсолютно на него плевать.
Я постоянно нахожусь в своих мыслях, фантазиях или самокопаниях и сержусь, когда кто-нибудь их прерывает, даже если случилось что-нибудь важное.
Часто мне лень отвечать на телефонные звонки, я не задумываюсь, что человеку может быть нужно в этот момент моё участие, хотя злюсь, когда не отвечают мне. Из-за этого я сегодня поссорилась с подругой, которая заявила, что это ей это надоело (я никогда не беру телефон, просто не хочу отвечать) и больше она со мной разговаривать не хочет.
Раньше мне было абсолютно плевать, когда меня унижали одноклассницы, я даже смеялась вместе с ними в это время (представьте, вас бьют, а вы смеётесь и говорите: "ещё, сильнее, ноги не устали?"), зато дома я срывалась на родителях, и это тоже эгоизм.
Мама миллионы раз говорила, что я не способна защитить её, и занимаюсь только прикрытием собственной задницы.
Когда мы с друзьями были в лесу ночью, и на нас что-то выпрыгнуло в темноте, мы подумали что это медведь и побежали от него (идиотки ненормальные, нельзя ведь бегать от него), и во время бега я подрезала девчонку, потому что она бежала по ровной тропе, из-за чего она чуть не упала, в тот момент я думала только о себе.
И так постоянно, всегда я думаю только о прикрытии собственной задницы, крыса долбанная.
Я совершенно спокойно могу обсирать себя в слух, даже не задумываясь о том, как это больно для родителей
С одной стороны, крысой быть не плохо, крысы ведь самые живучие, да, и я это знаю, не просто так выбрала для себя такой образ жизни.
Но с другой стороны, я ненавижу таких людей.
И я очень хочу измениться.
Пожалуйста, помогите, подскажите, как перестать быть крысой?

Я бы хотела иметь удачу. Может, тогда бы мне отвечали взаимностью те, кто мне нравится, и наверное, не приходили бы те, кто мне не нравится. Но удачи нет, мозгов тоже. И что с этим делать, не знаю. А жаль.
А вообще ненавижу себя: мне человек нравится, но себе его не возьму, и другой бы не отдала.
Бесит это

Желаю встречать людей именно ваших, тех с которыми вы мыслите одинаково, которые поддержат ваши идеи.

А ещё, желаю вам быть именно таким, каким вы хотите быть. И дело даже не во внешности, а в поведении и определенных чертах характера. И никогда не предавайте созданный вами образ ради других людей. Пускай кому-то не нравится, что вы помогаете окружающим, не хитрите, не лжете, даже если эта ложь во благо, что вы ведете правильный образ жизни. Это ваша жизнь. Только вам решать: какая она будет. Вот только не мешайте жить другим, не паразитируйте на окружающих. Не мешайте им жить так, как хотят того они.

И если вы будете жить так, как хотите, то к вам потянутся именно ваши люди.

Вот такие вот мысли, и я не расстроюсь, если с ними кто-нибудь не согласится.

Может, я нарушаю какие-нибудь правила этого сайта, но это не страшно.

Сегодня поняла, что все мои мечты о собственном доме на берегу моря, эмиграции в Европу, работе, на которой ничего не нужно делать и прочем - глупость. Кажется, я из них выросла. Просто, да, в России не легко, по сравнению с Европой, у нас маленькие зарплаты, маленькие пенсии, дорогие перелёты, плохое образование, правительство, которое не обругал ещё только ребенок малый. Но у нас неплохо. Тем более, что я живу явно не в деревне Захудайловка со школой в 200 км от дома, а хорошем городе, без Московских пробок и даже с одной веткой метро. У нас есть вода, газ, электричество и два детских садика за окном. А ещё у меня здесь семья, и я от неё никуда не уеду.

Да, я хочу хорошо жить. Чтобы мои дети имели хорошее образование, хорошо питались, имели деньги на лекарства и на красивую одежду, и на машину (когда подрастут).
И хочу иметь в мужьях достойного человека. Так и передайте тому юноше, который хочет, чтобы я была его девушкой (мне приятно, в 17 лет - первый знак того, что я нравлюсь мальчикам (не в инете), а ведь я симпатичная девчонка), что необразованным быдлом я не интересуюсь. Но хорошо жить я буду не заграницей, а здесь. Я буду жить в своей родной стране. А с какой радости я буду переезжать? Быть чем-то на подобии таджика в чужой стране, когда у меня есть своя родина. Ну меня.
Вот такие вот мысли этого дня.

Гуляли сегодня с подружками втроём. С первой мы видимся раз в год, со второй как бы "лучшей" - ежедневно в школе. И вообщем-то вторая мне всю дорогу хамила, как это обычно водится *цитата "да ты всегда ноль", "да всем на тебя плевать" и т.д. так в фоне обычного: "а я сегодня сделала, а я вчера посмотрела". А потом она и вовсе свалила, и стало тихо, хорошо и приятно. Поболтали с девчонкой с которой видимся раз в год, разошлись по домам. С утра ещё болела голова после стояния в очереди за пропуском, да и домой идти не хотелось после вчерашнего психоза. Позвонила бабушка с которой в ссоре мама.
А настроение все равно какое-то хорошее. Подумала: а чего я боюсь? Подруги? Пусть идёт куда хочет. Пусть рассказывает обо мне всем гадости. Подумать только, на планете 7 млрд людей, неужели, если мне не нравится ни человек, ни его круг общения, я не смогу найти другого человека, который мне будет нравиться и друзей этого человека, которые мне тоже будут нравиться. Ведь я даже знаю таких людей! И что мне мешает никогда больше не встречаться с неприятным человеком. да и вообще, пора уделить внимание близким, окружающим, в мире так много приятного. Зачем грызть себя по пустякам? Смотреть на внешность других, завидовать, мучиться. Ну зачем? У меня ведь так много дел

Я обычно жалуюсь, но сегодня это не так, просто пишу, может быть это натолкнет кого-нибудь на мысли.

Раздражают люди, которые, завидуя человеку, говорят о нём всякие гадости: "Вот гадина, ей учителя оценки завышают", "Ну она же у неё в любимчиках" или "Фу, опять перекрасилась, скоро волосы выпадут", "Накрасилась, блин. У неё только оболочка, а душа гнилая" и прочее.
И сядут такие "товарищи" в каком-нибудь уголке и начинают тебя обсуждать, думая, что их никто и не слышит. А могут просто перед тобой подобную чушь ляпнуть,у них это в разговоре промелькнёт, как бы случайно, а на тебя уже все косятся, мол, да, и впрямь "Оценки завышают", "Душа гнилая" и т.д. А у самих вид ехидный-ехидный, наши мол поддержку толпы, а ты - одиночка, тебя никто не поддержит.
Раньше я вскипала от такого обращения, а теперь понимаю, что на мнение толпы обращать внимание не стоит. Они могут много дряни про тебя говорить, и очень часто ты не сможешь дать им достойный словесный отпор, но он и не нужен. Просто нужно видеть свою цель и плюнуть с высокой колокольни на таких "друзей". Пока моськи тявкают, слон должен спокойно и уверенно идти.
Было как-то, что домашнее задание по математике сделала одна я, и подруга на меня зашикала: что это ты, класс предаёшь, не смей говорить, что ты его сделала, мы же один класс. Но разве я виновата, что они не учатся? А вот подруга боялась выделиться среди окружающих и была как все. И именно она первая начала распускать про меня гадости, когда я единственная должна была получать аттестат с золотым тиснением, говорила, мол мне оценки завышают. Но, милая, я же не боюсь делать домашнее задание, даже если его делаю одна из 30 человек.
Каюсь, что сама раньше говорила о ком-нибудь не слишком хорошо. И был один совершенно не приятный случай когда в 3 классе мы с одной моей одноклассницей обсуждали одну хорошо одевающуюся девочку, (мы - две девчонки, совершенно не следящие за собой, а я даже зубы перед школой не чистила и не стирала одежду(офигеть, меня на искренность пробило)), и она нас услышала, а потом сказала мне в столовой об этом, причём посмотрев так свысока, что я поняла, что она меня куда старше и умнее. Сейчас она ещё большая красавица, и ей до сих пор совершенно плевать на такие гадости, потому что она знает, что она куда лучше, чем эти противные сплетники.
И мне тоже пора становиться лучше окружающих, а не прятаться серой мышкой, боясь, что кто-то заметит мою исключительность и будет надо мной насмехаться.


Вот так-то.

Скупой платит дважды. Скупой платит дважды, чёрт возьми! Да у меня каждый день на этом какая-нибудь запара. Очки: купила за 100 руб - выбросила, 130- не ношу, 320 - не ношу. 3 кофты с распродажи, 2 уродливы куртки за 1000 и прочее де*ьмо. (семья нифига не бедствует, и родителям за меня стыдно) А теперь пытаюсь сдешевить с подготовкой к экзаменам, да какая к черту разница, если при поступлении на платный мне придётся платить ГОРАЗДО больше? А?
Неее, ну я же тупая, я же отличница, думать без книг не умею, я должна копейку сэкономить, чтобы сто рублей потом выкинуть.
Жлобство - страшная, затратная болезнь. Не делайте как я, уважайте себя, и всё у вас будет окей.
А мне теперь нужно будет контролировать себя.
(Блин, да я даже мороженку за 30 руб купить не могу, только за 10, только какашку синтетическую =_=")

Хочу найти подругу, для общения. 17 лет, Екб,

Когда растает снег, я хотела бы бегать по парку. Купить весенний шарф, подстричь волосы, одеть любимую рубашку.
Я хотела бы купить спортивный рюкзак и новую кепку. И по выходным начать ездить в сад. Посадить там цветы, копать огород, лопать пельмени.
Да, столько планов на весну. Если бы я на зиму такие планы делала...